«МАМА, КУПИ!»

Современный мир насыщен огромным числом товаров в красивых упаковках, пестрит рекламными щитами и привлекательными телероликами. Не удивительно, что слово «купи» появляется в лексиконе детей гораздо раньше, чем это происходило в детстве их родителей, не говоря уже о бабушках и дедушках. Как же сформировать у ребенка правильное поведение в среде, переполненной соблазнами в виде игрушек, вкусностей и развлечений? Об этом мы беседуем с детским и семейным психологом, врачом-психотерапевтом, ассистентом кафедры психиатрии Белорусской медицинской академии последипломного образования Сергеем Поповым.
— Желание иметь в собственности какую-то вещь зарождается у человека в самом раннем детстве. Когда ребенок начинает понимать, что мама — это не его продолжение и не весь мир, возникает понятие, которое детские психологи называют «переходный объект». Это некоторая вещь, с которой ребенок может обращаться, как ему вздумается, — в отличие от мамы, с которой он себе такого позволить не может. Это может быть соска, любимая игрушка или другой неодушевленный предмет. Наверное, каждый замечал, с каким удовольствием малыши экспериментируют со своей «первой собственностью» — то тянут в рот, то бросают, то прижимают к себе, то бьют. Считается, что это первый шаг на пути к самостоятельности, умению обращаться с собственными чувствами, справляться с тревогой, страхом, агрессией.
Именно поэтому формирование правильного отношения ребенка к вещам надо начинать уже на этом этапе. Возможно, кто-то воспримет этот совет скептически, мол, не рановато ли? Но я хочу напомнить старую народную мудрость о том, что ребенка надо начинать воспитывать, когда он лежит еще поперек лавки, а когда ляжет вдоль — будет поздно. Так вот, на этом этапе важно, с одной стороны, дать ребенку спокойно «разобраться» с переходным предметом, не отбирать его и не ругать малыша за то, что он его бросает или бьет. С другой — как можно чаще быть рядом: ведь если ребенок недополучает маминых тепла и заботы, то он начинает искать положительные эмоции в чем-то другом, а именно в вещах. И со временем это может вылиться в серьезную проблему.
Когда ребенок подрастает и начинает ходить за покупками вместе с родителями, наступает следующий, не менее важный этап. Необходимо помнить, что дети усердно копируют поведение взрослых, как губка, впитывают их мнения и взгляды. Поэтому я как психолог нередко даю своим пациентам совет — если вы хотите что-то изменить в своем ребенке, сначала измените это в себе. Если мама легко приобретает вещи, без которых вполне могла бы обойтись, и потом долго хвастается этим по телефону подругам, то какого поведения можно ждать от ее дочери? Она тоже хочет накупить подарков и похвастаться! И когда ее «почему-то» лишают такого удовольствия, это вызывает непонимание и выливается в конфликт.
— Ребенок и магазин — для многих родителей тема очень болезненная. Некоторые считают, что «ради сохранения нервной системы» ребенка в этот мир соблазнов лучше вообще не водить. Другие уверены, что брать детей с собой надо, ведь культура потребления должна воспитываться в человеке с детства. Каково ваше мнение на этот счет?
— Я против того, чтобы искусственно ограждать детей от реального мира. Покупки, магазины, товарно-денежные отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. И ребенок должен интегрироваться в нее и наработать необходимые навыки. Конечно, это нелегкий процесс. Согласитесь, когда заходишь в современный супермаркет или торговый центр, глаза разбегаются даже у взрослого, что уж говорить о ребенке. Поэтому родители не должны пускать все на самотек. Прежде всего заранее оговорите, с какой целью вы идете в магазин, тем самым обозначив «границы дозволенного». Если вы идете в универмаг за новыми туфлями для дочки, то сразу договоритесь, что в отдел игрушек вы не пойдете совсем или зайдете «просто посмотреть» — и старайтесь потом не менять «правила игры». В воспитании очень важна последовательность, только так можно сформировать у ребенка адекватную систему ценностей и волю.
По дороге в магазин не помешает повторить основные правила поведения, но кратко, не превращая это в нудную нотацию. Постарайтесь при этом не нагнетать обстановку, избегать фраз типа «не будешь слушаться — получишь ремня». Когда вы уже пришли в магазин, не требуйте от ребенка смирно идти рядом, ни на что не отвлекаясь. Это невозможно, ведь дети от природы любопытны, так они познают окружающий мир. Займите чем-нибудь голову ребенка — пусть выберет, к примеру, один йогурт из двух предложенных. С ребенком постарше можно обсудить вопросы посерьезнее или поручить ему поискать на полках нужный продукт. Вовлекайте детей в процесс покупок, пусть они будут не сторонними наблюдателями, а участниками, это поможет сформировать более ответственное поведение.
