Записки трезвеющего наркомана. "Мне было совершенно плевать на родителей"

В сегодняшнем выпуске выздоравливающий наркоман Олег, как и обещал, расскажет о непростых взаимоотношениях с родителями. О том, как обворовывал их, унижал, обманывал, нагло паразитировал и винил во всех своих бедах.

Фото: Reuters

Записки трезвеющего наркомана. На волоске от срыва: "При виде спайсов бешено заколотилось сердце">>>

Записки трезвеющего наркомана. История безумия: "Мне казалось, что наркотики помогут развиться духовно">>>

Записки трезвеющего наркомана. "Идет реальная химическая война!">>>

Я хочу посвятить эту статью своим родителям, которым я искренне благодарен за все. Они всегда были со мной честны, откровенны, никогда от них я не видел прямого, намеренного зла. Если кто-то может сказать, что он из семьи алкоголиков, что его в детстве били или унижали, то у меня ничего подобного не было. Я со стороны родителей видел только добро и искреннее (хоть и зачастую наивное) желание помочь, которое я всегда использовал против себя и против них.

Воспринимал родителей как людей второго сорта

Долгое время мне было совершенно плевать на родителей. Мне было все равно, что есть люди, которые меня любят, которые за меня переживают. Отец часто просил, держась за сердце: "Пожалуйста, дай же пожить спокойно, больше ничего от тебя не хочу, просто дай спокойно пожить". Мама выражала примерно ту же позицию. Родителям было очень больно видеть, как я сливаю свою жизнь в унитаз. А я думал и говорил: "Ну что же вы от меня хотите? Вам просто нечем заняться, вот и лезете в мою жизнь!".

Я считал родителей людьми второго сорта, "низшей кастой" – зашоренными людьми, которые не умеют радоваться жизни, являются частью "матрицы", как сейчас модно говорить. Мой эгоцентризм дошел до того, что я был уверен: самое лучшее, что они могут в жизни делать, это зарабатывать деньги и отдавать их мне. Я говорил: "Вы меня кормите и одеваете? Ну так все правильно, надо же вам хоть чем-то заниматься – это есть ваша функция!" Я не видел живых, интересных людей в родителях, скорее воспринимал их как слуг, а видел только себя и свои желания. И так я думал на протяжении почти всей своей наркоманской жизни, с небольшими просветлениями.

Начал воровать еще до того, как попробовал наркотики

Все началось, как мне сейчас кажется, с распространенного в переходном возрасте отрицания ценностей. Еще лет в 13 я решил, что умнее родителей, что они не знают и не понимают того, что я знаю, и замкнулся в себе. Хотя у меня была хорошая семья внешне, но она явно была дисфункциональной. Мне не хватало внимания или я его не хотел принимать, я сейчас точно не могу сказать. Обязательно буду разбираться с этим постепенно, сам и при помощи специалистов – это важная часть моего выздоровления.

В общем, какие-то из детских проблем привели к тому, что я чувствовал себя одиноким, зажатым и закомплексованным. И мне очень хотелось какого-то волшебного выхода за эти рамки. На какое-то короткое время наркотики действительно давали ощущение свободы. Но когда их действие заканчивалось, я становился еще более замкнутым и раздражительным.

Воровать деньги у родителей я начал еще до того, как попробовал наркотики. Брал, как тогда казалось, на сигареты и алкоголь (кстати, раз уж про это так много пишут в комментариях – да, алкоголь – это тяжелый наркотик, я так на самом деле считаю, но мои статьи не об этом). А на самом деле, я воровал на внимание друзей, чтобы казаться важным и нужным. Я был спонсором в компании.

Помню, как еще лет в 15 отец, обнаружив пропажу значительной суммы денег, посадил меня в машину, довез до РОВД и сказал, что сдаст меня в милицию. Я начал плакать, умолять, что так больше не буду, и меня простили. Потом все началось снова: сначала воровал аккуратно, потом уже достиг такого состояния, когда понимал, что надо и все, не важно, с какими последствиями. Не потому, что ломает, а чтобы снова почувствовать жизнь.

Считал, что родители ограничивают мою свободу

Первый раз родители конкретно поняли, что я наркоман, когда обнаружили дырки на руках. Тогда мне было 16 лет – я уже рассказывал об этом в своей истории. Думаю, они догадывались и раньше, но не хотели это признавать. Потом я стал осторожнее, втерся им в доверие, надавал разных обещаний и продолжал "удалбываться" дальше. Когда мне что-то было нужно, я притворялся внимательным и  любящим сыном, когда не нужно, я был безразличным и старался уйти от контакта.

