Сейчас или никуда

Сейчас или никуда

«Разумный наказывает не потому, что был совершен проступок, а для того, чтобы он не совершался впредь», — мудро заметил Платон. Однако как непросто бывает родителям сохранить самообладание, когда с ними в схватку вступает собственный ребенок!

Он выворачивает тарелку с кашей, разбивает цветочный горшок, вытирает жирные руки об обои, а дорогую косметику размазывает по полу. «Не балуйся! Упадешь, разольешь, разобьешь...» — а он себе продолжает качаться на стуле, возить туда–сюда по столу стакан с соком. И вот неизбежное происходит: стакан падает, разбивается, вся кухня в липких брызгах. Первая реакция — подхватить, наподдать, сунуть под воду, чуть ли не за шиворот отволочь в угол — ведь так? И потом затянуть лекцию о послушании и осторожности с неизменным «я же тебе говорила». К каким только средствам не прибегают мамы и папы в «воспитательных целях»! Но будет ли тоскливое «я больше так не буду–у–у–у!» звучать искренне? Как «правильно» наказывать детей, «СБ» рассказала детский медицинский психолог Людмила СИНЯВСКАЯ.

— Существует теория, что самым маленьким можно позволять делать все что угодно. Вряд ли в их поведении есть злой умысел. А в старину говорили, что чадо нужно наказывать, пока помещается «поперек лавки, а не вдоль». Кому верить? Ребенку нужно постоянно объяснять, что для него хорошо и что плохо, опасно, вредно и т.д. Взрослые устанавливают правила. И без наказаний за «нарушения» этих правил, так или иначе, обойтись сложно. Но наказать — не значит отшлепать. Строгий взгляд и угроза: «Но–но–но!» — это ведь тоже наказание. От слова «наказ». Оно должно предшествовать плохому поведению ребенка, предупреждать нежелательное действие. Лезет в розетку? Перехватите руку (тоже, между прочим, неприятное ощущение) и, глядя в глаза, скажите: «Нельзя! Опасно!» Продолжает? Переключите внимание на другую игрушку. Но наказывать за познавательную активность или возрастную неумелость — несправедливо и уж точно не способствует развитию малыша. Он прыгает, стоит на голове, а вам хочется тишины? Но он в силу своего возраста не может сидеть на одном месте! Кроме того, не надо создавать повод для плохого поведения, убирая все, что может быть разбито и поломано. Иногда плохим поведением он просто хочет привлечь ваше внимание. Как его за это наказывать?

— Не было бы проблем, если бы все дети при слове «нет» или «нельзя» сразу отказывались от задуманного. Но, как правило, эффект обратный. Поэтому и существует мнение, что лучше один раз наказать, чем десять раз предупредить. В дореволюционной России по субботам даже порки устраивали, «дурную кровь гоняли» — это считалось отличной воспитательной мерой.

— Физическим воздействием можно добиться чего угодно и от кого угодно. И от взрослых, и от животных. Боли боятся все. Но тут уже речь идет не о воспитании, а об унизительной, ломающей волю дрессировке. Здесь нет чувства уважения, желания развить ребенка, есть просто необходимость добиться от своего отпрыска некоего результата. Помимо обиды, он вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Кроме того, «метод кнута» может серьезно отразиться на психике ребенка. Дети, которым за плохое поведение достается ремень, вырастают или агрессивными, или трусливыми. У девочек, которых били родители, формируется психология жертвы. Она, когда вырастет, скорее всего, будет страдать от кулаков мужа и, возможно, — как это ни парадоксально! — начнет поднимать руку на собственных детей. Мальчик же может вырасти настоящим подкаблучником.

Мы часто наказываем, потому что это простой способ и самим разрядиться, и на ребенка воздействовать. Да, он кратковременно эффективен. Ребенок увидел, что мама сегодня — фурия, — отстал. Если ваша бурная реакция вызвана именно его возмутительным поведением (а не вашими личными проблемами) — он не затаит обиды надолго. В наказании важно вовремя остановиться. Эмоциональный взрыв — не преступление, но и не норма поведения. Регулярная порка к воспитанию никакого отношения не имеет.

— Тогда, может, в угол поставить? Бабушки говорят, что он плохую энергию забирает...

— Угол — это условность. По сути, это наказание кратковременным отсутствием родительской любви, когда вы на какой–то момент прекращаете разговаривать или играть с ребенком, оставляете его одного в комнате и т.д. Этот способ оправдан, когда применяется на общем фоне уважения и обожания ребенка, когда он боится потерять ваше внимание, доверие, любовь. А если нет ощущения безусловной родительской любви, то на ваше наказание ребенок не будет реагировать: мол, ну и что, терять нечего.

— Иногда кажется, что ребенок пытается выяснить, где же ваша, мама с папой, «точка кипения».

— Порой дети понимают, что ведут себя плохо, но им сложно выплеснуть накопившиеся эмоции, и родительский шлепок вызывает облегчение: наказан — значит прощен. То есть бывают ситуации, когда дети проверяют меру допустимого и иногда просто напрашиваются по принципу: можешь ли ты защитить меня от самого себя? И насколько, мама, ты сильна, настолько я буду тебе доверять. Но, как правило, каприз — это сигнал о неудовлетворенной потребности. Если ребенок скандалит, плачет, то тут вместо наказания нужно просто найти причину плохого настроения и устранить ее. Почему ребенок ноет, стоит вам прибежать с работы: мама, мне скучно, мама, поиграй со мной? Он же вас давно не видел, а вы бросаетесь сразу готовить ужин со словами «отстань, не мешай, иди в комнату». Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание, а не веер. А вообще, самое «естественное» наказание — это когда ребенок остается с последствиями своего поведения. Позвольте ему опрокинуть на себя кружку с водой, одеть обувь не по размеру, набить шишку... Иногда такой опыт весьма на пользу.

— А как решить вопрос полюбовно, если дите с помощью кулаков и зубов выясняет отношения со сверстниками? Принято считать, что ребенок всего лишь копирует модель поведения родителей.

— Очень часто наблюдаю картину в песочнице: ребенок бьет своего сверстника лопаткой — подлетает мама, шлепает по попе и говорит, что драться нельзя. Что ребенок должен усвоить, если его точно таким же способом к чему–то приучают? Нельзя наказывать за то, что транслируем сами. Укусил — это агрессивное поведение, но ударить за это по губам — то же самое. Одна агрессия не искоренит другую. Достаточно показать альтернативу: забирать игрушки нельзя, можно поменяться, на обоях рисовать нельзя, а здесь можно. Чем меньше ребенок, тем большую роль играет модель поведения взрослых.

Кстати

Чаще всего раздражают родителей дети с медицинскими проблемами — гиперактивные, подверженные неврозам. То есть те, кого принято считать трудноуправляемыми и кто своей вечной вертлявостью и сменой настроений в два счета выводит из себя. На самом деле такие дети особенно нуждаются в спокойном и уравновешенном отношении к ним взрослых.

Советы «СБ»

Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

когда он болеет;

перед сном и сразу после сна;

во время еды (в этот момент ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы, впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

во время занятий и игры;

непосредственно после душевной или физической травмы;

когда ребенок искренне старается что–то сделать, но у него не получается;

когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Родителям нельзя:

припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило «наказан — прощен — забыто»;

наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать;

унижать. Презрительные выражения, насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность ребенка.

Автор публикации: Мария КУЧЕРОВА