ДОЛГО И СЧАСТЛИВО

Какими красивыми всегда бывают свадьбы! Молодые веселы, счастливы, не сводят друг с друга влюбленных глаз. Но проходит время, и наблюдается уже совсем другая картина: ссоры, обиды, разочарования, рушится семья, страдают дети... Отчего так происходит? Как сохранить гармонию в браке и прожить со своим избранником долго и счастливо? Об этом наш корреспондент беседует с психологом РНПЦ «Мать и дитя» Еленой Зеневич.
— Когда человек влюбляется, избранник видится ему в некоем идеализированном свете. Даже если он говорит или делает что-то, не заслуживающее одобрения, находится сотня причин его оправдать. Но когда люди вступают в брак и начинают жить вместе, страсти постепенно утихают. И супруги начинают оценивать друг друга уже не через «розовые очки», а в реальном свете. Обнаруживается один недостаток, другой, третий... Это естественный процесс, мы все не идеальны. Главное, нельзя позволять негативным эмоциям разрушить ваш союз. Всегда помните в первую очередь о тех достоинствах, за которые вы полюбили своего избранника и о том хорошем, что есть в ваших отношениях.
Одна из самых распространенных ошибок, которые супруги допускают в браке, — они начинают воспринимать друг друга как свою собственность. А раз это «мое», могу обращаться с ним как захочу. Говорю, что хочу, веду себя, как хочу. Это абсолютно неприемлемо. Даже если вы прожили вместе много лет, нельзя забывать о том, что у каждого человека есть свое личное пространство, своя «грядка». Кому понравится, когда по ней бегают без спроса и с корнем рвут цветы?! Представьте себе, что однажды вечером к вам заходит соседка и начинает критиковать: плита у тебя не очень чистая, и мебель несовременная, и шторы некрасивые... Вы злитесь в душе, но терпите. На следующий день раздается звонок в дверь, вы открываете — начинается то же самое. Вы терпите уже с большим трудом. И на третий день вы просто не откроете ей дверь. «Меня нет дома!» А если она так будет приходить и настойчиво звонить две недели, это закончится большим скандалом...
То же самое происходит и в отношениях. При вхождении на «грядку» другого человека надо соблюдать правила взаимного уважения. Иначе ваш партнер поступит так же, как вы с соседкой — либо замкнется («Меня нет дома!»), либо начнет проявлять ответную агрессию. Кстати, женщины без спроса бегают на «грядку» мужчин намного чаще, чем мужчины на грядки женщин. А когда их пытаются остановить, еще и чувствуют себя обиженными.
Самое неправильное слово в семейных отношениях, которое мы выносим из загса, — это слово «должен». Мы начинаем постоянно что-то требовать от партнера — с криками, скандалами. Это типичная реакция капризного ребенка, совсем неуместная во взрослой жизни. Убираем слово «должен» и меняем на «мне хотелось бы». Параллельно с этим должен измениться и уровень ваших ожиданий от партнера — вы не ждете беспрекословного подчинения, а просто обозначаете свою потребность. И такое пожелание человек выполнит с гораздо большей охотой, чем приказ. Не помешает взять на заметку несколько известных психологических ходов, которые могут помочь корректно добиться желаемой цели. К примеру, «выбор без выбора» «Дорогой, ты сходишь в магазин сейчас или через полчаса?». Вариант полежать на диване мы ему вообще не предлагаем, а оба озвученных одинаково нас устраивают. Или еще одна женская хитрость под названием «Три «да». Надо задать два вопроса, на которые он ответит «да». «Ты устал на работе?» — «Да». — «Есть хочешь?» — «Да». А третий — спросить о том, на что вам хотелось бы получить положительный ответ. Иногда они позволяют легче достичь компромисса.
«Жизнь — театр и люди в нем — актеры», — считал Шекспир. В принципе, то же самое можно сказать и о семейной жизни — это в определенной степени игра. В моей практике был случай, когда женщина очень переживала, что муж раньше всегда обнимал ее перед сном, а потом перестал. Каждый вечер она просила его: «Обними, я не могу заснуть». Она страдала, для нее это было показателем снижения интереса с его стороны. А на самом деле здесь просто срабатывало одно из правил игры, знакомое нам с детства, — когда тебя догоняют, ты убегаешь. И я предложила ей перестать «догонять». Уже на третий день муж забеспокоился — что случилось? И начал сам обнимать — на всякий случай, а вдруг она собралась «убегать»... Не бойтесь менять «правила игры», особенно если чувствуете,
что жизнь перестала приносить удовольствие.
Нельзя допускать, чтобы в семье слова критики в адрес друг друга звучали чаще, чем похвала. Очень важно подкреплять нужное поведение, а не воспринимать положительные поступки как должное. Хвалите, хвалите и еще раз хвалите. Не зря говорят, что мужчина любит только ту женщину, которую делает счастливой.
— Нередко с годами супруги начинают чувствовать неудовлетворенность браком. Женщинам кажется, что они отдают больше, чем получают. Мужчины сетуют, что жена стала неинтересной, да и «это» ей вообще не надо... Что можно посоветовать в такой ситуации?
