По образу и подобию твоему
Почему мы часто выбираем себе партнеров одного и того же типажа и совершаем с ними одни и те же ошибки?
Нас, женщин, всегда влечет к мужчинам одного типа. Это наша форма моногамии, говорила американская киноактриса Лорен Бэккол. Новая влюбленность, новые отношения, старые проблемы. Практически каждому из нас, причем не только дамам, знаком этот замкнутый круг. В очередной раз увлекаясь кем-то, мы вряд ли отдаем себе отчет: именно частичка бывшего или бывшей, запечатленная в облике, манере поведения или улыбке нынешней пассии, стала первопричиной того, что мы обратили на этого человека свое внимание.
Теория “идеального лица”
“Поскреб по сусекам своей памяти.
А ведь правда: Зоя, Лида, Марина, Женька — все они белокожие блондинки с пышными бедрами и наивными круглыми глазами. Ну люблю я таких женщин, ничего не могу с собой поделать! Почему именно такой типаж? Не знаю. Мама у меня маленькая, хрупкая, восточного типа...” — недоумевает 27-летний Антон.
Ответ на его вопрос попытался дать сайт ladynews.com.ua со ссылкой на психолога из шотландского университета Сент-Эндрюс Дэвида Перета. “У каждого человека в голове держится образ так называемого идеального лица, — считает Перет. — С этим образом он сравнивает другие и чем более они схожи, тем привлекательнее кажутся”. То, как формируется это самое “идеальное лицо”, Дэвид выяснил в ходе проведенного эксперимента. Психолог собрал несколько сотен фотографий своих студентов и студенток, а потом с помощью специальной программы поменял этим снимкам пол — как если бы юноши могли выглядеть девушками и наоборот. Испытуемым раздали картинки и попросили выбрать наиболее привлекательный образ. Абсолютно никто из участников не узнал новых себя, но большинство, говоря о понравившемся лице, указало именно на свое изменившееся фото! Итоги этого простого эксперимента дали основания Перету считать, что мы находим притягательными свои собственные черты, делая их почти главным критерием при выборе партнера. По сути, шотландский психолог подтвердил мысль, высказанную впервые Зигмундом Фрейдом: мы склонны выбирать тех, кто уже “живет” в нашем подсознании.
— Дэвид Перет отнюдь не открыл нам Америку, и до него проводились подобные исследования, — говорит психолог Татьяна Ушакевич. — В принципе, подобная теория имеет право на жизнь. Однако выбор “идеального лица” на самом деле — гораздо более обширное, хотя для большинства из нас и бессознательное действо.
И каждый раз — как первый...
“У моих любимых не просто по-вторяются имена — они все подряд Саши, как и самая первая школьная любовь. У Саш один цвет волос, похожий тембр голоса, они обожают жареную картошку и слушают в машине композиции Джо Кокера, — откровенничает в кабинете психолога 30-летняя Екатерина. — Иногда я банально теряюсь, возникает впечатление дежавю: со всеми Сашами я смотрела одни и те же фильмы, которые выбирали именно они, мне рассказывали одни и те же анекдоты... Мы даже ссоримся одинаково: уже в который раз за последние десять лет я выкрикиваю во время скандалов одни и те же фразы! Только разным адресатам”.
Специалисты признают: примерно в семи случаях из десяти незамужние или разведенные женщины начинают новые отношения с мужчиной, сильно напоминающим прежнего партнера. Впрочем, и представители сильного пола предпочитают определенную “стабильность” при выборе дамы сердца.
“Моя нынешняя девушка едва ли не копия моей бывшей жены. Правда, только в моем понимании. Окружающие замечают, что они различаются по росту, типу фигуры, цвету глаз, форме губ. Но я-то знаю, что у них идентичная мимика! Кроме всего прочего, и Вера, и Наташа зачитываются романами Улицкой, по десять раз за год пересматривают сериал “Бальзаковский возраст, или Все мужики сво...”, обожают короткие стрижки и коктейль “Маргарита”, — это уже слова 34-летнего Сергея.