Любые их замечания я воспринимал как агрессию, покушение на мою личную свободу. Я или огрызался, или уверял, что в завязке, а вот курение травы даже не скрывал. Говорил: я курил, курю и буду курить всю жизнь, отстаивал тогда мнение о том, что трава не наркотик и безопасна. Сейчас, кстати, очень смешно читать комментарии защитников марихуаны и сторонников ее легализации, так как большинство из них слово в слово повторяют мои былые аргументы. Могу по этому поводу сказать лишь одно: именно курение травы привело меня к тяжелым наркотикам, и всегда впоследствии приводило к срывам в безумие и хаос. Может, у кого-то по-другому, но у меня такой опыт.

Лечиться от зависимости я категорически отказывался, со стороны родителей были какие-то предложения, но я злился и отрицал сам факт наличия проблемы.




Родители всегда стремились помочь мне получить образование и поддерживали в любых начинаниях. Когда бросил учебу в колледже, конечно, им от этого было хреново, они видели, что я иду в разнос, но ничего сделать не могли. Почти любое желание помочь я обыгрывал по своему: просил деньги на курсы, поездки, подарок для девушки, еду и одежду, а в конце концов, все тратилось на наркотики. Иногда, видя как родителям тяжело из за моего безумия, мне самому становилось душевно некомфортно, но я просто отстранялся от этих эмоций и все. Мне намного проще было этого не видеть, живя в своем придуманном мирке, в котором я был духовным воином, стоящим выше человеческих слабостей.

Выносил я из дома все, что плохо лежало. Золото и украшения украл практически все, включая обручальное кольцо – мама, наверное, только из статьи об этом узнает (она до сих пор думает, что оно где-то потерялось). Я закладывал вещи в ломбард и часто убеждал себя, что выкуплю их вскоре – в реальности, этого не случалось почти никогда. Доходило до полного безумия, тот самый телевизор – я беру его и пру в ломбард, прямо как в фильме "Реквием по мечте", понимая при этом, что вечером у меня будут очень большие проблемы из-за этого, но контроля уже не было никакого. Моя мама несколько раз вызывала милицию на меня, а потом все сама заминала. Я внутренне понимал, что мои родители созависимые люди, и что всерьез они ничего не сделают, и даже вменял это им в вину: мол, вы слабые, только пугаете, а на самом деле на настоящий поступок вас не хватит...

Когда заболел брат, от меня не было никакой поддержки

А потом у меня заболел раком младший брат – это было 10 лет назад. На тот момент я находился в очередной завязке, но все равно действовал по привычному наркоманскому сценарию – утверждал, что только я знаю, как надо лечить брата, что его нужно забрать от врачей и везти к целителям в Индию. Я начал жестко давить на отца, говорил, что он своими руками убивает сына. При этом ничего альтернативного по существу предложить не мог, лишь какие-то теории. Поддержки с моей стороны не было вообще никакой, по сути, мне вообще было все безразлично. Я лишь выбивал из родителей силы, устраивал скандалы и навязывал свое видение. Потом снова сорвался в употребление и вообще забил на все это, навещал брата в больнице очень редко, формально, чтобы хоть как-то успокоить свою совесть.

Я хорошо помню момент: мой брат лежит в реанимации, уже понятно, что ситуация очень плохая, вполне, возможно, он скоро умрет, а я в это время варю дома "винт" и занимаюсь сексом с девушкой, и вся эта ситуация где-то далеко в уголке сознания. Я думал, что отец этого не видит. Но позже как-то он мне высказал, что пока они у постели умирающего ребенка сидели, я развлекался под наркотой. Очень больно признавать, но именно так оно и было.

Кстати, когда мой брат еще болел, меня поймали с наркотиками. Мой отец очень остро это переживал, пытался помочь по каким-то своим связям. Забегая вперед скажу, что отец разруливал за меня почти все жизненные проблемы, вытаскивал из полной "задницы" бесчисленное число раз, иначе меня бы уже давно посадили или даже убили, возможно. Апогеем всего была продажа квартиры, купленная отцом на честно заработанные деньги и обещанная мне в наследство – я вынудил его продать ее, чтобы отдать мои долги (все шло к реальному сроку за мошенничество на тот момент, была масса судебных исков да и просто обязательств перед кинутыми мною людьми). При этом часть долгов я выдумал и деньги потратил на наркотики, ясное дело.

У меня были все условия, чтобы употреблять

Родители мои разошлись довольно давно, и большую часть времени я жил с матерью. И даже в те периоды, когда я жил отдельно, все равно тратил их деньги. Манипулировал: вот, я устроился на работу, у меня скоро будет зарплата, помогите, видите, я уже начал что-то делать… Я знал, что у отца деньги есть, и он искренне желает мне чем то помочь – чем и пользовался.

Мне очень понравилась недавно промелькнувшая статья про 17-летнего наркомана, которого родители отказались забирать из больницы. Молодцы! Это ни в коем случае не попытка переноса ответственности, но я точно знаю: если бы родители тогда мне не помогали, мне бы очень быстро пришлось столкнуться с вполне конкретными проблемами: что пить, что есть, и где и как вообще жить. А у меня были все условия, чтобы употреблять. Я мог получить зарплату и потратить ее сразу всю на наркотики.

