Курортный роман — как жить дальше?

Все больше супружеских пар по разным причинам отдыхает порознь. У кого-то банально не совпадает время отпуска, а у кого-то разнятся представления об идеальном отдыхе. Действительно, если она хочет лежать на пляже или ходить по музеям, а он стремится покорять горные вершины или рвется на рыбалку, то почему нужно жертвовать своими мечтами в угоду желаниям второй половинки? К сожалению, раздельно проведенный отпуск нередко оказывается началом серьезного разлада в семье. Ведь именно в условиях отпуска, который, как известно, «маленькая жизнь», чаще всего случаются супружеские измены.

Почему это произошло

Психологи утверждают, что отчасти это закономерный результат: по статистике раздельно отдыхать стремятся в большинстве своем семейные пары, у которых мало точек соприкосновения, мало совместных интересов, желающие «отдохнуть друг от друга», а, значит, заведомо находящиеся в зоне риска. Но от этого «пострадавшей стороне» не менее больно. Как среди мужчин так и среди женщин почти вымирающим видом являются те, кто способен не испытывать обиды, гнева, ярости и глубокого унижения по поводу открывшегося факта неверности второй половинки.

Как рассказал корреспонденту «Мира 24» психотерапевт Николай Нарицын, «основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование во вроде бы надежном спутнике, потеря доверия и «жизненной опоры». И, как следствие, – чувства страха, боли, потерянности, деструктивного напряжения и агрессии. Однако здесь важно помнить, что измена никогда не наступает «вдруг». Те, кто говорит «мы жили хорошо и любили друг друга, а потом он (или она) мне изменил (изменила)», сами себя обманывают, увы. Ибо ситуация измены – как и возможности предать ваше доверие – создается далеко не сразу, а постепенно, пошагово. Я не раз уже упоминал, что любовник или любовница просто не может появиться там, где супруги достаточно близки друг другу, где они связаны не просто штампом в паспорте или мнением социума, а эмоционально-психологическими межличностными связями, и между ними просто нет места кому-то третьему».

Поэтому, если вы вдруг узнали о курортном романе вашего супруга или супруги, не делайте резких шагов! Как бы ни было вам больно, какую бы ярость вы ни испытывали, придется признать, что измена — это скорее всего симптом давнего разлада в отношениях внутри вашей пары. По статистике, большинство курортных романов не имеют никакого продолжения, если, конечно, вы не выгоните свою вторую половинку из дома и не толкнете его (ее) в объятия этого случайного партнера сами. Такую курортную сексуальную связь специалисты считают наименее опасной для брака. Чаще всего эта связь даже не связана с чувством к конкретному объекту. Поэтому, если вы сможете взять себя в руки и перетерпеть, победить свою боль, а потом обдумаете, как изменить отношения в вашей супружеской паре, то все может измениться к лучшему.

Что теперь делать

Психологи советуют в этот момент любым доступным способом взять себя в руки и перетерпеть первый удар. Как сказал корреспонденту «Мира 24» психолог Родион Чепалов, «я бы советовал, если чувствуете, что «не в себе» — вызовите человека, которому вы доверяете, чтобы выговориться и обсудить план действий». Родион Чепалов рекомендует выбрать свою тактику в преодолении личного кризиса. Ведь то, что подойдет одному человеку, совсем не обязательно подойдет другому. Вот только некоторые из возможных советов:

- Найдите человека, которому вы сможете выговориться.

- Подумайте: а может быть, произошло именно то, чего вы так хотели? Возможно, эта связь вас давно тяготила и теперь у вас развязаны руки?

- Решите, готовы ли вы сохранить отношения, и при каких условиях.

- Спросите себя, чего вам сейчас хочется. Начните делать для себя что-то приятное, побалуйте себя. Отдыхайте или, если не помогает, наоборот загрузите себя работой — все зависит от ваших личных особенностей.

- Вы считаете, что вас унизили, оскорбили, опустили ниже плинтуса этой изменой? Но задумайтесь, как вы станете смотреть на это спустя год? А спустя пять или десять лет?

- Начните мыслить позитивно, например: «Что случилось — то случилось. Возможно, это к лучшему. Я могу жить новой жизнью. Это новая для меня ступень. Я извлеку для себя урок. У меня все получится. Происшедшее сделало меня сильнее».

Как сохранить брак

Хорошо, если вы решили победить эту ситуацию и сохранить брак. «К счастью, далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов, — говорит Николай Нарицын. — Возможно, они смогут построить новые семейные отношения с той же самой половиной, но уже на других принципах. Но для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с помощью психотерапевта или самостоятельно все те проблемы, которые привели к кризису отношений и к измене, и лишь потом можно приступать к совместным построениям отношений. На первом этапе работы нужна седативная психотерапия. Необходимо помочь человеку уменьшить эмоциональную боль, чтобы он мог обрести возможность изучить и анализировать ситуацию. Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами эмоционально-стрессовой. И только потом можно совместно с клиентом разбирать причины измены и то, как избежать повторения ситуации в будущем».

Итак, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное — разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию решения проблемы. А уж самостоятельно или с помощью специалиста — решать только вам.

Татьяна Рублева