«Будет классно, если подкачаешь губы». На лекции о телесности объяснили, когда возможен хороший секс

Давно задевали мебель мизинцем? Если часто не вписываетесь в проход, с ощущением своего тела в пространстве у вас не окей. Диагнозов страшных ставить не будем. Просто знайте, что проблемы с восприятием тела равно трудностям в постели. Об этом мы узнали на лекции о сексуальном образовании. Там сексолог Зоя Пришивалко объяснила, в чем зло объективации. А еще вывела формулу идеального секса — почти все зависит от головы.

Сразу объясним, как должно быть

Идеальный секс получится, если вы и ваш партнер психически здоровы и адекватно воспринимаете свою телесность. Это важная штука, но в детстве родители могли ее вам нарушить. Обычно это происходит неочевидными способами. Например, мама и папа не обозначают наших границ в пространстве, мало прикасаются, не называют вульву и пенис своими именами, не дают нам изучать свое тело. Часто слышали от родителей «вынь руки из-под одеяла», «что ты в ванной там так долго» и что-то в этом роде? Так вот — так лучше не делать. Возможно, ванная комната — это единственное место в квартире, где можно остаться наедине с собой, увидеть себя в зеркале.

Позволять ребенку плакать и злиться тоже важно. Он должен проявлять все эмоции, и условно плохие — в том числе. Если вы выросли эмоциональным депривантом, в сексе могут появиться проблемы.

Хорошо бы еще знать обоим, как сделать себе приятно. И уметь выразить это не только словами, а еще и на деле показать, что и как. На практике с этим непросто. В школе не учат нужной лексике, да и выражать свои мысли тоже. Когда вы наконец все обсудили, воспринимайте адекватно ответ партнера. Если вы услышали нет, не думайте, что все пропало и вас больше не любят.

И самое важное! Вы с партнером должны понять: секс в паре — это не то, что вы видели в эротических фильмах. Там актеры и сценарий. В жизни — странное положение в пространстве и много выделений.

Как есть у большинства: 5 наших ошибок

1. Страдаем сексуальной объективацией

Самый простой пример — когда женщина говорит, что любит успешных мужчин без пивного живота. Или мужчина заявляет что-то вроде: «Ты была бы классной, если бы подкачала губы». Так можно распознать людей, для которых партнер — лишь инструмент для сексуального удовлетворения. Обычно их не заботит, может ли человек меняться и хочет ли он это делать.

Есть и частные случаи — самообъективация женщин. Это когда девушки сами пытаются сделать нечто приемлемое для партнера или общества. В итоге они страдают, забывая, что сексапильность и сексуальность — это разные вещи. И даже если следовать всем стандартам, все равно не факт, что ваши внутренние ощущения подтянутся.

2. Не знаем, насколько разнообразна норма

Кто ходит в общественные бани или на нудистский пляж? Ноль рук (речь о слушателях лекции. — Прим. TUT.BY). Смысл в том, что у нас нет насмотренности. Если у вас доверительные отношения с вашими врачами (гинекологи, эндокринологи, урологи), спросите у них: «У меня вообще все нормально?» Хороший врач улыбнется и скажет вам как есть. Потому что они как раз знают норму, они видят абсолютное разнообразие вариантов. А на нашем незнании наживается пластическая хирургия. Она готова все удлинить, укоротить, надуть.

3. Считаем насилие в сексе (и не только) нормой

Никто не пользуется теорией активного согласия, а зря. Ее суть в том, чтобы получить согласие на любое действие в отношении телесности человека. Хотите поцеловать или обнять — спросите, не против ли ваш партнер. И не забывайте, что это не только про взрослых людей. Некоторые родители позволяют себе без стука заходить в комнату ребенка. А потом они обнаруживают, например, что их дети мастурбируют. Когда меня спрашивают, что делать в таких ситуациях, я советую извиниться в первую очередь. Вы нарушили личное пространство ребенка, это не норма.

4. Не умеем говорить с детьми о сексе

Таких разговоров взрослые боятся и начинать их сами не собираются. Дети тоже редко идут говорить про секс к маме и папе. «А у меня никто ничего не спрашивал», — любимое оправдание родителей. Чтобы такого не было, надо работать над доверием в отношениях. Дружите с детьми настолько, чтобы они обсуждали с вами не только свои дела в школе, но и кое-что поважнее.

Вообще, все происходит постепенно. Сначала надо обозначить половые органы и правильно их назвать. Потом в доме должна появляться литература по возрасту ребенка, в которой он может взять информацию о том, что его волнует. А когда пойдут вопросы, надо отвечать, но без подробностей. Причем для каждого возраста есть свой шаблон ответов. Откуда я взялся — из живота мамы. Сначала на этом можно остановиться, сразу рассказывать про секс не надо. Когда дети захотят узнать больше, можно делать акцент на удовольствии, без уточнений про наготу, гениталии и все такое.

Еще важно, насколько в паре у родителей проявляется любовь по отношению друг к другу. Объятия, поцелуи, забота должны быть заметны.

5. Боимся стать некрасивыми и постареть

Есть огромный труд Наоми Вульф, где она исследует миф о красоте. Она считает, что он создан политикой и экономикой, чтобы контролировать женщин. Смысл в том, чтобы женщина не просто отменно убиралась, уделяла время мужу и делала успехи в карьере, а была еще и красавицей. Маникюр, брови, ресницы и дальше по списку. Если посчитать, сколько часов уходит на это, можно удивиться огромной цифре. Люди, которые сидят на правильном питании, тратят до четырех часов в день на то, чтобы поесть нужное количество раз и взвесить все порции. При этом никто не отменял их работу и личные дела. Мужчин это тоже касается, по «норме» они должны взращивать кубики в тренажерном зале часами напролет.

Многие женщины боятся стать условно нормальными. С какими-то последствиями родов типа растяжек и всяких отвисаний. Они боятся потерять сексуальную привлекательность. А что, с мамами никто не занимается сексом?

Сегодня тело — это социальный сигнал. До сих пор людей судят по обложке. Противостоит этому движение бодипозитива. Оно стремится изъять из общественного фокуса тему тела. Так что мы вообще не должны с вами говорить об этом, по идее. Но происходит по-другому.

Из-за тотального стремления быть толерантными, люди стали срываться на внешности.

«Я могу нормально смотреть на человека другой расы и религии, человека на коляске, но мне тяжело стоять в метро, потому что ты толстая и занимаешь два места». Тело — это единственный из оставшихся вариантов вылить свою агрессию безнаказанно. Так что бодипозитивный лозунг «мое тело — мое дело» не принимается толпой.

Думаю, мы не вправе судить о человеке по тому, как он выглядит. Во-первых, потому что мы вообще не в курсе его жизненных обстоятельств, а во-вторых, нас это не должно волновать. Занимайтесь лучше самообразованием и своим психическим здоровьем, а не обсуждением чужой внешности. Это странно.