Метр проблем

Метр проблем

Просторное жилище, сплотившее под своей крышей три, а то и четыре поколения от прабабушек до правнуков. Внутреннее благополучие и покой большого рода — как результат четкой и беспрекословной семейной иерархии... Такой образчик патриархальной семьи — обычное дело еще 100 лет назад — в современных реалиях почти невозможен. И совсем не потому, что родственники перестали жить «кучно». Но из описательного образа семейного клана понятия «внутреннее благополучие» и «покой» ушли, кажется, безвозвратно. Их место заняли склоки, бытовые неурядицы и конфликт поколений. Более того, сегодня психологи безапелляционно утверждают: 80 процентов пар, делящих кров и быт с родителями, рискуют стать участниками бракоразводного процесса. Метаморфоза, не поддающаяся объяснению! Или все–таки поддающаяся? Попробуем поразмыслить.

Да, но нет

Жить или не жить с родителями, когда самому пора обзаводиться семьей? Или не пора и семьи нет, но порог подростково–юношеского возраста преодолен и впереди маячит взрослая самостоятельная жизнь? Ответ у каждого свой. Аргументы тоже.

Наталья Мазаник, бухгалтер, 36 лет.

«В 23 вышла замуж. Сразу жили на съемной квартире. В какой–то момент сама (!) решила: переезжаем к родителям мужа, будем копить деньги на собственную квартиру. Нутром чуяла, что делаю глупость. Но убедила себя в обратном. Не смогла. Свекровь — женщина властная. Я это знала. Но она еще оказалась и беспардонной. Входила в нашу комнату всегда без стука. Я пыталась говорить с мужем, но он только советовал: «Не обращай внимания». Однажды субботним утром, около 8, свекровь вошла в комнату и со словами: «Пока Митенька не проснулся, пожарь блинчики. Тесто я уже приготовила. И вот...» — поставила возле кровати ведро и швабру... Со страшным скандалом мы съехали утром следующего дня. Сейчас у нас с мужем двое детей. Мы по–прежнему живем на съемной квартире. Отношения со свекровью наладились. Мы не подруги. Но вполне мирно можем общаться друг с другом. Раз в месяц. Иногда она берет детей на выходные к себе. Я счастлива».

Светлана Завитковская, временно безработная, сейчас в отпуске по уходу за ребенком, 27 лет.

«Мы поженились 6 лет назад, поселились в квартире родителей мужа. У нас есть свое жилье — «полуторка» почти в центре города, но мы ее сдаем. У меня двое маленьких детей, мне нужна помощь. Часть забот могу запросто переложить на свекровь: в конце концов, это ведь ее внуки, дети ее сына! Потом, жить вместе — это еще и выгодно. Мы, конечно, каждый месяц даем какую–то сумму на оплату коммунальных услуг, продукты. Но это все равно меньше, чем если бы мы жили отдельно. Выручку от сдаваемой квартиры кладем на счет в банке, иногда тратим в свое удовольствие: покупаем новую одежду, водим детей в парк. Конфликты? Случаются. Но я как глыба — меня так просто не подвинешь. Так что если кто–то и подстраивается, то скорее свекры под меня».

Вячеслав С., начальник отдела по маркетингу, 31 год.

«Теща буквально настояла на том, чтобы мы поселились у нее. Она женщина очень демократичная, лояльная. Мы сразу нашли общий язык. За 12 лет она ни разу ни в чем меня не упрекнула. Никогда не вмешивалась в наши внутренние дела. В конфликтах с женой всегда брала мою сторону. Когда было тяжело, помогала деньгами. Когда у нас родилась дочь, охотно нянчилась с ней. Чего жаловаться? Но привыкнуть к тому, что «примак», не могу до сих пор. Для меня нет ничего желаннее, чем собственная квартира. Без тещи, пусть и самой лучшей. Я мужик, мне хочется и пивка попить с друзьями после работы, и в трусах утром по квартире прогуляться... Год назад мы вступили в ЖСК, строительство подходит к завершению. А у тещи в последние недели только один разговор: оставайтесь, вам без меня тяжело будет, и мне без вас...»

По большому счету, все минусы совместного проживания сводятся к конфликту «двух хозяек» и невозможности ходить по дому в трусах. Все плюсы — к «паразитированию»: финансовой помощи и использованию старшего поколения в качестве нянек для младшего. И это все?

Чем дальше, тем лучше

Разговаривая с героями материала, а потом и с экспертами, каждый раз спотыкалась, произнося слово «проблема». Проблема ли? Незакрытый тюбик зубной пасты — проблема? Наверняка что–то подобное было и 50, и 100 лет назад. Когда даже суммарное количество бытовых мелочей–минусов не могло перевесить плюс. Образ большой семьи и большого дома, осмелюсь предположить, и до сих пор обладает определенной притягательностью, символизируя глубокие корни и связь между поколениями.

Проблема — в инфантилизме молодых семей, которые держатся за родительское гнездо. И проблема эта именно современного общества, когда «тяжесть бытия» определяется уже иначе: фигурально выражаясь, главное сегодня — не просто прокормить, а накормить вкусно, разнообразно, по возможности дорого.

