Может ли новогодний подарок разбаловать ребенка?

С наступлением зимы дети, как правило, уже начинают составлять списки желаемых подарков на Новый год и отправляют их кто Деду Морозу, а кто и напрямую родителям. Однако если одни дети лишь «хотят» тот и иной подарок, другие его настоятельно требуют.

О том, как в этой ситуации вести себя родителям, Naviny.by поинтересовались у детских психологов.

Психолог Жанна Алешкович считает, что ребенка нужно поощрять за труды и старания и дарить ему то, что он хочет. «Если ребенок заслужил, если он действительно очень ждет этот подарок, то его интересы нужно обязательно учитывать», — говорит она.

Если же ребенок запросил слишком дорогой или редкий подарок, родителям следует заранее предупредить свое чадо, что они не смогут подарить ему эту вещь, считает специалист.

Если ребенок, к примеру, верит в Деда Мороза, можно предложить ему предоставить Дедушке несколько вариантов для подарка, потому что он не может удовлетворить все просьбы, а что-нибудь одно обязательно подарит, советует Жанна Алешкович.

Психолог считает, что потакание капризам ребенка не повлияет на его характер в будущем. «Главное — воспитание, а подарком, я думаю, мы ребенка не испортим», — говорит она.

В то же время специалист отмечает, что детей ни в коем случае нельзя шантажировать и «менять» желанный подарок, например, на «девятки» в четверти. По мнению Алешкович, «это грубое нарушение законов воспитания».

Однако, по словам специалиста, существует категория детей, которым как раз нужен стимул, чтобы добиться успеха в школе. «И если никакие меры не помогают, тогда можно добавить чуть-чуть стимула. Но есть дети, которым этот стимул не нужен и они, наоборот, боятся, чтобы их не отругали за плохие оценки, и сами стараются учиться. Все зависит от ребенка и ситуации», — отмечает специалист.

Психолог Людмила Овсяник придерживается несколько иной точки зрения и считает, что если ребенку покупать все, что он хочет, его можно разбаловать — в этом случае ребенок «расслабится и будет чувствовать вседозволенность».

Психолог советует родителям обсуждать выбор подарка с ребенком и предупреждать его, если они не могут купить то, что он просит. «Даже в обеспеченных семьях родители должны подумать о том, чтобы не разбаловать ребенка», — отмечает специалист. Дорогие и долгожданные подарки лучше дарить как раз к большим праздникам.

Однако в случае с маленькими детьми, которые любят требовать «подарки» при каждом походе в магазин, родителям нужно быть стойкими и не поддаваться на провокации и истерики.

«Когда ребенок в магазине требует купить все подряд, а мама, чтобы успокоить его, начинает все покупать, это расшатывает границы и ребенок становится неконтролируемым, — говорит Людмила Овсяник. — Маленького ребенка в таком случае лучше вообще увести из магазина, и в следующий раз предупредить, что мы купим только то, что нам надо и о чем мы заранее договорились».

И если потакать всем капризам ребенка в раннем детстве, в подростковом возрасте он может стать неконтролируемым совсем.

«Подростки — это уже сложившиеся личности, и если раньше родители вели себя неправильно и во всем им потакали, их потребности будут расти. Если раньше их требования касались маленьких игрушек, то потом они начнут требовать более дорогие вещи, машины и т.д. Это может продолжаться бесконечно», — предупреждает психолог.

В то же время Людмила Овсяник согласна, что шантаж в воспитании детей неприемлем. И тем более нельзя шантажировать ребенка учебой: «Если родители требуют от ребенка хороших оценок, значит, они берут на себя ответственность за школу. Соответственно, ребенок в этом случае с себя ответственность снимает — это надо папе, маме, но не мне. Это должно волновать только ребенка».

Да и вообще, отмечает специалист, дети, особенно подростки, обычно на манипуляции не ведутся. Если взамен на подарок начать требовать от подростка хорошего поведения, он, возможно, даже уступит, но надолго ли?

«Подросткам более важны отношения с ровесниками, а связи с родителями обесцениваются. Подростки перестают уважать родителей, если те их не понимают. Они сами могут манипулировать: да ты мне купишь, а потом я буду вести себя, как хочу», — объясняет Людмила Овсяник.