Психолог отвечает. «Нашла переписку мужа с коллегой, и у них не только деловые отношения»
В редакцию читательница прислала письмо: она обнаружила переписку своего мужа с коллегой, из которой следует, что он ей симпатизирует. Хоть муж и клянется, что ничего не было, читательница не верит ему и чувствует обиду. Ее историю комментирует психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу alesia. pesenko@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мы с супругом вместе 11 лет, у нас двое детей — 4 года и 7 месяцев. Прошлым летом, когда я была беременна, нашла в его телефоне переписку с коллегой-женщиной, и у них не только деловые отношения. Выяснилось, что они обедали и ужинали вместе, после работы иногда ходили погулять в парк, а после прогулки он мог приобнять ее на прощание. В переписке он несколько раз писал этой женщине, что соскучился, а еще желал спокойной ночи и отправлял смайлики-поцелуйчики. Но муж говорит, что в реальном общении никаких поцелуев и чего-то большего не было. С работы он всегда приходил очень поздно, так было и до знакомства с ней. С телефоном не расставался, а если я просила его дать свой телефон, то он всячески сопротивлялся, говорил, что это его личное пространство, в которое мне лезть не нужно.
Отношения с коллегой у мужа продолжались около трех месяцев. В то время как у нас с ним легкости в общении убавилось. Со мной он стал вести себя по-другому, а как-то сказал, что нам нужно больше отдыхать друг от друга и что, возможно, со вторым ребенком мы поторопились. Позже он объяснил, что таким способом хотел спровоцировать меня, чтобы я стала больше внимания и заботы уделять ему, а любить меня он и не переставал.
Муж также говорит, что между ними ничего не было, кроме флирта в общении, что она ему даже не симпатична как женщина и никаких намерений в отношении нее у него не было. Он признает свою ошибку, просит прощения и клянется, что ничего подобного не повторится. Общение с ней он прекратил сразу. Сказал, что переосмыслил многое в жизни после этой ситуации и что теперь стал больше ценить семью. Поменял работу, стал стараться вовремя приходить с работы, больше времени проводить с семьей, помогает мне во всем.
Позвонила его коллеге, она рассказывает примерно то же самое, что и муж: мол, у них ничего не было, а если бы мужчина хотел, он был бы понастойчивей. А теперь вопросы:
- Стоит ли вообще верить тому, что говорит муж? Или не может быть таких отношений без чувств? Потому что сомнения у меня все равно остались, а подтверждений его слов нет.
- Может ли мужчина общаться с другой женщиной без интереса к ней, как он все это мне преподносит? Или все похоже на то, что у них было больше, чем просто общение, а он боится в этом признаться?
- Для меня это предательство, но считается ли это изменой? И насколько все критично по понятиям психологии?
- Возможно ли наладить отношения? Или они обречены? Уже прошло более года после того, как я узнала, но простить до сих пор не могу, каждый день вспоминаю об этом, на него смотрю как на предателя и поэтому не хочу проявлять заботу и нежность.
- Если вообще возможно сохранить семью после такой ситуации, то как отпустить ситуацию?
- У меня есть мысли уравнять наши положения. Может, так мне станет проще? С одной стороны, не хочу, чтобы семья разрушилась, чувства еще остались, но я уже настолько запуталась, что, кажется, стала девальвировать их из-за обиды. А с другой стороны — жить с ним, постоянно мучаясь, тяжело.
Комментарий психолога:
Влада Борисова, психолог
Центра успешных отношений
— Есть случаи, где разовые «проступки» мужчин были искренне прощены. Повторений не случалось, и семья счастлива. Но есть такие семьи, где измена является нормой, и последствия плачевны.
Ваши чувства понятны, и вам трудно простить супруга. Ситуация измены (даже легкого флирта на стороне) всегда травматична и неприятна. Вы чувствуете себя обманутой и не можете отпустить эту ситуацию.
Но пора уже определяться с выбором и понять, будете вы жить прошлым или настоящим. Каков дальнейший путь вашей семьи? Готовы вы простить мужа и дать ему шанс? Вы его любите?
Я увидела из вашего письма, что ваш муж сделал выбор. Он осознал свою ошибку, признал вину и пытается многое сделать для вашего будущего. Сейчас выбор за вами. Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует заинтересованности обеих сторон.
Когда такая ситуация в паре произошла первый раз и он был единственный, вы можете дать мужу шанс исправить свою ошибку. Тем более что он очень активно старается завоевать снова ваше доверие и любовь, и это уже означает, как ему важна семья и вы как супруга.
Но вам нужно очистить свое сердце от обиды и боли. Вы уже долгое время ее вынашиваете, поэтому продолжаете «тихонько про себя» осуждать мужа и вспоминать ту ситуацию. Очень опасно продолжать строить отношения на чувстве вины со стороны вашего мужа и использовать «этот козырь» при возможных ссорах. От него необходимо избавляться.
Поговорите с мужем по душам, расскажите про ту боль, что внутри вас. Что вы хотите забыть это и попробуете сделать шаги навстречу. Скажите, что вам нужно немного времени побыть наедине с собой, и пусть он вам его по возможности предоставит.
Дайте выход своим эмоциям и переживаниям. Когда вы можете побыть наедине с собой, то покричите, побейте скалкой подушку, побить можно боксерскую грушу, покричать в закрытой машине, порыдать вдоволь, выписать на бумагу всю боль или вырисовать ее темными красками. В таких практиках мы очищаемся. Выводим наружу все то, что нам мешает внутри быть счастливыми. Эта практика будет для вас очищением и подготовкой для нового этапа ваших отношений. Позвольте себе вновь быть счастливой.
Многим известный Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» приводит пример, когда после семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.
«Что мне делать?» — спросил он.
«Любите ее», — ответил Стивен.
«Вы, наверное, меня не поняли: я уже не люблю ее».
«Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить — это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее».
Именно этого иногда не хватает современным семьям. Понимания, что любовь — это не просто гормоны, которые испаряются через некоторое время. Любовь — это работа, это труд, это действия.
Я желаю вам принять правильное решение и быть счастливой!