Джентльмены неудачи
В преддверии Нового года даже суровые стражи порядка не прочь вспомнить самые курьезные случаи из своей практики: например, застрявших в туалете домушников или “расчлененку” из... лапок шимпанзе
Как говорится, не умеешь — не берись! Фраза, весьма актуальная в наши дни в мире шоу-бизнеса, оказывается, достойна быть воспроизведенной и применительно к криминальным гастролерам. Вместо того чтобы в предпраздничные дни омрачать воображение читателей печальными, хотя и поучительными историями о грабежах и мошенничествах, “НГ” совместно с сотрудниками уголовного розыска МВД Беларуси решила поведать о случаях, волей насмешливой фортуны оставшихся в памяти правоохранителей как своеобразный анекдот.
Украл — “ширнулся” — в тюрьму
Судя по всему, надо только приветствовать желание наших несознательных граждан как можно скорее после совершения уголовно наказуемых деяний отпраздновать свое “подфартило”. Ведь нередко опрокинутые рюмки или парочка уколов “дури” приводят разомлевших в блаженстве ворюг прямо в руки родной милиции.
На днях внимание столичных работников ДПС, несших “вахту” на пересечении проспекта Независимости и Заславского шоссе, привлек автомобиль Mazda, в буквальном смысле слова крадущийся по разделительной полосе. Занимательная “прогулка”, впрочем, продолжалась недолго: всхрюкнув мотором, машина грустно уткнулась бампером в бордюрный камень и замерла в ожидании дальнейших действий человека. Беспрепятственно открыв двери салона, сержанты ДПС увидели сладко спящего за рулем водителя и пребывающего в том же царстве Морфея пассажира. А на заднем сидении — груду магнитол, аккумуляторов, DVD-плееров, видеорегистраторов и навигаторов. Из багажника же машины торчали автомобильные колеса...
Как позже выяснила милиция, задержанные 32-летний Игорь и 36-летний Вадим, оба наркоманы со стажем, родом из Гомельской области, были довольно успешными автомобильными воришками, причастными к кражам в Минской области. В тот злополучный для обоих день ребята, до этого виртуозно “раздевшие” несколько машин, везли на авторынок в Малиновке продавать награбленное добро. Перед дорогой, видимо, решили вколоть “по маленькой”. Слегка не подрасчитали дозу и... заснули в самый разгар оживленной дискуссии о географии дальнейших вылазок за наживой. Так, еще “тепленькими” после дурмана, и оказались в “объятиях” наручников. Это еще счастье, признают в милиции, что оба дурня не успели разогнать автомобиль до лихой скорости, прежде чем захрапеть...
Чикатило для приматов
Пару лет назад, в течение нескольких часов до прибытия специалистов в сфере зоологии на место происшествия, минская милиция была готова поверить в то, что на Юго-Западе столицы объявился маньяк, хладнокровно расчленяющий свои жертвы и выбрасывающий отрезанные конечности в мусорные баки.
Сначала к такому выводу пришли бомжи, обнаружившие в одном из таких баков посиневшие кисти рук. А уже потом забеспокоились и оперативники. Пока, наконец, не стало понятно, что морщинистые ручки неизвестной замученной старушки (уже высказывались и такие предположения!), лежащие на снегу, — это... лапки обезьяны!
Откуда они взялись фактически в центре Минска — до сих пор остается загадкой. Не цирк же таким способом избавлялся от плохо выступивших на арене приматов. В милиции считают, что, возможно, части тела обезьянки использовали в пищу студенты из восточных стран, славящихся своей чересчур натуралистичной кухней. Не исключено также, что бедную мартышку под видом какого-нибудь деликатеса скормили посетителям “крутого” ресторана.
Радует только одно: Чикатило отменился. По крайней мере тот, который представляет угрозу для человека. А вот человекоподобным, судя по всему, повезло меньше...
Полет “шахтера”
Это произошло в одном из высотных домов Витебска. Тем утром двадцатилетний Костик, дождавшись, когда хозяева квартир разбегутся по своим рабочим делам, собрался “на дело”.
В то время невероятную популярность среди белорусских, да и российских домушников приобрели так называемые “вылазки шахтеров”: воришки детально изучили план технического этажа типовых домов советской застройки и обнаружили, что через небольшое отверстие в полу можно (если обладаешь соответствующей комплекцией) по трубам добраться до сантехнической шахты квартир и выбраться наружу через дверки задней стенки туалета. Затем, не мудрствуя лукаво, пройтись по пустующим комнатам, поживиться припрятанными хозяевами деньгами, мелкими ценностями и уйти по-английски, не прощаясь, “благо” в большинстве квартир такого типа домов были несложные замки на входных дверях, открыть которые изнутри бывалому товарищу не составляло особого труда. Вот такая несложная вроде бы схема действий планировалась Костиком, но...
Вмешался случай: нога парня соскочила со скользкой трубы в сантехнической шахте, и бедолага (именно так, без капли иронии, о нем отозвались в МВД) полетел вниз головой с девятого этажа до первого, чудом зацепившись за кусок выступающей арматуры и оставшись висеть в позе релаксирующей летучей мыши. Воплей Костика никто не слышал в течение четырех часов, пока перекусить домой не забежала хозяйка именно той квартиры, на уровне туалета которой застрял наш “герой”. Неудивительно, что за эти четыре часа, показавшиеся ему четырьмя годами, Костик весь извелся от апокалиптических мыслей, представляя себя замурованным заживо. И когда наконец парня освободили из плена милиционеры и работники ЖКХ, никому и в голову не пришло заводить на злоумышленника уголовное дело: из-за приливающей за время танцев вниз головой к мозговой оболочке крови Костик был в пяти минутах от инсульта. К тому же от пережитого он уже мало что соображал и признавался в любви своим спасителям... В общем, последующие две недели воришка-неудачник провел в психиатрической больнице, и теперь, говорят, живет вполне достойной жизнью.
(Имена героев материала изменены.)