Обида как внутренний предохранитель. Новый взгляд на «вредные» чувства
Как-то на днях я стала свидетелем следующего инцидента: мама громко отчитывала трехлетнюю дочку за то, что она клянчила шоколадку, которую никто покупать не собирался. После бурной сцены девочка получила легкий подзатыльник, насупилась и демонстративно надула губы. Мама этого жеста спускать не стала и со словами «не устраивай здесь сцен» бросила ее одну у прилавка. Естественно, ребенок тут же разревелся…
Почему-то в нашем обществе принято считать обиду чем-то вредным, что обязательно нужно в себе искоренить. «Обижаются только слабые», — говорят нам. «На обиженных возят воду». Еще хуже: «Обида – способ манипулировать близкими, которому нельзя потакать!» Как будто так сложно ввести человека в заблуждение другими чувствами… Но я решила поставить вопрос по-другому: кто решил, что с обидами нужно бороться, подавляя в себе любые ее проявления? Это чувство такое же естественное как страх, боль, радость или любовь, так зачем его отвергать, не разобравшись в первопричинах. Предлагаю копнуть глубже, чтобы понять, для чего же люди обижаются.
Обида и ее главная функция
Церковь и псевдопсихологи внушили нам, что обиды нужно отпускать. Мол, негоже держать внутри себя злобу на людей и поступки, которые идут вразрез с нашими собственными ожиданиями. По их словам, обида – нечто вредное, что отравляет наше тело ядом, заставляет болеть, формирует опасные опухоли. Но как бороться с тем, что возникает так естественно? Как не строить ожиданий, не привязываться к людям, на которых рассчитываешь? Для этого придется отключить функцию планирования и навсегда вычеркнуть доверительное общение, что трудно сделать человеку мыслящему.
Моя позиция иная. Несбывшиеся ожидания приводят к разочарованию, а не к обиде, которое полезно хотя бы тем, что заставляет человека пересмотреть свою картину мира. Обида же – это естественная реакция организма на душевные страдания. Она нужна, чтобы защитить отношения в ситуации конфликта, когда человек нам небезразличен. Ее обязательно нужно прожить.
Как зарождается обида? Наши границы нарушают, нам причиняют страдания, но вместо ответной агрессии, мы пытаемся подавить в себе злобу, запретить распалять конфликт, чтобы сохранить важные отношения. Получается, человек добровольно отказывается от защиты перед близким, чтобы не спровоцировать более сильный конфликт, который может иметь плачевные последствия. Вместо ответной агрессии он посылает сигнал sos — обиду, которая как бы говорит: «Я беззащитен перед тобой, потому что дорожу нашими отношениями, но мне больно». Именно по этой причине так часто обижаются дети – они зависят от взрослых и в то же время совсем перед ними беззащитны.
Обида как предохранитель в отношениях
Как мы уже выяснили, обида бережет отношения от разрыва, который может произойти, если перестать сдерживать внутреннюю агрессию на партнера. Кроме того, она дает возможность участникам ссоры скорректировать модель своего поведения, приспособиться друг к другу заново, чтобы всем было хорошо. Правда, такой эффект сохраняется только в том случае, если и обидчик, и обиженный дорожат отношениям, не игнорируют назревшую проблему, но активно ищут решение и компромиссы. Другое дело, когда оба не пытаются никаким образом разобраться, один продолжает давить, а второй сдается, демонстрируя свою уязвимость. У такой пары точно нет будущего.
Почему обидчик не хочет идти на контакт первым, избегает прояснения ситуации? Его реакция понятна – он мучится чувством вины за то, что необоснованно слил свое раздражение на партнера, причинил ему боль или доставил другие неприятности. Чувство вины заставляет его защищаться, подключая агрессию или тактику убегания от прояснения ситуации. На примере выше: мама не смогла выдержать пытку молчанием дочери и порвала контакт, оставив ребенка разгребаться с обидой самостоятельно. Это было неправильно, хоть и не со зла.
Скорее всего, девочка придет к некорректному выводу, что именно ее желание шоколада спровоцировало маму на агрессию, что желаний надо стыдиться. А раз демонстрация обиды только усугубила конфликт, то и обижаться тоже плохо, нужно держать свои чувства при себе, никому их не показывать. Вот так появляются взрослые, которые стыдятся собственных желаний и искренних чувств, которые не умеют выстраивать доверительных отношений. Любое сближение для них риск: вдруг тебя снова обидят, а ты не сможешь этому противостоять?
Помимо искаженного восприятия, непрожитая обида делает человека беззащитным и слабым. Он не учится отстаивать свои потребности, не узнает, как разрядить напряжение при конфликте, не может принять собственной вины. В будущем такие люди будут сами сбегать от ситуации конфликта, теряться рядом с обиженными, судорожно игнорировать повышенное напряжение в отношениях. А когда получат власть, они станут такими же обидчиками, какими были их родителями — научатся орать на детей, брызгать ядом на подчиненных, критиковать зависимых от них супругов без попытки извиниться. Они станут людьми, которые не научились отстаивать свои границы, и передадут ту же модель своим детям вместе с чувством вины.
Но можно оборвать цепочку: перестать убегать или оправдываться, начать действовать с позиции любящего. Вы сами знаете, как…
Автор: Аридика Шарм | Flytothesky.ru