Психолог: «Почему вы позволили делать вам больно, не замечать вас? Почему вы отдали ему все права на себя?»
Читательница жалуется на то, что муж игнорирует ее мнение во всем: и в том, что касается их собственных отношений, и в воспитании дочери. Уйти автору письма некуда, а оставить всё как есть — невозможно. Есть ли у нее шанс отвоевать уважение к себе и отстоять свое место в семье, рассказывает психолог.
— Мне 28 лет, мужу — 32 года. Живем вместе уже больше пяти лет. Отношения сошли на нет. Ругаемся часто из-за дочери, потому как муж отправляет ее каждые выходные к своей маме. Мне не жалко, конечно, но я тоже хочу проводить время с дочкой. К тому же моего мнения или разрешения никто не спрашивает. Мама моего мужа очень трудный и властный человек. Если она что-то хочет, то всеми силами добивается этого. Таким образом все праздники, включая Новый год, моя дочь провела у бабушки, а не дома.
Пыталась разговаривать с мужем, объясняла, что мне это неприятно. Говорила, что дочь теперь постоянно просится к бабушке, потому что дома ей что-то запрещают и воспитывают, а у бабушки все можно и всегда праздник. Муж слушает и все равно отдает ребенка. Угодить маме — главное для него.
Он постоянно занимает у нее денег, просит о каких-то услугах. Ведет себя словно ребенок, которого оторвали от мамы. Теперь, если мы ругаемся, он отдает приоритет матери. Что бы я ни говорила или ни делала, все мимо.
Мы купили квартиру в ипотеку, но муж каждый раз высылает меня отсюда во время наших ссор. Я бы, может, с радостью ушла, но сейчас у нас маленький ребенок, которому только исполнилось 6 месяцев. Я в декрете, да и сирота. Нет у меня возможности съехать.
В общем, отношения разладились совсем. Близости нет уже на протяжении полугода. И даже никаких попыток с его стороны. Я часто проявляла инициативу, но каждый раз получала отказ. То он устал, хотя сидел за компом и играл, то спать ему хочется.
Я запуталась в своих чувствах окончательно. Единственное, что я могу с уверенностью сказать, что я его больше не люблю.
Но у нас дети, и мне некуда идти.
Будет ли лучше, если я уйду от мужа? Или, может, надо просто постараться возобновить свои чувства? Может, что-то все же осталось? Я в безысходном положении, ничего не меняется.
Комментарий психолога:
— На мой взгляд, ваше письмо наполнено смыслом: «Хочу, но не могу».
Вы уверены, что не любите мужа, но пишете, что запутались в чувствах. Возможно, это про большой слой обид на его отношение к вам. А еще про отчаяние от своей беспомощности, невозможности позаботиться о себе и принять решение.
На мой взгляд, прежде чем выбирать, уйти от мужа или остаться, хорошо бы уйти от такого типа отношений, в которых вы постоянно страдаете.
Вы говорите, что вашего мнения и разрешения никто не спрашивает. Но как же так получилось, что вы позволили не учитывать ваше мнение, делать вам больно, не замечать вас?
Муж, который высылает вас из совместного жилья, единолично распоряжается вашим ребенком, свекровь, которая всеми силами добивается всего, чего захочет… Они учитывают свои желания. А что же вы? Почему вы не позволяете себе быть на равных с мужем, отдаете ему все права на себя и дочь? Тогда чем вы отличаетесь от ребенка? Как получилось, что вы в своих робких протестах вспоминаете о себе, только когда терпение переполняется — и вы срываетесь?
Ваша фраза «ничего не меняется» о постоянном ожидании «чего-то», что само собой произойдет и станет лучше. Вы как будто ждете, что ситуация сама каким-то образом поменяется. Но, похоже, кроме вас, ни у кого нет причины ее менять.
Неуверенность в вопросах выбора и принятия решений связана с недостаточным чувствованием себя и пониманием, где проходит граница между тем, как к вам можно относиться и как нельзя. Что для вас в отношениях приемлемо, а что — ни в коем случае.
Прежде всего позвольте себе восстановить самооценку, быть более чуткой и внимательной к себе. Часто спрашивайте себя: «Чего хочу я?». Очень конкретные желания. Прислушайтесь к ним, что для вас полезно, комфортно. И начните делать это для себя!
Возможно, это прозвучит странно, но свекровь — неплохой пример для вас. Именно потому, что она «делает, что хочет, несмотря ни на что». Она не боится быть неудобной. Почему бы вам не начать это делать для себя?
Да, ничего само не меняется. И ничего не изменится до тех пор, пока вы не возьмете смелость менять себя и заявлять о себе. О том, что вы есть, вы живой, чувствующий человек, имеющий желания, потребности, личное мнение — и с этим нужно считаться. Вы имеете на это право!
Путь изменения отношения к себе не бывает легким, возможно, вам понадобится помощь и поддержка специалиста, а возможно, вы справитесь сами. Но выбирая путь не ожиданий, а изменений, с каждым шагом вы становитесь сильней, уверенней.
Рекомендую вам хорошую книгу «Я у себя одна», или Веретено Василисы» Екатерины Михайловой. Эта книга позволяет взглянуть на себя и свою жизнь иначе. Ответить себе на вопросы, почему в нашей жизни так, как есть и может ли быть иначе. Она про боль и страх, про иронию, любовь и понимание.