ГОВОРИМ С ДЕТЬМИ «ПРО ЭТО»
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха... А отец от смущения покрылся красными пятнами и пообещал, что чуть позже мама обязательно ответит ему на этот вопрос...
Знакомая картина? Что и говорить, интимная сфера жизни — это тема, на которую родители разговаривают с детьми особенно неохотно. Да и вообще наши познания в вопросах психосексуального воспитания любимых чад, честно скажем, оставляют желать лучшего. С какого возраста начинать говорить с сыном или дочкой «про это»? Как воспитать гармонично развитую личность, способную выстраивать здоровые отношения с любимым человеком? Об этом мы беседуем с врачом-сексологом Минской области Дмитрием Капустиным.
— «Откуда я взялся?» — однажды наивно спрашивает родителей ребенок. И дальше, по мере взросления, он задает все новые вопросы, касающиеся взаимоотношения полов. Каких правил надо придерживаться родителям, отвечая на них?
— Прежде всего, не надо от них уклоняться, отделываясь фразами: «Вырастешь — сам узнаешь». Не должно быть никаких «шор» на эту тему, ведь все запретное только подогревает интерес. Советую вообще не вычленять эти вопросы из общего контекста тем. Помню, когда внуку было еще годика четыре, я как-то одернул его: «Не трогай писюн!». А он с жалостью посмотрел на меня и ответил: «Это не писюн, это пенис». Потому что моя дочь всегда правильно разговаривала с ним на эти темы, называя все своими именами.
Конечно, выдавать информацию надо сообразно возрасту ребенка. Знаете, есть такой анекдот: мальчик приходит к маме и спрашивает — «Что такое аборт?» Мама, тщательно подбирая слова, начинает долго рассказывать ему о сути этого процесса. И вдруг замечает, что ребенок уже давно потерял к ее рассказу интерес. «Сынок, а почему ты об этом спросил?» — спохватилась она. «Да по радио дядя стихотворение читал: «И бьются о борт корабля...»
Когда ребенок спрашивает у нас: «Почему птицы летают?» — мы же не начинаем рассказывать о каких-то аэродинамических характеристиках. Мы просто отвечаем: «Потому что у них есть крылья». Так и с ответом на вопрос: «Откуда я взялся?». Варианты возможны самые разные. Можно рассказать про семечку, которую папа дал маме, а потом из нее в животе вырос ребеночек.
Многие считают, что половое воспитание и просвещение подрастающего поколения подразумевает чуть ли не информацию о 729 позициях Камасутры. Отсюда и отношение — как это я буду говорить с сыном или дочкой о таких вещах? На самом деле, половое воспитание означает, что мы помогаем ребенку сформироваться как личности, как будущему мужчине или женщине. А знание физиологии, основ сексуальных отношений занимает в этом всего каких-нибудь пять процентов. Сексологи считают, что представления о том, с кем жить, как жить и сколько иметь детей, формируется у ребенка до 10 лет! И когда мы, дождавшись 15 лет, спохватились, что надо же сексуальным просвещением заняться, о презервативе поговорить, — извините, уже поздно.
— Все родители мечтают о том, чтобы их ребенок вырос привлекательной для противоположного пола личностью, смог любить и быть любимым. Как помочь ему в этом? На что в процессе воспитания обращать внимание в первую очередь?
— Прежде всего, надо раз и навсегда запомнить: психосексуальное воспитание — это не лекции, это личный пример! Эталон семьи закладывается в детстве на основе взаимоотношений родителей. Если мама изменяет папе или папа маме и дети об этом знают, то что потом ни говори про супружескую верность, про честность во взаимоотношениях, это едва ли возымеет действие. Конечно, почерпнутый в родительской семье эталон отношений многократно перепроверяется во время игр со сверстниками, корректируется в процессе взросления. И какой вариант поведения выберет ребенок в будущей взрослой жизни, зависит в итоге от многих факторов. Но значимость примера родителей переоценить трудно.
Свою лепту вносят и другие значимые для ребенка взрослые. Один школьник рассказывал мне, что на уроке «Этика и психология семейной жизни» учитель читал им правильные лекции о семейной морали, а потом, когда они ездили на картошку, мальчишки видели, как он «кувыркался» в стоге с другой учительницей, хотя оба педагога имели семьи. Какой урок получили школьники, думаю, догадаться нетрудно.
Современные отечественные сексологи различают три основных этапа психосексуального развития человека. Первый длится с момента рождения и примерно до 4 лет, второй — от 4-х до начала полового созревания (10—12 лет), третий заканчивается в 20—21. Многие будут удивлены, но именно на первом этапе формируется наша способность любить, испытывать привязанность. Наверное, каждый из нас сталкивался с людьми, которые в принципе не способны на такие чувства. Чтобы с вашим ребенком этого не произошло, в первый год жизни мама должна всегда быть рядом. Чем больше времени он проводит на руках у любящей матери, укачивающей и пеленающей, кормящей и улыбающейся, тем лучше это отразится на его способности любить и быть любимым. Вспомните историю жизни известного соблазнителя Казановы, который вступал в связи с бесчисленным количеством партнерш, ничего не чувствуя ни к одной из них. Мать вскоре после родов «спихнула» его бабушке, а та — дальней родственнице...
