7 опасных ловушек отношений, в которые лучше не попадать
Огромное количество людей несчастливы в паре. Остается только диву даваться, в какие изощренные ловушки трудных, обидных, нездоровых связей люди умудряются попадать только потому, что не отдают себе отчет в том, из чего слеплен их союз. Большинство взрослых и казалось бы умных людей не готовы работать над своими отношениями, а предпочитают либо искать партнеру замену, либо годами влачить эмоционально незрелое существование, не решаясь разорвать порочный круг. Между тем, насколько счастливее были бы мы, если бы не позволяли себе попадаться хотя бы в самые распространенные ловушки. Итак, специалисты выделяют следующие опасные психологические схемы, с которыми ни в коем случае не надо мириться.
Бесконечный поиск идеальной «второй половинки»
В нашей культуре принято превозносить романтическую любовь. Один из фундаментальных мифов, на котором выросли многие поколения — что у каждого человека существует, якобы, «вторая половинка». Стоит только ее найти, как гармония в отношениях придет сама собой. В результате множество молодых и совсем уже немолодых людей находятся в вечном поиске, каждый раз после разрыва недолгих отношений решая, что избранник опять оказался не тем «единственным», а только показался им сначала. Однако правда заключается в том, что делать вас счастливым — это вовсе не односторонняя задача вашего партнера. Гармоничные отношения построить можно только вместе, работая над этим и приспосабливаясь друг к другу. В счастливых парах люди всегда получают друг от друга взаимную поддержку и вместе создают те прекрасные эмоции, которые позволяют им чувствовать друг друга своей «половинкой».
Отношения, основанные на зависимости
Ужасно, когда один из партнеров настолько зависим от другого, что фактически служит его эмоциональному благополучию в ущерб себе и готов прощать все что угодно, лишь бы оставаться рядом. Между тем, такого рода отношения встречаются довольно часто. Причин, которые держат одного партнера в зависимости от другого, может быть множество: эмоциональная незрелость, комплексы, финансовая зависимость, приоритетность общественного мнения, семейные традиции, многое другое. Но чаще всего это сложный комплекс обстоятельств, заставляющий одного партнера служить другому в ущерб собственным интересам. Это может показаться удивительным, но несчастлив в таких отношениях, как правило, не только «порабощенный», но и «поработитель».
Изучите себя: если вы пренебрегаете собственными интересами настолько, что это приводит к зависимости, значит, пора что-то менять. Разберитесь, чего хотите в жизни вы сами и начинайте неуклонно реализовывать свои собственные устремления. Весьма вероятно, что это не только не разрушит ваши отношения с партнером, но станет началом их прекрасного обновления на новых позициях. Вы увидите, насколько счастливее можете стать вы оба, если будете внимательнее к себе и своим устремлениям. Ведь только сильный человек с богатым внутренним миром и любовью к себе самому может любить другого человека от полноты души, а не испытывать болезненную привязанность.
Отношения, основанные на бесплотных надеждах
Опасно отдавать свою судьбу в чужие руки. Однако многие эмоционально незрелые люди делают это и годами участвуют в игре, в которой питаются иллюзиями, что совсем немного, и все изменится. Поэтому десятилетиями существуют союзы с замужними или женатыми партнерами, которые якобы, «вот-вот одумаются и уйдут из семьи». Или с партнерами, которым вообще не нужно от вас ничего кроме еженедельного секса (если, конечно, это не совпадает с вашими собственными устремлениями). Или, того хуже, с партнерами, которым просто нравится дразнить вас обещаниями, используя их, как морковку на удочке. Вы же не хотите быть тем ослом, который идет за этой морковкой? Значит, действуйте. Гораздо лучше разорвать такую связь, чем поддаваться иллюзиям вновь и вновь. А может быть (кто знает?) ваше неподдельная решимость прекратить трудную для вас связь и станет стимулом, чтобы ваш союз возобновился на новых основаниях. В любом случае вы останетесь в выигрыше.
