МУЖЧИНЕ НУЖНА ЖЕНЩИНА, А НЕ МАМОЧКА
По данным Национального статистического комитета, в Беларуси растет число разводов. В январе-сентябре этого года расторгнуто почти 25,7 тыс. браков — разводов стало больше на 2,3% по сравнению с аналогичным прошлогодним периодом. Ухудшилось соотношение регистрируемых и расторгаемых браков: за девять месяцев нынешнего года на 1000 браков приходился 431 развод, за аналогичный период прошлого года — 411 разводов.
Почему умирает любовь? Почему люди, еще вчера пылающие страстью и готовые умереть друг за друга, сегодня делят посуду и выбрасывают свадебные фотографии?
Семейный психолог Диана Комлач считает, что мужчине и женщине важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя. Тогда в вашей семье будут царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь решить проблему и найти выход.
— Лев Николаевич Толстой утверждал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Вы с этим согласны?
— На мой взгляд, универсальную научную формулу семейного счастья вывести невозможно. Каждый понимает его по-своему, и каждая пара — неповторима. Но все же есть какие-то общие моменты, которые важны для благополучия любого союза. Первый шаг для достижения гармонии в отношениях — это когда один из партнеров смотрит на другого и говорит: я принимаю тебя таким, какой ты есть. Тот, кто пытается заняться перевоспитанием партнера, совершает ошибку. К сожалению, таких случаев масса, особенно со стороны женщин: женщина зачастую берет на себя роль воспитателя, пытается учить мужа уму-разуму, наталкивается на сопротивление и в итоге — непонимание и проблемы. Это и неудивительно: мужчине нужна женщина, а не мамочка. Отношения между мужчиной и женщиной — что-то невероятное и таинственное. Два практически незнакомых человека встречаются, влюбляются и начинают строить отношения. И у многих из них возникает иллюзия, что на их совместном пути все будет гладко, без сучка и задоринки. Однако это большое заблуждение.
Со временем розовые очки влюбленности падают, идеал улетучивается — и вот перед вами абсолютно нормальный человек со всеми его достоинствами и недостатками. И на этом этапе зачастую возникают конфликты, перед которыми многие партнеры пасуют.
Отношения нужно беречь, несмотря на жизненные препятствия. Даже если порой вам кажется, что человек, который рядом, ужасно раздражает и вы больше не можете его видеть. В такие моменты полезно еще раз вспомнить о том, как начинались ваши отношения, обратиться ко всему хорошему, что пережили вместе, ко всем трудностям, которые прошли рука об руку… Скандалы и ссоры не решают проблем, а только забирают силы. Нужно взять паузу, дать время себе и своему партнеру, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, прислушаться к сердцу — осталась ли там хотя бы искорка любви.
— Многие молодые жены часто жалуются на то, что муж уделяет им меньше времени, чем раньше, до свадьбы. А тот расценивает подобные претензии как ущемление его свободы, его прав…
— В отношениях между мужчиной и женщиной есть два полюса: автономия и близость. Для отношений будет хорошо, если партнеры будут придерживаться золотой середины. Чрезмерная автономия приводит к тому, что муж и жена становятся чужими людьми: у каждого свои интересы, свои друзья. В результате таких отношений часто страдают дети: мама занимается собой, у папы — свои дела, а ребенок — сирота при живых родителях.
Слишком большая привязанность тоже вредит отношениям. Некоторые хотят проводить с партнером 24 часа в сутки. А потом женщины приходят на консультацию и жалуются на измену. Но эти отношения на стороне на самом деле были для мужчины как глоток свежего воздуха. Нужно давать друг другу свободу. Это в порядке вещей, когда мужчины своей мужской компанией ходят на футбол, на пиво, ездят на рыбалку. У женщин тоже должны быть свои интересы: женские сообщества, спорт, салоны красоты. Как ни парадоксально, сексуальность принадлежит к автономности в отношениях.
Мы обманываем себя, когда думаем, что наш партнер — это прочитанная книга. Тем, кому кажется, что отношения стали скучноваты, советую посмотреть старый музыкальный фильм «Летучая мышь» с Юрием Соломиным и Людмилой Максаковой.
В отношениях есть два этапа — влюбленность и любовь. Влюбленность — это экшн, драйв и… розовые очки. Рано или поздно эти очки приходится снять, либо они сами спадают. Лучше их снять самому как можно раньше: взглянуть на партнера без прикрас, увидеть его таким, какой он есть, принять его таким.
— Классика жанра — жена узнает об измене. Реакция на такую «новость» чаще всего — скандал. Это правильно?..
