Иго жалоб

В Беларусь вторглось иго жалоб и предложений: выездные приемы проводят уже не только единичные крупные «шишки», но и целые делегации районных руководителей различного пошиба. На прошлой неделе состоялась встреча руководителей Фрунзенского района Минска с недовольными жителями, проживающими на территории ЖЭС N77. В афишах, сообщавших о гастролях райисполкома, жителям был обещан замглавы администрации района Олег Поскробко, а также сотрудники отделов торговли, образования, медицины, архитектуры, ГАИ, МЧС и руководители районного ЖРЭО.


... В школе N199 в половине седьмого вечера все было готово к оглашению народных жалоб: праздничность обстановки усугублялась тем, что по всему актовому залу были расклеены ромашки, звезды и бабочки - особенно густо ими было облеплено пианино. Народу было немного, он стекся и разреженно оккупировал в итоге лишь несколько первых рядов. Вероятно, за два месяца интенсивной приемной кампании электорат, получив доступ к телам начальства разных рангов, стал настолько привередлив, что теперь не слезет с дивана, пока ему не нанесет личный визит делегация из администрации президента.

(На фото: Гастроли чиновников в режиме non-stop по местам дислокации электората позитивно сказываются на двигательных способностях старшего поколения )

Нарядные бабушки скопом, несколько дедушек, пара микрорайонных див на шпильках повышенной этажности и усталая супружеская пара угнездились в креслах, после чего встречу объявили открытой. На третьем ряду прикорнул главный смутьян мероприятия, оживлявший всеобщую дремоту возгласами вроде «Сидят дома, бараны, хвосты поджали! В страхе зашились!» без привязки к контексту. Возможно, имелась в виду малочисленность недовольных в актовом зале.

Во время первой части действа представитель МЧС, для пущей наглядности вертя в руках автономный пожарный извещатель, рассказал залу несколько поучительных страшных историй, строго порекомендовав не смеяться в щекотливых ситуациях. Так, один студент зажег свечу и ушел принимать ванну, объяснив позже (когда сгорела столешница) свои безответственные действия истовой религиозностью: «Будто бы читал над свечой какие-то молитвы». Правда, никакой иной религиозной атрибутики в квартире не обнаружилось, посему на душе у отечественных спасательных служб остался осадок ощущения, будто их водят за нос.

«Попрошу не улыбаться, - снова попросил представитель МЧС, приступая к рассказу о другом случае: «Одна женщина приводила себя в порядок, все это дело на голове укладывала». Прихорашиваясь, неосторожная дамочка попала струей лака для волос, на упаковке которого просматривается четкая рекомендация «не распылять вблизи источников огня», прямо в источник огня. После чего ее прическа возгорелась. Дочь, появившаяся на месте событий по воле фатума, набросила на полыхающую мать пальто и выволокла ее в коридор.

Последняя история хеппи-энда не содержала: супруг одной вдовы, на тот момент еще замужней женщины, выпил три рюмки водки и закурил в кресле. Сначала ему «было уютно и весело», но потом настала «фаза мгновенного засыпания». Кресло сгорело, а любитель покурить после выпивки задохнулся, вновь оставив супругу вдовой. Слушая эту повесть, отдельные мужички в зале с некоторой надеждой вглядывались в извещатель: мол, если окаянный попутает, ты уж выручи, брат, извести, а? Оратор, войдя в раж, даже разобрал извещатель на части.

К МЧС и пожарному извещателю вопросов не было: народ затаился в ожидании, пока на трибуну вскарабкается замглавврача поликлиники N10. На нее и набросились всем скопом: мол, очереди в поликлинике такие, что хоть ты к хирургу и вовсе не ходи, все само успеет рассосаться и срастись. Врач резонно оправдывалась тем, что в штатном расписании зафиксировано две с половиной ставки: «Вакансий нет». В ответ левое крыло актового зала, более радикальное, только распалилось: «На тысячу человек один хирург! Что она там бормочет под нос?» Замглавы вмешался и быстро умиротворил народ заверением, что вопрос будет взят на контроль на уровне Минздрава.

