«У тебя были проблемы?»: Разные люди о том, как они отказались от алкоголя

 Уже в старших классах я любила выпить пару бокалов вина в компании подруг. Даже когда бедной студенткой я экономила практически на всём, всегда покупала хороший алкоголь. Конечно, в общежитии случались посиделки, во время которых количество и качество выпитого выходило из-под контроля, но я редко принимала в них участие. В общем, я употребляла алкоголь как все: по праздникам, на семейных застольях, во время встреч с друзьями.

Потом я рассталась с парнем, наступили два года одиночества и депрессии. Моим обычным спутником в вечер пятницы стала бутылка вина, её остаток составлял мне компанию в субботу. Потом добавилась пара бокалов в вечер среды. Вино помогало мне снять напряжение и тревогу, как таблетка обезболивающего. Но чем сильнее я погружалась в депрессию, тем меньше удовольствия приносил алкоголь. Я пила, не разбирая вкуса, просто чтобы остановить бесконечный поток мыслей. Когда ты пьёшь в депрессии, боль действительно уменьшается, но потом ты ещё сильнее отчаиваешься. Да и из-за нервного напряжения организм скоро перестал поддаваться алкоголю. Помню, однажды я пошла с другом в бар, мы выпили несколько кружек пива, потом поехала на вечеринку, где в одиночку выпила бутылку водки — мне, разумеется, было плохо от такой дозы, но желанного расслабляющего эффекта я так и не добилась.

Я понимала, что алкоголь только усугубляет неприятные чувства, но почему-то всё равно пила, чаще всего в одиночестве. В компаниях я делала вид, что всё хорошо, выпивала один бокал, потом приходила домой и «догонялась» по полной, а наутро мучилась чувством стыда и вины. При этом и на учёбе, и на работе дела шли прекрасно.

Как-то раз в компании, где все выпивали, я познакомилась с парнем. Он каким-то образом сразу смог понять моё состояние и, видимо, решил этим воспользоваться. Однажды он пригласил меня к себе, вроде бы по-дружески посмотреть фильм — я хорошо знала его родителей и поэтому заочно ему доверяла. Он предложил выпить вина, я согласилась. Вино было отвратительным, и, заканчивая второй бокал, я заметила, что сам он практически не пьёт. В какой-то момент я поняла, что он хочет меня напоить, но мне уже было трудно остановиться — я привыкла пить «до последнего». Не помню, сколько выпила, прежде чем перестала понимать, что происходит. Я до сих пор не знаю, что было в тот вечер: слабо помню, что у нас был секс, потом приехали двое его друзей — возможно, с ними у меня тоже был секс (очевидно, речь идёт об акте насилия, о контакте без согласия. — Прим. ред.). Сложно описать чувства, с которыми я проснулась в чужой квартире. Не прощаясь, я выбежала на улицу, в панике искала аптеку, чтобы на всякий случай поскорее выпить таблетку экстренной контрацепции. Пока добиралась до дома, в голове сформировалась чёткая мысль: чтобы выбраться из депрессии, для начала нужно завязать с алкоголем. Совсем.

С тех пор я не пью уже три года. Алкоголь ассоциируется у меня с горем, отчаянием, со всем плохим, что было в моей жизни. Я не исключаю, что когда-нибудь мне захочется выпить бокал вина, но пока не готова расстаться с восхитительным ощущением, которое возникает в состоянии постоянной трезвости. Я стала внимательно прислушиваться к себе вместо того, чтобы глушить мысли и чувства алкоголем.

Круг общения не изменился: друзья спокойно приняли мой выбор, мы и раньше прекрасно проводили время без алкоголя. Но новые знакомые часто спрашивают, почему я не пью. Знаю, некоторые, чтобы избежать навязчивых уговоров, говорят, что принимают антибиотики или страдают непереносимостью. Но я предпочитаю говорить честно: я не пью, потому что алкоголь не приносит мне удовольствия, радости, расслабления. Забавно, что многих невероятно удивляет эта причина.