Отношения, которые строятся на лжи
Обращайте внимание не на слова людей, а на их действия. Это золотое правило справедливо не только для отношений в паре, но для них — в особенности. Не позволяйте, чтобы ложь правила вашими отношениями. Если вы обманываете своего партнера, вы вероятнее всего несчастливы вместе. Мало того, что бы вы ни думали по этому поводу, но тайное действительно всегда становится явным. Так или иначе, но ложь, если и не выплывает наружу полностью, влияет на ваши отношения и исподволь разрушает их. Есть люди, которые считают, что им долго и очень ловко удается обманывать своего партнера. Но на поверку оказывается, что либо отношения в паре не так уж и близки, либо вторая половинка просто закрывает глаза на ложь ради сохранения того, что осталось от гармоничных отношений. Подумайте, нужны ли вам такие, надорванные отношения, в которых никто не счастлив? Боритесь за право жить иначе: не бойтесь говорить правду и добиваться ее. Только так вы сможете построить новые, свободные от лжи отношения.
Отношения, в которых правят бал обиды прошлого
Если в вашей паре постоянно присутствует, как третий лишний, вина за ошибки, допущенные в прошлом, то гармонии не жди. Такие отношения натужны, тяжелы, лишены радости. Вспоминая ошибки прошлого, попрекая за них партнера, люди не только бередят свои собственные раны, но и манипулируют друг другом. А манипуляция — заведомо запрещенный прием, если вы стремитесь к счастливым, гармоничным отношениям. Конечно, перестать обижаться по собственному желанию довольно трудно. Но если есть понимание того, что энергетику взаимоотношений надо менять, то можно работать над этим вместе. И при необходимости обратиться к психотерапевту, который поможет справиться с совсем уж запущенными состояниями. В любом случае, осознание проблемы и готовность работать с нею — это уже половина дела.
Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях
Я отдала тебе лучшие годы, а ты!.. Фраза, знакомая до боли. На самом деле, не только женщины, но и мужчины часто оказываются заложниками своих несбывшихся ожиданий. А все потому, что мы слишком привыкли идеализировать своих партнеров, ожидая от них реализации своих представлений о любви и браке. Но кто сказал, что избранник или избранница обязаны реализовывать вашу мечту, а не строить свою жизнь в соответствии с собственными желаниями? Чтобы не было неоправданных ожиданий, постарайтесь отказаться от них заранее. Все равно все получится иначе, чем вы задумали. Зато так жить еще интереснее! Хорошая новость: если вы готовы работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтали!
Отношения, управляемые эмоциональным шантажом и пассивной агрессией
Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Например, он (она) дуется на вас и уходит от близких отношений, пока вы не согласитесь на отпуск по его (ее) сценарию. Конечно, это самый простой, схематический пример. В жизни все гораздо сложнее и неоднозначнее. Одна из форм эмоционального шантажа — пассивная агрессия. К ней один из партнеров прибегает в случае, если не хочет или не рискует открыто выражать свои чувства, но пытается просигналить второму, что он недоволен чем-то. Например, своей ролью в паре. Если один из двоих вынужден все время соглашаться на решения другого, не будучи в силах настоять на своем, то он (она) в качестве протеста начинает делать едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к партнеру, буквально изводя его. Это его ответ на подавление, или попытка отомстить за что-то. Длиться это может долго. А в некоторых семейных парах становится привычной системой отношений на десятилетия. Единственный выход состоит в том, чтобы выводить партнера на открытое обсуждение накопившихся проблем. И быть готовым менять себя и свое поведение, а не только добиваться изменений от своей «второй половинки».
На самом деле, самое ценное, что мы можем сделать для другого человека, это слушать его и слышать, дарить ему свое внимание. Поэтому не откладывайте обсуждение тех проблем, которые накопились в вашей паре. Все равно сами они никуда не денутся. Чтобы избавиться от них, надо их осознать и обсудить, попытаться вместе или даже с помощью психотерапевта найти способ решения проблемы. Если, конечно, это важно для вас обоих. Если нет, думайте. Кому-то нравится жить в ловушке. Вы из них?
Татьяна Рублева