— Наверное, каждый родитель хоть раз сталкивался с таким малоприятным явлением, как детская истерика в магазине. Как вести себя во время подобной сцены? Вступить в дебаты, демонстративно уйти или быстренько купить злосчастную машинку, чтобы он, наконец, замолчал?
— Нельзя «вестись» на истерики ребенка. Любое истеричное проявление со слезами, криками, бросанием на пол, высказываниями, что «вы мне не родители» — это очень сильная манипуляция. Если ребенку удастся «победить» родителей и они с испугу побросают в корзину все, что он требует, — подобные сцены станут нормой поведения. Поэтому если ваш ребенок решил вытребовать желаемое с помощью истерики — сохраняйте спокойствие, как бы сложно это ни было. Не отворачивайтесь от ребенка, не делайте вид, что вам все равно. Дайте понять, что вы видите его отчаяние и понимаете его желание купить игрушку. Не стоит в разгар «бури» пускаться в длинные объяснения и пытаться достучаться до совести малыша. Достаточно простых успокаивающих фраз типа «мы поищем игрушку получше» или «будем просить Деда Мороза, чтобы положил эту куклу под елочку». Позже, когда ребенок успокоится, необходимо будет обсудить происшедшее, объяснить, что такими поступками он никогда ничего не добьется. Увидев, что опробованный метод «не работает», ребенок не станет в будущем устраивать подобные сцены.
— Как доходчиво объяснить ребенку, что нельзя скупить все, что нравится? С какого возраста начинать говорить с ним о деньгах и семейном бюджете?
— Вам вольно или невольно придется начать этот разговор, когда ребенок начнет говорить свои первые «купи!». Поначалу вполне можно ограничиться фразами «это слишком дорого» или «у мамы нет с собой таких денег». Постепенно объем информации должен расширяться. Очень важно говорить об этом с ребенком не нравоучительным тоном, а дружелюбным и доверительным, как бы посвящая его в мир взрослых дел. Не бойтесь, что он не поймет. Всегда лучше рассказывать ребенку больше, чем он может понять, — это стимулирует его к развитию.
— Как часто стоит делать ребенку «весомые» подарки, удовлетворяя тем самым его просьбы «мама, купи»? Только к праздникам, как поощрение за успехи или же просто потому, что у мамы хорошее настроение?..
— К праздникам дарить подарки детям надо обязательно, иначе для них и торжество не торжество. Если в семье скромный достаток, пусть подарок будет недорогим, главное — не разочаровать ребенка его полным отсутствием. Как поощрение за успехи — почему бы и нет? Но лично я противник модной у некоторых родителей практики обещать подарок в обмен, к примеру, на хорошие отметки в четверти. В таком случае происходит некая подмена понятий: ребенок учится не ради знаний и своего будущего, а чтобы заполучить желанную вещь. И хорошего в этом мало. Так что если вы хотите поощрить ребенка за успехи, лучше сделать это в виде приятного сюрприза, а не сотворять из подарка «приз в конце дистанции».
Совершенно нормальна и практика дарить ребенку подарки «просто так», потому что папе дали премию или в продаже появилась игра, о которой ребенок давно мечтал. Таким образом вы демонстрируете ребенку свою любовь и внимание к его интересам, что он несомненно оценит. Но здесь очень важно не переборщить и не избаловать ребенка подарками, сформировав тем самым потребительское отношение к родителям. Ведь даже многие знаменитости, не испытывающие недостатка в деньгах, не спешат корзинами вывозить из супермаркетов игрушки. Давно замечено, что чем больше подарков дарят детям, тем меньше они их ценят.
— Как известно, в детских коллективах пересекаются дети из семей разного достатка. Так что слезы по поводу «у других есть, а мне вы не покупаете» неизбежны. Посоветуйте, как быть родителям в таких ситуациях?
— Начать надо с себя. Дети конкурируют друг с другом по тем признакам, которые закладываются в семье. Если в семье главной ценностью считается, например, доброта, то ребенок будет стремиться обогнать сверстников по этому показателю. Если же он постоянно слышит, как мама «пилит» папу за маленькую зарплату и с завистью отзывается о новой машине соседей, то он тоже будет конкурировать по принципу достатка. И тогда слез и обид по поводу «у друга есть, а у меня нет» будет действительно много. Поэтому очень важно, чтобы родители осознали суть проблемы и постарались переориентировать ребенка на другие ценности. Наверняка найдутся показатели, по которым он обгоняет «мальчика с дорогими игрушками»: лучше учится, имеет больше друзей, занимается в интересной спортивной секции.
Ни в коем случае нельзя отмахиваться от подобных переживаний или просто ругать за них ребенка, не пытаясь разобраться в его чувствах. Как известно, большинство психологических проблем, имеющихся у взрослых людей, «родом из детства». Так что не упустите момент, когда вы можете еще «малой кровью» помочь своему ребенку.

Оксана МЫТЬКО