— Довольно часто в зацикленности на партнерах одного типа виновата первая влюбленность, — объясняет Татьяна Ушакевич. — Особенно в том случае, когда она была несчастливой, осталась без взаимности. Недосказанные чувства способны сохраняться в наших душах многие годы. Таким образом, каждые последующие отношения становятся как бы проекцией на те, несложившиеся. Но, как и в случае с теорией “идеального лица”, корни проблемы начали формироваться задолго до того как пришла пора первой влюбленности...
“Он так похож на папу!”
В своей книге “Семья и как в ней уцелеть” английский психотерапевт Робин Скиннер утверждает: нас влечет друг к другу потому, что мы составляем одно целое в своей психологической сути. Проще говоря, на подсознательном уровне мы постоянно ищем кого-то, кто провел похожее с нашим детство, был увлечен теми же фильмами и книгами, по которым когда-то сходили с ума мы сами. Часто друг к другу тянет людей, переживших в своей жизни одинаковые события. Но самое главное — объект нашего внимания, нашего вожделения непременно напоминает кого-то из нашей родни! Психологами доказан тот факт, что девочки, в подростковом возрасте не слишком избалованные комплиментами и вниманием отцов, в дальнейшем влюбляются в мужчин, повторяющих поведение родителя.
“Папа был для меня богом, — признается 28-летняя Лиля. — Я боялась его и уважала, но почти никогда не слышала доброго слова в свой адрес. Это ужасно, но с течением времени я начала общаться с мужчинами, перед умом и до-стижениями которых преклоняюсь, но они, в свою очередь, считают меня вечным ребенком и совершенно скупы на внимание...”
Утверждение о том, что каждый мужчина в глубине души мечтает встретить женщину, похожую на его мать, стало своего рода аксиомой.
“Я никогда не ладил со своей матерью, шумной и грубоватой фермершей, одинаково строго относившейся как к домашней скотине, так и к родным детям, — говорит 40-летний Михаил. — Более того, словно в отместку, выбирал себе в качестве партнерш гламурных красавиц-горожанок, падающих в обморок при виде навозной кучи на сельской дороге. Однако стоило мне начать жить вместе сначала с первой из этих дамочек, потом, спустя пару лет, со второй, затем с третьей, как столичные светские львицы “захватывали власть” в доме, некогда журчащий голосок превращался в приказной рык, а наших детей мои бывшие жены воспитывают старым добрым методом — субботней поркой. Причем сами не гнушаются браться за ремень.
— Что лишний раз подтверждает: все наши проблемы, в том числе и те, которые связаны с выбором партнера, родом из детства, — подытоживает Татьяна Ушакевич. — В умилительных словах подрастающей девочки: “Эх, пап, вот если бы не мама, а я была твоей женой!”, в мечтах чубатого мальчугана: “Не переживай, мам, когда вырасту, я обязательно на тебе женюсь!” уже просматривается тенденция идеализации определенного образа. В дальнейшем, анализируя отношения с мужчинами, каждая женщина наверняка может прийти к выводу: а ведь он (Дима, Коля, Сережа, Витя) в чем-то так напоминает папу! Отец, независимо от того, был он порядочным главой семейства или же пьяницей, редко ночевавшим дома, почти всегда ассоциируется у дочери с самыми первыми так называемыми безопасными отношениями. То есть идеальными. Теми, к которым она потом будет стремиться всю свою жизнь. Понимаете? Это живет где-то внутри нас, на подсознательном уровне. Точно так же, как мужчины ищут в женщинах частичку своей матери. Даже тогда, когда вроде бы стремятся найти полную ей противоположность! От того, как ведут себя родители в семье, зависит, какую модель отношений построит их чадо в будущем. Неспособность создать здоровый союз, частая смена партнеров, отрицание замужества или женитьбы — это сигнал: вы не сумели по-настоящему сблизиться с матерью или отцом, в общении с ними не хватает искренности, простоты. Точнее говоря, у вас до сих пор продолжается детская “войнушка” с родителем противоположного вам пола. Может, пора уже разрешить затянувшийся конфликт?