 Я перестала пить алкоголь полгода назад. Первый вопрос, который мне задавали все: «У тебя были проблемы?» Это симптом общества: тушить пожары, а не предотвращать их. У меня не было проблем с алкоголем, но они были у моих отца и дедушки — наследственность проявляется не всегда и не сразу, но я не люблю глупо рисковать. Я установила приложение — счётчик дней, но перестала считать, сколько не пью, где-то после десятого.

Обычно привычки формируются дольше, но в моём случае сложилось сразу много факторов. Основной — желание повысить продуктивность. Алкоголь — депрессант и даже в минимальных количествах снижает когнитивную функцию. Вечеринок стало меньше, потому что надоело. В руках теперь безалкогольное пиво, всё по-прежнему, просто уезжаешь домой раньше, когда собеседники начинают терять нить разговора. Чистая кожа, ранний подъём, всегда свежая голова. А если ещё добавить регулярный спорт, массаж и баню — ваш организм будет счастлив.

Мы состоим из набора привычек — что-то делать или, наоборот, не делать. Мы не задумываемся, чистить ли нам зубы утром. Так что вместо того, чтобы размышлять и уж тем более воображать муки абстинентного синдрома, можно просто попробовать отказаться от алкоголя. На тридцать дней, например, почему бы и нет.

 Первый раз я попробовала алкоголь в старших классах. Мне кажется, в подростковом возрасте никто не умеет пить, что называется, культурно. У нас были какие-то адские посиделки, которые непременно заканчивались очередью у унитаза. Я в те времена жутко комплексовала из-за внешности — выпив, я чувствовала себя привлекательнее, раскованнее, не стеснялась заговорить с понравившимся мне парнем. Ещё тогда я заметила, что алкоголь сказывается на мне сильнее, чем на других: я моментально пьянела. С возрастом это не поменялось: меня «уносило» от бокала шампанского, а от двух я уже теряла всякую способность себя контролировать. Практически после каждой вечеринки мне бывало очень стыдно. А ещё, выпив, я бесконтрольно спускала деньги. 

Всё это постепенно подвело меня к мысли, что пить мне не стоит вообще — слишком много стыда я испытывала из-за алкоголя. Теперь, когда меня уговаривают выпить, я отвечаю, что мой организм плохо переносит спиртное. Недавно я была на свадьбе, где не пили только я, восьмидесятилетний дедушка жениха и беременная невеста. К концу вечера, наблюдая за шатающимися гостями, которые ещё несколько часов назад были солидными и серьёзными людьми, слушая их пьяные разговоры, я думала: «Неужели я тоже когда-то так выглядела со стороны?»

Несмотря на то, что я не пью, я люблю читать про вино и неплохо в нём разбираюсь, люблю подолгу изучать этикетки в магазине. Не знаю, возможно, это такая компенсация. Изредка могу попробовать глоток дорогого алкоголя, чтобы оценить вкус. Но как только чувствую «волну», ударяющую в голову, сразу останавливаюсь и говорю себе, что мне это не надо. Основной же положительный эффект отказа от алкоголя, помимо чистой совести наутро, для меня в том, что я научилась принимать своё тело и взаимодействовать с людьми без бокала.

 В первый раз я отказался от алкоголя в 2016 году. В начале июля я попал на закрытую вечеринку на корабле, где не думал, что меня укачивает, пока, собственно, не сошёл обратно на землю. Обычно я стараюсь пить алкоголь умеренно. Конечно, не в дозах, которые рекомендуют врачи, сильно больше, но при этом я стараюсь не доводить дело до потери памяти, тошноты и прочих пагубных эффектов. Та ночь стала сигналом, что надо притормозить. Помню, как стало легче просыпаться с утра, легче жить — словом, всё, что обычно пишут в радостных рассказах о том, почему стоит бросить.