Потом на трибуну взошла главный инженер ЖЭСа N77 и приподнятым тоном отчиталась о содеянном, в т.ч. о посадке деревьев сверх плана - 22 штуки вместо 16. «Левые» в этот момент развлекались скептически многозначительными вздохами и междометиями. Смутьян N1 и вовсе камня на камне не оставил от ЖЭСа, пока инженер отдувалась на трибуне, но его мало кто слышал. Его мытарства заключались в невозможности приватизировать кооперативную квартиру: «10 председателей сменилось, документов не получишь, концы в воде! Председатель тот первый давно квартиру продал и свалил, ёпт!» Замглавы заметил, что проблема не уникальна: с этим столкнулись многие, а все потому, что имели вредную привычку делать из председателей кооператива «козлов отпущения». Слово «козел» замглавы администрации вырезал из собственной речи, оставив только «отпущение» и пояснив, что не станет произносить нехорошее слово.

Настал час всеобщих жалоб почти хором. В частности, на подъезд, который уж год, как сгорел. Причем «милиция нашла мальчика, который поджег, но из соседей никто не хочет против него свидетельствовать». А родители не хотят платить. Ремонт ЖЭС клялся сделать в июне, а нынче клянется сделать в сентябре: в общем, «еще год горелый подъезд простоит».«Ну, год не год, а в этом году сделаем», - заверила главный инженер. «До 15 августа сделаете», - в свою очередь заверил ее замглавы. Она покорно кивнула и сделала пометку в органайзере.

Вообще, замглавы был с главным инженером строг и справедлив, сделав выговор также за то, что никто не убеждает население выбрасывать пластиковые бутылки в спецконтейнеры: «В стране, где нет своих ресурсов, вбивать в голову населения (прошу прощения за такую формулировку), что это важно, - самое главное!» Распекаемая инженер азартно конспектировала.

Тут обитатели района совсем осмелели: дескать, лестницы для инвалидов такие, что «здоровый шею сломает», лужа под ногами «выше косточки», а детишки уже 10 лет ходят в школу «через собачье поле», хотя, вообще-то, некогда на этом пустыре задумывалась зона культуры и отдыха. «Они, как короли, с этими проклятыми собаками!» - констатировала гражданка, на мужа которой накинулся культурно отдыхавший пес крупного размера и чуть не укусил, после чего милиция и ЖЭС долго выясняли, кому за это отвечать. Муж насупленно помалкивал рядом. «Може, сжечь этот пустырь!» - вдруг активизировался старенький застенчивый дедушка, но сразу уснул.

Одна женщина подробно рассказала, как покрывается ледяной коркой, когда ЖЭС в суровые зимы экономит на отоплении «и премии за это получает». Она сообщила замглаве, что ее основные недруги - ЖЭС и муж, который хитроумно ускользает от выплаты алиментов вот уже 14 месяцев, указывая в документах несуществующее место работы: «То Ивенец пишет, то Жлобин, то еще что, я не успеваю по судам ходить». В довершение всех бед у нее забрали новехонький газовый счетчик на проверку, а вернули чужой разломанный агрегат. Мудрые соседи после ее корили: «Надо было его поцарапать, поломать, покрасить, тогда, может, и вернули бы его тебе».

За час с копейками замглавы успокоил всех жертв обстоятельств коротким распоряжением: «На контроль!» Когда все вопросы были взяты на контроль, а «левые» притихли, учуяв, что крупных скандалов таким малым числом не учинишь, администрация с облегчением распрощалась: «Вот недавно был прием, тоже в Сухарево, так там наро-оду было и вопро-осов…»

Смутьян N1 ушел за 10 минут до конца, свысока кивнув администрации: мол, бывайте, люди добрые, захаживайте еще, все равно толку от вас немного. Но бабушки и семейная пара расходились с явным блеском в глазах: наконец-то собачий пустырь, досаждавший им 10 лет, кто-то взял на контроль.