— Скандал — это нормальная реакция на происшедшее. Не стоит сдерживать своих эмоций, что-то таить и скрывать. Первая реакция проходит, и потом встает вопрос, что делать: оставаться дальше вместе или расходиться? И на этом этапе в пылу страстей бывает трудно самим разобраться в ситуации и принять правильное решение. Здесь порой полезно обратиться к специалисту. Когда у вас перелом руки, вы обращаетесь к врачу. А здесь еще более тонкая субстанция. Измена — это ведь перелом отношений. Если не лечить сломанную руку, последствия могут быть самыми печальными.
Несмотря на то, что боль невыносима, нужно попытаться понять, что все в этой жизни имеет свое начало и свое окончание. И эта боль тоже пройдет. Главное — разобраться в том, как жить дальше, когда она поутихнет. А вариантов может быть несколько. Есть, например, такие женщины, которых устраивает все, как есть. Мол, пускай у мужа любовь на стороне — главное, что он меня содержит и хорошо относится к нашим детям. И психолог не имеет права пытаться переделать или перевоспитать такую женщину — это ее выбор.
— Вы сталкивались на практике с примерами, когда женщине удавалось найти силы простить человека и вернуть свое семейное счастье?
— Конечно. Однажды ко мне пришла женщина, которая узнала, что у мужа отношения на стороне и ребенок от другой женщины. Страданиям ее не было предела — слезы, истерика, отчаяние, чувство безнадежности.
Поначалу мы работали с ней над тем, чтобы прийти в себя, оправиться от шока. Следующий шаг — попытка трезво разобраться в происшедшем и решить, что делать дальше. Эта женщина захотела сохранить брак. Как оказалось, не хотел уходить из семьи и ее муж. Я работала с обоими партнерами. Было понятно, что старые отношения закончились. Этой паре удалось оторваться от своего прошлого и начать отношения по-новому. Это требует мужества и смелости.
— Однако бывают и ситуации, когда семью спасти невозможно?
— Да, в некоторых ситуациях развод неизбежен. Например, когда один из партнеров влюбился. Некоторые пытаются удержать партнера силком. Но насильно мил не будешь. И стоит ли сохранять иллюзию брака, продолжать жить под одной крышей и тихо ненавидеть друг друга? Или жить вместе якобы ради детей, что происходит сплошь и рядом. В таких случаях партнеры мучаются, страдают и постепенно теряют шанс устроить свою личную жизнь. А хуже всего детям. Потому что дети счастливы, когда счастливы их родители.
Если пришел момент расставания — не надо его затягивать. Нужно пережить боль, не забывая о том, что у каждого из вас есть шанс построить другие отношения, возможно, более гармоничные и счастливые.
— Лет 20 назад женщине стыдно было признаться, что она разведена. А сегодня уже никого не удивишь ни разводом, ни повторным браком. Это хорошо или плохо?
— Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением. И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей — например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Нельзя сказать, хорошо это или плохо — такова тенденция современного общества. Важно другое — научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание — отношения родителей и детей.
Западные психологи активно исследуют такое явление, как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей — как правило, с мамой. У папы появилась новая семья, в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветных кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.
— Как говорил герой известного фильма, «давайте дружить семьями»?
— Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело ни проходил разрыв между партнерами, как бы ни было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить, что это мой ребенок или твой. Есть замечательное слово — «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.
— Нужно ли скрывать развод от детей?
— Не надо, дети все равно видят и чувствуют, что между мамой и папой что-то произошло. И сразу же начинают волноваться и винить себя. Нужно договориться между собой и все грамотно объяснить детям: например, у нас сейчас сложный период в жизни, мы не можем жить вместе и расстаемся. Но вы тут совершенно ни при чем. Это наши дела, мы сами разберемся! И мы справимся! И несмотря ни на что, мы по-прежнему остаемся вашими мамой и папой. И так будет всегда!
Если ребенок остается жить с мамой, нужно обязательно объяснить, что на папу он всегда может рассчитывать, может с ним встречаться когда угодно, звонить в любое время, приходить в гости — то есть абсолютно полноценно общаться. Для ребенка это очень важно. Также родители должны заранее договориться между собой, с кем останется ребенок. Самим детям не надо предоставлять такой выбор — они будут разрываться в душе между мамой и папой. И любой выбор будет для него сродни предательству. И еще — ни в коем случае не стоит жалеть детей. Жалость всегда ослабляет. В отношении детей нужно всегда исходить из их интересов, а не опираться на свое самолюбие.