Меня хватило на три месяца. Не помню, почему снова начал пить. Друзья удивлялись, но не подавали особого вида — может, подшучивали, но никогда не давили на меня, не спрашивали, когда я перестану, за что им большое спасибо. Мне кажется, я просто решил, что это достаточный срок (и урок мне), чтобы продолжить пить, но делать это более осознанно. И тем не менее в мае 2017 года я снова решил завязать. Я довольно заполошный, переживающий человек, у меня произошла какая-то драма, и я пару дней не выходил из дома. Был День Победы, я лежал, слушал салют и понял, что хочу бросить снова, раз уж так вышло. 

На второй раз с тобой ничего не происходит — или ты, возможно, этого не замечаешь. Вставать по утрам всё так же сложно, лёгкости не наблюдается — казалось бы, ну зачем тогда бросать? По-моему, это частая ловушка. Я думаю, мне просто повезло, я понял, что алкоголь мне ничего не даёт. Я также задумался, что конкретно мне с алкоголем становится тяжелее делать какие-то вещи, меняется вес и так далее. Это моя личная проблема и особенности метаболизма, поэтому я ни разу никого не агитировал бросать пить. Скорее всего, именно поэтому никаких проблем с кругом друзей у меня не было. Я  живу в Петербурге и всё так же социализировался в барах, только брал безалкогольные напитки. Я не бросал гневные взгляды на людей, пивших алкоголь, ни в чём не укорял их, и они отвечали мне тем же. Но это не история со счастливым концом: ровно через полгода на домашней вечеринке мне демонстративно вылили вино в колу и предложили выпить — это было настолько нагло, что я не менее зло взял стакан и выпил его залпом. С тех пор, впрочем, я стараюсь пить очень аккуратно, не забывая о воде и количестве выпитого, и часто отказывался от новой порции.

Сейчас я снова планирую на какое-то время отказаться от алкоголя. В конце декабря я явно превысил свою норму. Ничего особенного не произошло (правда, выходя из гостей, я поскользнулся на лестнице и подвернул ногу), только под конец я посмотрел на себя со стороны и понял, что мне не нравится, как я выгляжу. Я не стал сразу отказываться от алкоголя, просто стал пить очень мало. Скажу честно, что не знаю, на сколько меня хватит. Но точно знаю, что я всё так же не буду осуждать людей вокруг — кто я такой, чтобы это делать? И не думаю, что теперь кого-то моё решение удивит.

 Я полностью отказалась от алкоголя более десяти лет назад, мне тогда было тридцать шесть. До этого моя жизнь была похожа на одну непрекращающуюся вечеринку: я хорошо зарабатывала, но работу не любила и в свободное время старалась отрываться на полную катушку. У нас с мужем было много друзей, мы вместе путешествовали, постоянно участвовали в шумных застольях с обилием алкоголя.

За тринадцать лет брака мы так и не обзавелись собственным жильём, некогда было подумать и о ребёнке — нас интересовали только постоянные тусовки с многочисленными друзьями. Когда муж ушёл к другой, у меня не осталось ничего, кроме машины, горы люксовых шмоток и бесконечной пустоты внутри оттого, что годы жизни утекли в никуда. Я, как и раньше, ходила по вечеринкам, но теперь лишь с одной целью — посильнее напиться, чтобы облегчить страдание. А ещё я стала садиться пьяной за руль. Как ни печально, в компаниях меня всегда подталкивали к этому, подружкам это казалось чем-то весёлым, крутым и дерзким. Пьяные катания с шампанским по городу стали нашим любимым развлечением.

Как-то на дне рождения подруги я выпила полторы бутылки шампанского и села за руль — для меня это было обычным делом. И тут я заметила патруль ДПС, который ехал следом. В панике я надавила на газ, машина ДПС рванула за мной. Я выехала за черту города, была долгая погоня, как в плохом боевике, но в итоге меня остановили. Потом был долгий судебный процесс, который тянулся почти год.

