ТРИ ВОЛШЕБНЫХ СЛОВА ЛЮБВИ — «ДА», «ПОЖАЛУЙСТА», «СПАСИБО»

В народе бытует шутка: «Хорошее дело браком не назовут». В этой фразе заключается вся глубина разочарования тех, кто так и не испытал счастья, создав ту самую пресловутую ячейку общества. Причин этого разочарования много. Среди главных — это и неумение договориться о самом браке, его условиях, и невозможность выработки соглашения, устраивающего обе стороны. Если в течение какого-то начального периода эти условия и взаимные требования как-то определятся, обрисуются и согласие будет достигнуто, то, как правило, появляется шанс жить вместе долго и счастливо. И как бы народ ни шутил на тему матримониальных отношений, однако стремление создать семью заложено в нас Богом. Какие причины должны быть в ее основе? Как сделать так, чтобы брак не принес разочарования в будущем? Удастся ли совместная жизнь или пара пополнит печальную статистику разводов? Поговорим об этом сегодня с семейным психологом Диной Тимофеевной КОМЛАЧ.
— Дина Тимофеевна, многие молодые люди живут сегодня в гражданском браке, считая его полноценной заменой «официозу». Как вам кажется, что стоит за таким выбором?
— В данном случае молодые люди якобы хотят присмотреться, притереться друг к другу. Хотя, по сути, гражданский брак — это подсознательный поиск чего-то лучшего, более выгодного партнера. Это когда одной ногой здесь, а другой — на свободе. Разве заложено в таком выборе уважение друг к другу? Неудивительно, что гражданские браки так часто распадаются. Натолкнулись молодые люди на первое серьезное препятствие — и разбежались.
— Однако такое испытание не проходят и те, кто состоит в официальном браке?
— Часто, вступая в брак, у пары присутствует иллюзия, что достаточно поставить штамп в паспорте — и все будет как в сказке, которая, как известно, всегда заканчивается свадьбой. И теперь можно сложить ручки и почивать на лаврах. На самом же деле брак, семья, партнерство — это труд. Каждодневный кропотливый труд над собой. Заметьте, не над партнером, а над собой. Это — как костер: чтобы он горел, нужно постоянно подкладывать дрова.
В браке нередко один из партнеров пытается свою вторую половинку подогнать, переделать под себя, не понимая того, что соединились, по сути, два совершенно противоположных существа, которые до конца никогда не познают друг друга. Да этого и не нужно! Поведение мужчины и женщины отличается примерно так же, как небо и земля. И попытка женщины судить о мужчине по себе так же нелепа, как и попытка мужчины судить о женщине по себе.
Есть много нюансов в отношениях, о которых должны знать супруги. К примеру, когда отношения мужа и жены становятся слишком близкими, уходит сексуальность. Как только появляются к своему партнеру братские или сестринские чувства, это первый звоночек о том, что ваши отношения могут закончиться разводом. И что вам нужно что-то предпринять, чтобы увеличить дистанцию. Помню, пара рассказывала, что они ехали на развод, обнимались и… плакали. Но жить вместе не могли.
— Вы говорите правильные и вроде бы очевидные истины. Но познавать азы семейной жизни нужно, как мне кажется, уже со школьной скамьи. Почему бы не ввести в школе такой спецкурс — «Психология семейного воспитания»? Детям ведь так не хватает прикладного знания. Конечно, важно знать столицу Мадагаскара и дату Грюнвальдской битвы, но не менее важно получить ответы и на вопросы, которые стоят в сегодняшней повестке дня. К примеру, касающиеся взаимоотношений в современной семье. А кто же занимается «боевой подготовкой» будущих мужа и жены? Статистика свидетельствует: чаще всего — никто… Здесь каждый сам себе режиссер.
— Полностью с вами согласна. Гораздо важнее жить сегодняшним днем. И было бы замечательно, если бы в школе ввели такие предметы и если бы их вели психологи. Однако такие вопросы нужно решать на государственном уровне. Возможно, Министерство образования должно разработать социальную программу и, думаю, мы, психологи, с удовольствием ее поддержим. Счастливыми всех не сделаем, но количество разводов, уверена, пойдет на убыль.
Я много общаюсь с коллегами из Европы. Там перед вступлением в брак граждане должны пройти у сертифицированных специалистов курсы молодой семьи.