Со второго года жизни ребенка заметно возрастает роль отца. Он должен быть максимально доступен для дочки или сына, а мать не должна противодействовать их сближению. Забравшись на колени к папе, дочка начинает «отрабатывать» на нем «женские приемы», которым она научилась у мамы или придумала сама. И в этой своеобразной борьбе с матерью за внимание отца девочка невольно учится борьбе с соперницами за значимого мужчину в своем не таком уж далеком будущем. В то же время мальчик должен идентифицировать себя с отцом, олицетворяющим мужественность. Чтобы помочь ему в этом, папа должен с малых лет приобщать сына к «мужским» занятиям, брать с собой на футбол, на рыбалку и так далее.
В наши дни огромное количество детей воспитывается только матерями. В такой семье очень важно, чтобы мать понимала: какой бы замечательной она ни была, она не сможет компенсировать отсутствие лица противоположного пола. К процессу воспитания надо привлекать дедушку, брата, дядю, кого-нибудь, кто демонстрировал бы ребенку нормальное мужское поведение. Но, к сожалению, это понимают единицы. Большинство матерей делают вид, что у них нет никаких проблем и воспитывать детей одной совсем нетрудно. Не надо этого делать! Сын должен осознавать значимость мужчины в семье, а дочка должна понимать, что не дай бог ей попасть в такую ситуацию. Иначе во взрослой жизни из сына получится безвольный «подкаблучник», а дочка будет мало дорожить своим браком.
— Нынешнее подрастающее поколение не считает нужным дожидаться первой брачной ночи. И их родителям, выросшим на других ценностях, принять это нелегко. Какие советы вы могли бы им дать?
— Конечно, времена изменились. Раньше все было понятно — девушка должна беречь себя до первой брачной ночи. А теперь? Знаете, в советские времена ко мне на прием приходило немало мужчин с жалобами, что жена их обманула, оказалась недевственницей, что создавало проблемы в супружеской жизни. Но уже лет десять ни одного такого обращения я не припомню.
В некоторых семьях детей по-прежнему воспитывают на ценностях, на которых выросли сами родители, но есть и другие примеры. У меня была пациентка лет 18-ти, которая жаловалась, что не уживается с парнями. Выяснилось, что она уже с 16-ти лет живет под родительским кровом то с одним, то с другим юношей. И родители не имеют ничего против: мол, ты взрослая, делай что хочешь. Пожила с одним полгода — не сжилась, сошлась с другим, с третьим...
Запрещать подростку «под страхом смертной казни» приближаться к лицам противоположного пола — путь малоэффективный. Знаете, подростки на лекциях часто пишут мне записки с вопросом: «Когда нужно начинать половую жизнь?» Я отвечаю: «Автору записки еще рано». На этот вопрос никто не даст ответ. Начинать нужно, когда ты чувствуешь, что по-другому поступить не можешь. Это твое самое серьезное решение, и за него отвечаешь только ты. Вот это родители и должны объяснить своему ребенку. А запретами ничего не добьешься.
Некоторые современные родители считают, что их главный долг в отношении сексуального воспитания — это объяснить, что такое презерватив. Как писал один немецкий драматург: «Когда слышу слово «культура», хватаюсь за пистолет». Так же и мы, когда слышим про сексуальное просвещение, «хватаемся» за презерватив. Не надо спешить с этой информацией, всему свое время. Не волнуйтесь, когда юноше будет надо, он найдет эту информацию и того, кто об этом расскажет. Спросит у вас — вот тогда все и объясните.
— Дмитрий Зиновьевич, что должно насторожить родителей в поведении детей и послужить поводом для обращения к специалистам?
— Родители должны обращаться к специалистам тогда, когда, с их точки зрения, в поведении ребенка, в том числе и сексуальном, есть отклонения от нормы. Возможно, три четверти возникших вопросов при консультации будет отнесено к норме. Но если вас что-то беспокоит — лучше перестраховаться. Причины того или иного насторожившего вас поступка ребенка могут быть самые разные. В нашей практике был случай, когда на фоне общего психического и физического здоровья начала прилюдную мастурбацию 7-летняя девочка. В ходе консультации выяснилось, что таким образом она пыталась помешать разводу родителей, надеясь, что «больного ребенка» папа не оставит.
К сожалению, детских сексологов в Беларуси нет, но можно записаться на прием к психологам или сексологам. Большинство сексологических кабинетов работают в структуре областных психоневрологических диспансеров республики. Есть вопросы — обращайтесь.