— К сожалению, подобные претензии друг к другу в семьях действительно нередки. Женщинам, чувствующим свою перегруженность в браке, я бы посоветовала провести простой тест. Нарисуйте круг и разделите его на три сектора: первый — моя работа или учеба, второй — моя семья, третий — для себя. Весь круг — это 100%, на каждый сектор нужно выделить столько процентов, сколько приходится на него в вашей жизни. Сколько процентов занял у вас сектор «для себя»? Если менее 20 процентов, то неудовлетворенность браком вполне понятна. Именно этот сектор — главный источник позитивной энергии, в нем мы черпаем силы, чтобы реализовываться в других важных сферах. И если для себя вы «выделяете» каких-нибудь 5 — 10 процентов, этого слишком мало.
У женщин обычно находится множество отговорок: «Какие хобби? Какие книги? Какой уход за собой? У меня нет времени, нет денег...» Главное — захотеть, и возможность найдется. Не зря говорят: захотеть — полдела сделать. Вклады, которые мы делаем в сферу «для себя», самые эмоционально позитивные, радующие и надежные. Мы можем бесконечно кормить мужа, заботиться о детях и до блеска начищать дом. Но дети вырастают, с мужем тоже бывают разные ситуации. И когда женщина в 40 лет начинает жаловаться, что муж ушел к другой женщине, а я некрасивая, неухоженная, всю жизнь на него положила, возникает вопрос: а кто просил? Не надо перекладывать ответственность на других. Да, бывают ситуации, когда от нас требуют слишком многого, но надо уметь защищать свои личные границы. И речь здесь не идет о том, чтобы в чем-то ущемить интересы семьи. Свою светлую, позитивную энергию, полученную в секторе «для себя», вы потратите на ее же благо. Просто сделаете это не из последних сил, не с угрюмым видом, а с радостью.
Что касается мужских претензий к женам, то они действительно нередко базируются на причинах интимного характера. Недостаточное внимание к сексуальной жизни — самая распространенная женская ошибка, допускаемая в браке. Сколько бы лет ни прожили супруги вместе, эту сферу нельзя недооценивать. На этот счет есть очень хорошая фраза — мужчина платит браком за секс, а женщина — сексом за брак. Работа и секс стоят в жизни мужчин на первом месте. Для них межличностное общение не настолько важно, как для женщины. Конечно, нередко мужчины сами виноваты в охлаждении интимных отношений. Недостаток внимания к жене как к женщине и фраза «ну ты и потолстела» явно не способствуют тому, чтобы она чувствовала себя желанной. Только обоюдное стремление к интимной гармонии и удовлетворению способны укрепить и украсить брак.
Оставаться интересными друг другу и через десять, и через двадцать лет супружеской жизни — задача не из простых. Над отношениями надо работать, а не воспринимать их как данность. Не ждите, что муж будет всю жизнь любить вас за то, что вы родили ему детей и гладите его рубашки. В лучшем случае он будет за это благодарен. Чтобы вас любили, надо в любом возрасте оставаться интересной личностью. И старайтесь, по возможности, хотя бы частично разделять интересы друг друга. Если он, к примеру, заядлый автолюбитель, сделайте над собой усилие, запомните, чем «Мерседес» отличается от «Вольво». Это даст вам возможность вырасти в его глазах.
— Считается, что дети укрепляют брак. А на деле именно с рождением первенца в семье зачастую появляются первые серьезные проблемы. Как этого не допустить?
— Действительно, есть расхожее мнение, что если у супругов что-то не ладится, надо родить ребенка — и все нормализуется. Конечно, это миф. Появление ребенка в семье — дополнительная нагрузка. Было два человека, стало три, четыре. Система усложнилась, появились новые взаимосвязи, а значит, сбалансировать отношения стало еще сложнее. На мой взгляд, многое здесь зависит прежде всего от женщины. Понятно, что дети требуют от нас много внимания и сил, но надо обязательно оставить время на взрослые, партнерские отношения с мужем. Нельзя смотреть на него исключительно как на помощника в уходе за ребенком. Если он перестает чувствовать отношение к себе как к мужчине — это чревато последствиями. Я предвижу, что женщины мне возразят: ну, конечно, мало того, что я забочусь о детях и доме, я еще и перед мужем должна вытанцовывать! Посмотрите на ситуацию под другим углом. Вы вкладываете не в мужа, а в отношения, которые важны для вас. А значит, делаете это для себя.
Нередко женщины обижаются, что мужья не проявляют к ребенку достаточно чувств. Задумайтесь, не слишком ли вы категоричны в оценках. Мужская любовь к детям отличается от женской. Мужчина — действие, женщина — эмоция. Женщина с первых дней общается с ребенком эмоционально, на уровне улыбок, звуков, чувств. Мужчине нужно с ребенком что-то делать. Он везет малыша на прогулку, он идет играть с подросшим сыном в футбол — это и есть проявление его любви. И задача женщины — спокойно, ненавязчиво создать все условия для такого общения.
И в завершение беседы я хотела бы сказать еще об одном. В семейной жизни надо реже оглядываться по сторонам: а как у тех, а как у этих?.. Знаете, в Японии есть очень хорошая традиция — они никогда не сравнивают своих детей с чужими. Они сравнивают с ними же самими, но в процессе их развития и изменения. Вчера ты не умел надевать колготки, а сегодня умеешь. В результате формируются личности, которые не оглядываются по сторонам, а концентрируются на своих возможностях и потребностях. А мы все время пытаемся заглянуть в чужие окна. Это разбалансировывает человека, создает внутреннюю растерянность. Оценивайте свою семейную жизнь не в сравнении с семьей подруги, родителей или какой-нибудь кинозвезды, а исходя из того, что было раньше, что есть сейчас и чего мы хотим. Ваша семья — уникальна, любите ее, цените и берегите.

Оксана МЫТЬКО