— Кстати, почему бы и нам не позаимствовать эту практику? Ведь курсы молодого отца, к примеру, у нас проходят…
— Убеждена, что введение подобных курсов на пятьдесят процентов уменьшило бы количество разводов. Потому что молодые люди вступали бы в семейные отношения более осознанно, более ответственно, понимая, что в жизни не бывает абсолютной победы или поражения. У каждой медали есть обратная сторона. И жизнь, состоящая из одних только радостей, — не более чем иллюзия. То же и в браке. На тернистом пути влюбленных поджидают и трудности, и горести, и мелкие бытовые неурядицы, надежды и разочарования. Факт остается фактом: молодежь создает семью, слабо представляя себе, что же ее ожидает в будущем. А в будущем молодые супруги неизбежно столкнутся с трудностями, из-за которых может потонуть их «брачный корабль», еще вчера так прочно скрепленный узами взаимной любви.
Суды и загсы также могут обязать тех, кто подает заявление на развод, пройти консультации у психолога. Уверена, что и на этом, вроде «заключительном», этапе большое количество пар можно сохранить. Просто люди иногда пасуют перед трудностями или слишком обижены друг на друга. И им крайне необходима помощь со стороны. Семью нужно беречь и делать все, чтобы спасти ее. Да и после развода людям нужно помогать, сопровождать, потому что развод — это тяжелая процедура. Расставание мужчины и женщины по боли стоит на втором месте после смерти близкого человека.
— Одна из самых частых претензий женщины — это заявление о том, что муж должен ее обеспечивать….
— Взрослый человек ничего не обязан другому взрослому человеку. Многие женщины живут иллюзией, что мужчина что-то ей должен: содержать, обеспечивать, колечки-бриллианты покупать… Удивительно, с одной стороны, женщина требует свободы, равноправия, а с другой — полного материального обеспечения. Но так не бывает! Если ты хочешь, чтобы тебя содержали, ты становишься той самой птицей в золотой клетке и, идя на этот шаг, играешь по правилам, предложенным мужчиной. А если желаешь быть независимой, равноправной и свободной, тогда, будь добра, получи хорошую профессию, найди работу, реализуй в социуме свои таланты и ищи себе мужчину, который также ждет от партнерши равноправных отношений. И при втором раскладе вклад в семейный бюджет с обеих сторон будет сопоставимым, и никто из партнеров не упрекнет другого в иждивенчестве и не назовет нахлебником.
— Но ведь иногда до свадьбы жених заявляет: «Сиди дома, не работай, я сам буду тебя обеспечивать». И жена работает — матерью детей, горничной, поварихой, прачкой… А потом он решает развестись. Выходит, женщина, потеряв много времени, не приобрела профессию и теперь никому не нужна.
— Это детская позиция! Что значит — никому не нужна? Себе нужна. Вообще, это удобная позиция — сидеть дома и пилить мужа. Всегда нужно исходить из той ситуации, которая складывается. Не планировать заранее плохой исход.
Семья — это особый организм. Раньше существовала семья в ее классическом варианте: жена была «министром внутренних дел и 80 процентов времени проводила дома, и только 20 процентов отдавала на реализацию себя на работе, в обществе. Мужчина же, наоборот, 80 процентов реализовал себя вне дома, в профессии, в карьере, а 20 процентов оставлял на дом. И у них четко и ясно были распределены обязанности. А сегодня мы живем в переломное время, когда меняются старые модели и появляются новые: и это всегда сложно принять и понять. К примеру, раньше в браке мужчина был чуть выше женщины, и материнство не ценилось, воспринимаясь как должное. Но ведь материнство — это труд, такая же работа, как другие. Женщина работает мамой. Об этом помнить нужно, в первую очередь, самим женщинам и нести этот статус с гордостью. И окружающие должны это уважать.
— В общем, творческий подход нужен не только в художественной сфере, но и в быту…
— Конечно. Часто у мужчин бытует мнение, что женщинам нужны одни лишь деньги, а женщины полагают, что на уме у мужчин только секс. А на самом деле в душе все хотят одного — чувств, тепла, уважения, понимания.
В любви есть три волшебных слова — «да», «пожалуйста» и «спасибо». «Да!» Да, именно такой, как ты есть, ты правильный. И я, такая, какая есть, тоже правильная.
Второе слово — «пожалуйста». Если ты чего-то хочешь от своего партнера, во-первых, помни о том, что наши мысли никто читать не умеет. И, во-вторых, помни: «Любовь не требует, она просит».
И третье волшебное слово — «спасибо». Не относись к тому, что делает для тебя муж (жена), как к само собой разумеющемуся. Если он отдает тебе деньги, так и должно быть! Но кто так решил? Просто скажи ему «спасибо» и относись с уважением. Кстати, могу порекомендовать на тему счастливых партнерских отношений книгу Берта Хеллингера «Счастье, которое остается».
У каждого из нас есть свои, неповторимые качества. Бесспорно, мы разные. У женщин — свое предназначение в этом мире, у мужчин — свое. Но у нас одна общая цель. И достигнуть ее мы сможем только сообща. А для этого нужно учиться взаимопониманию и умению находить компромисс.

Елена ЕЛОВИК