Я мог позволить себе месяцами, годами просто лежать на диване, жалея себя и загоняя во все большую депрессию – и все это за счет родителей, я воспринимал это как должное! Мама говорила: "Мне не жалко тебя кормить, но ты бы делал хоть что-нибудь!" Я только сейчас понимаю, каково было ей смотреть на сына, который большую часть времени носится где-то в безумии, а потом отсиживается перед телевизором, не желая разговаривать и огрызаясь на любые вопросы и замечания.

Большинство родителей не хотят верить, что их ребенок – наркоман

В наших отношениях с родителями было очень много слез и скандалов. Отец много раз говорил: "Теперь все, больше тебе ничего не дам, ни копейки". По сути, он постоянно хотел принять правильное решение. А я его еще в этом и обвинял, что он только говорит, а не делает, что он слабый. Я обвинял его в своей любви ко мне. Поэтому я хочу пожелать всем родителям наркоманов быть жестче, но не скандалить при этом, а просто принимать решения и не отступать от них. Очень советую посетить группы самопомощи для созависимых, такие как "АлАнон", "НарАнон", "Матери против наркотиков" и другие. Эти группы не имеют отношения к организованным религиям и абсолютно бесплатны! Также могу посоветовать пообщаться с психологом, только обязательно имеющим опыт работы с зависимостями. Это может помочь научиться реально быть полезными себе самим и своим страдающим от зависимости детям, не поддерживая их самоуничтожение еще больше вредящей материальной поддержкой или бездействием.




А еще большинство родителей просто не хотят верить, что их ребенок – наркоман. "Мой сын не может быть таким! Это просто такой период, скоро пройдет, а зрачки такие узкие, потому что свет яркий или широкие, потому что тусклый… Он больной и несчастный ребенок, нужно ему помочь". К тому же каждый наркоман становится очень хитрым, и ему легко обмануть почти любого – по себе знаю. Мнение, что родители всегда ребенка почувствуют, если с ним что то не так, очень самонадеянное, хотите верьте – хотите нет.

Бросался на родителей, мог припугнуть, что ударю

Со временем мне становилось все хуже внутренне, и появилась реальная злоба на родителей. Я обвинял их во всем и говорил: "Посмотрите на себя, вы моего брата убили! А вы мне еще что-то смеете заявлять!"

Однажды, когда мама начала меня отчитывать, я просто достал из холодильника банку стеклянную и так спокойно говорю: "А теперь ты должна замолчать". Она говорит: "нет." Я беру эту банку и швыряю о пол, потом беру вторую. И говорю: ты поняла или нет? И снова – бамс о пол. Мне нравилось вызывать чувство страха и самоутверждаться таким образом. А потом становилось стыдно, и я шел употреблять, это помогало на короткое время, а потом становилось еще хуже.

Я бросался на родителей, мог их вытолкнуть из комнаты, мог припугнуть маму, что ударю. Меня по итогу стала бояться моя мама, говорила, что это ужас, просто кошмар, и плакала постоянно. Я обвинял ее в том, что она испортила мне жизнь, сломала в детстве психику, хотя особых оснований для этого не было. Мне важно было винить кого то в своих проблемах, и чувствовать себя чистеньким или особенным.

По сути, я считал себя космонавтом, у которого своя особая программа, а все остальные – это группа поддержки с земли, обслуживающий персонал. А если они еще и вякать начинают, надо поставить их на место.

Я очень хорошо помню ужасное чувство, когда фигачил "скорости" (психостимуляторы). Ночь, а в соседней комнате – мама. Мне очень стремно от каждого звука, при этом дико хочется "догнаться". А кайфа нет никакого – наоборот, ужасно тяжелое психическое состояние! Все напряжено, одно простое действие – достать пакет и замутить дозу – занимает полчаса или больше, потом я слышу какие-то звуки, какое-то шевеление, и снова боюсь, что мама это услышит, замираю в одном положении в диком напряжении на минут 15, я не утрирую. Потом снова слушаю. И мысль одна: вот мама уйдет на смену утром, и я смогу нормально удолбаться…

Дошло до того, что меня выгнали из дома

Два года назад, когда уже началось полное безумие с моей стороны, мама просто сменила замки в квартире. Я пришел еще тогда "угашенный", а мне никто не открывает, хотя свет горит… Как-то меня еще отец тогда пустил переночевать, но опять же потом он очень быстро сказал: все, я больше тебе помогать не буду. Видимо, они с кем-то проконсультировались. Я еще долго не мог понять: ну как так? Я их снова пытался убедить, что хочу завязать, и поэтому мне именно сейчас нужны деньги, нужно уехать в другую страну, дайте мне эти несчастные 200 баксов. А отец говорит: "Нет и все, могу купить тебе кефира и батон, если ты с голода умираешь. Ночевать – извини, ты тут у меня последний раз деньги украл".