— В 80 процентах случаев молодым людям нужно от родителей жить на расстоянии. Чем дальше это расстояние, тем лучше. Иначе они не могут избавиться от роли сына или дочери, — многолетний практический опыт позволяет Андрею Туровцу, руководителю Минского центра социальной поддержки семьи и детей, делать такие заключения. — При этом замедляется процесс их созревания, превращения во взрослых самостоятельных людей, полноценных партнеров в браке. И это непроизвольный процесс. Для матери взрослые дети — все равно дети. Так же и взрослый в присутствии родителей все равно чувствует себя ребенком. Живя с родителями, супруг или супруга будет изображать зрелость, самостоятельность, независимость. Но изображать — не значит быть. Жить отдельно — значит не давать себе слабины, всю ответственность за семью взвалить на себя, зарабатывать больше, чтобы платить за квартиру. И как следствие — заботиться о своей карьере, профессиональном росте... Есть пары, которые достигли такого уровня зрелости, что проживание с родителями никак не влияет на их автономию и супружеские отношения. Но для подавляющего большинства жить с родителями просто противопоказано.

Тут же возникает закономерный вопрос: а где тогда жить?

На круги своя?

Отдельная квартира — наше все. Это свобода. Взросление. Главная цель жизни. И... самый большой комплекс, вынесенный из стен советского прошлого.

Хотим мы этого или нет, идеология того времени социализировала женщину. Она сделала из матери трудящуюся. Роль отца отодвинула на второй план. Воспитание ребенка передала «обществу». Семья, основанная на частной собственности, праве наследования и домашнем воспитании детей, должна быть упразднена. Это еще у Маркса с Энгельсом написано. Фактически крушение патриархального семейного единства началось еще тогда.

Любопытно исследование петербургского психолога В.Семенова, он рассматривал художественные публикации в самом популярном журнале второй половины XX века «Юность» с 1955 по 1984 год. Всего было проанализировано 123 повести и рассказа с 236 конфликтными ситуациями. Число неразрешимых семейных конфликтов возросло за это время в 6 (!) раз. Что это, если не яркое свидетельство дезинтеграции семьи?

А лозунги: «Каждой семье — отдельную квартиру»?!

Да, квартиры при советской власти давали бесплатно. Мое поколение, поколение тех, кто родился и рос на «всем бесплатном», а взрослеет и старится в новых условиях, оказалось не готово к тому, что всего придется добиваться самим. «Всего» равно «квартиры». Это психологический комплекс? Это страх вырваться из родительских объятий и лишиться последней опоры?

Если да, то комплексы и страхи культивируются и сейчас. Преференции молодой семье на строительство жилья, льготные кредиты... Все правильно, все верно. Семье нужно жить отдельно. Неверно то, что квартира становится пределом всех мечтаний и стремлений. Мешая жить полноценной жизнью здесь и сейчас.

Самое время упомянуть бравых американских юнцов, которые, едва достигнув совершеннолетия, пулей вылетают из–под родительской опеки. Без всякого принуждения. Да, есть куда лететь. Там отстраиваются целые кварталы недорогих меблированных квартир, которые сдаются в долгосрочную аренду. В них можно жить хоть всю жизнь. Многие так и живут. Наша альтернатива — съемное жилье. Строительство недорогих квартир «внаем» — утопия. У нас и гостиниц–то не везде хватает. Во–вторых, не факт, что аренда «дешевого» жилья будет в итоге стоить меньше, чем съемная «однушка». В–третьих, быть собственником, врасти корнями в собственную квартиру — это по–нашему. Быть арендатором, пусть и пожизненным, — не то, что хотелось бы оставить в наследство детям и внукам...

— На постсоветском пространстве идет ломка традиционных ценностей под напором урбанизации, новых средств коммуникации, информационного потока. Удержать то, что было ценно в прошлые времена, увы, не получится. В том числе семейные устои, — считает Сергей Ушакин, профессор славистики и антропологии Пристонского университета. — В последнее время для США характерна интересная тенденция: дети все чаще стали оставаться жить с родителями. Социологи не знают, как это объяснить и как к этому относиться. Это норма или аномалия?

Кто знает, чем и когда закончится ломка семейных устоев у нас? Вернемся ли мы к патриархальной семье или разлетимся как осколки? Покажет время. Но уже сейчас интересно, что думаете вы по этому поводу? Ответы «детям нужно жить отдельно» и «у меня нет денег, чтобы снимать квартиру» не принимаются.

Справка «СБ»

По данным последней переписи, в стране насчитывается всего 2 процента домохозяйств с двумя и более супружескими парами. Общее число квартир примерно соответствует числу семей. Однако распределено жилье неравномерно. Как следствие, число людей, живущих в одной квартире, неуклонно растет.

Большинство вступающих в брак молодых людей не имеют своего жилья. Национальное исследование причин семейного неблагополучия, которое проводилось при поддержке ЮНИСЕФ, показало, что в Минске, например, более половины молодых семей живет с родителями, треть — в общежитиях. Некоторая часть снимает квартиры, и только 3 процента имеют свое жилье.

Автор публикации: Валентина МОХОР

Фото: РЕЙТЕР