Потеряв возможность водить любимую машину, я лишилась последнего, что приносило мне радость, но вместе с этим и как будто очнулась. Во-первых, я осознала, как ужасно поступала, садясь за руль в нетрезвом виде, ведь я могла убить человека. Во-вторых, я поняла, как глупо тратила свою жизнь: я все силы отдавала ненавистной работе и не занималась тем, что мне по-настоящему интересно. Я полностью отказалась от алкоголя, получила второе высшее образование, сменила профессию и круг общения — оказалось, все эти годы меня окружали не друзья, а собутыльники. Только пожив без алкоголя, в котором на долгие годы растворилась моя личность, я поняла, кто я на самом деле: человек, у которого есть интересы, планы, любимое дело. Для всего этого мне нужна ясная голова, поэтому алкоголю больше нет места в моей жизни — он и так отнял у меня слишком много времени.

 Мне пришлось отказаться от алкоголя по состоянию здоровья. Я страдаю пищевыми расстройствами уже около десяти лет: несколько раз выходила в ремиссию, но так и не смогла окончательно с ними справиться. С тринадцати лет я сидела на жёстких диетах типа «одно яблоко в день», но при этом никогда не ограничивала себя в алкоголе — он был отличным способом заглушить навязчивые мысли о собственном несовершенстве. В сообществе вечно худеющих есть понятие «дранкорексия»  — это когда человек заменяет приёмы пищи алкоголем. Я время от времени сидела на такой «диете» и спустя пару лет действительно стала очень худой — но при этом у меня пропали месячные, выпадали волосы, я постоянно болела.

Я понимала, что в определённый момент умру, если не начну питаться сбалансированно, но страх перед едой был настолько сильным, что я не могла проглотить ни куска. В борьбе с этим страхом мне опять помог алкоголь, который блокировал чувство вины. Весь день я ничего не ела, а вечером приходила домой и открывала бутылку вина, которая позволяла мне поужинать, не терзаясь угрызениями совести. Эти эксперименты над собой не прошли бесследно: желудок постоянно болел от всего, что я ела или пила. Здравый смысл подсказывал, нужно прекратить употреблять алкоголь. Но в то же время я видела единственный способ поесть без боли — заглушить её спиртным.

Когда врачи, к которым я обращалась, говорили о безусловном вреде алкоголя для моего организма, я переставала пить на неделю, но как только мне становилось лучше, сразу навёрстывала упущенное. Я делала это не потому, что мне действительно нестерпимо хотелось выпить, просто всё время возникали какие-то ситуации, в которых вроде как «положено» пропустить по стаканчику: день рождения подруги, Новый год, встреча с одноклассниками. Я знала, что алкоголь плохо влияет на моё и без того подорванное здоровье, но пила, боясь выпасть из круга общения. У меня никогда не хватало духа отказаться. В итоге через полгода у меня случился острый приступ панкреатита и я сутки провела на грани жизни и смерти. Только после этого я поняла, что с алкоголем всё-таки придётся завязать.

Я не пью уже больше года. Честно скажу, первые месяцы мне было очень тяжело, особенно в путешествиях, где то и дело видишь людей, попивающих вино из тонких бокалов в ресторане — а ты идёшь в отель делать себе желудочный сбор и варить овсянку. К тому же мой муж — большой ценитель вин, а я больше не могла составить ему компанию. Было ощущение, что я выпала из социальной жизни: коллеги перестали приглашать на пятничные посиделки, подруга больше не звала выговориться за бокалом вина. Я чувствовала себя «неполноценным» человеком, реже стала встречаться с друзьями, выходить куда-то. Думаю, было тяжело именно из-за категоричного запрета: того, что нельзя, всегда очень сильно хочется.

Прошло много времени, прежде чем я смогла окончательно принять ситуацию. Друзья тоже окончательно свыклись с мыслью, что я не пью, и хотя их стало меньше, тем ценнее стала дружба с теми, с кем хорошо и без алкоголя. Муж из солидарности тоже почти не пьёт и говорит, что чувствует себя намного лучше. Ещё один плюс — значительная экономия. Здоровье улучшилось, и сейчас я уже могу позволить себе бокал-другой. Но жизнь уже изменилась, и алкоголь потерял для меня прежнюю важность.