Я подумал: да вы что? И только тогда мозги немного начали работать. Я ведь до этого был убежден, что деньги падают с неба. А если не падают, то можно пойти, взять на прокат какую-то вещь и продать, взять кредиты и не отдать, кого-то обмануть.




Но спустя время родители снова мне поверили. И я опять стал "морозить", сидеть дома у них на шее и ждать непонятно чего. Я вполне допускаю, что если бы у меня была возможность продать квартиру матери и лишить ее жилья, я бы это сделал и объяснил: ну, поживет на даче! Может, и родителей мог бы за дозу продать… Хотя, по сути, так я и поступал, только что несколько в переносном смысле.

Одна из тех историй, которые очень неприятно вспоминать. В прошлом году сидел дома, не вышел на работу, и в этот день приехал отец. Он приезжает, а я угашен курительной смесью. Он очень негативно реагирует, но у меня настолько непреодолимое желание курить дальше, что когда он выходит в другую комнату, я втихаря делаю самодельный прибор, чтобы уже конкретно так покурить. Начинаю делать, и он заходит! А я в полном неадеквате, разливается вся вода, я вообще не понимаю, что происходит – отец надо мной нависает, он тоже в полном ужасе.

Он видит, что его сын только что был в более-менее нормальном состоянии а тут резко превращается просто в овоща. Он  кричит, ругается (лучше бы на видео заснял, какое там было "абышто"), а у меня одна мысль: только бы спасти то, что у меня припасено. Он начинает искать, я делаю обманный маневр, беру пробку от прибора, и делаю вид, что прячу ее в кулаке. Сжимаю кулак, он начинает его разжимать, пробка режет мне руку. Вижу, что идет кровь (а там на самом деле незначительные порезы), у меня начинается паника, что мне отрезало пальцы. Я начинаю истерить: буду ли жить вообще? Кричу, что заявлю на него в милицию, если он меня тронет! Но при этом мысль одна: не допустить, чтобы он нашел и отобрал у меня остаток смесей. Полнейшее безумие.

С трезвостью на многое открылись глаза

Только пожив на Кавказе год, и увидев, как там уважают старших, у меня начало появляться понимание, что я хотя бы не должен срываться на родителей, хамить им и грубить. А с началом лечения у меня на многое открылись глаза. Сейчас я думаю, что не такой уж плохой человек, и что совесть у меня есть, хотя раньше это и отрицал, представляя себя неким сверхчеловеком без стыда и совести. Я понял, что так проявляется моя зависимость. Я завис на стадии отрицания, лет этак в 15, и сейчас понемногу начинаю взрослеть.

А сейчас отношения с родителями очень хорошие. Я иногда эмоционально раздражаюсь и срываюсь (меня предупреждали об этом в больнице, рассказывали, что некоторым наркоманам после выписки родители говорят: лучше бы ты употреблял, тебя невозможно терпеть). Я срываюсь, но нахожу в себе силы быстро извиняться, объясняю и для себя в том числе, что такая реакция – это болезнь. Мы обсуждали с матерью все это, и я попросил ее походить на группы для созависимых. И ей там нравится!

С отцом отношения тоже классные, он видит, что я трезвею, для него это огромное счастье, я вижу это. Он мне всегда говорил: мне от тебя очень мало надо, просто, чтобы у тебя все было нормально. Я надеюсь, что отношения наши еще больше будут углубляться в будущем.

На днях у меня был прорыв: я получил зарплату, иду и думаю: "Что же мне купить? Может, плеер новый, или гитару?" И вдруг ко мне приходит идея: а ведь продуктов купить надо бы! А по умолчанию эта мысль атрофирована, ведь я привык, чтобы родственники решали за меня вопросы еды, одежды и оплаты коммунальных услуг. А я занимаюсь вопросами более высокого порядка, живу себе в удовольствие. И ведь сказать, что я просто не в состоянии жить самостоятельно, будет неверно – доводилось ведь жить одному в других странах и рассчитывать только на себя. А тут привык на всем готовеньком, слава Богу, капелька здравомыслия появилась благодаря трезвости и посещению групп Анонимных Наркоманов. В итоге позвонил маме, накупил кучу продуктов и принес в дом, вот такой у меня смешной подвиг для 30-летнего мужика! Но тем не менее, это моя маленькая победа. Чего и вам всем желаю: маленьких радостных побед на своими слабостями!

Буду рад вашим письмам!

Искренне, трезвеющий наркоман Олег. Мой ник на TUT.BY– oleg.rehab, email – oleg.rehab@tut.by/