«Я бы сама никогда не доверила финансовые риски другой женщине». Почему женщинам не доверяют на работе
Каждая женщина, которая хочет построить карьеру, знает термин «стеклянный потолок». Несправедливые условия работы, несправедливые начальники, несправедливая система трудоустройства. А в этом ли проблема? Наш колумнист Елена Радион уверена, что дело не в «стеклянном потолке», а в скользком полу под ногами. Что это значит? Объясняем.
Знакомые женщины при встрече часто спрашивают: «Как ты справляешься?». В том смысле, что я сейчас вышла на работу после декретного отпуска, ребенок пошел в садик, и любая женщина, которая была в подобной ситуации, осознает сложность момента.
Женщины хорошо представляют себе подводные камни под названием «выход-на-работу-поход-в-садик». Все понимают, что ребенок будет много болеть, дела на работе накапливаться, напряжение в семье расти, и сочувственно говорят: «Это надо просто пережить…».
Да, вначале нужно просто пережить болезни и адаптацию к садику, потом начальную школу с домашними заданиями и спортивными секциями, потом старшие классы с репетиторами и переходным возрастом, а там уже и платное высшее образование не за горами, и период, когда регулярная финансовая помощь катализирует для детей радость общения с родителями. И когда я это все переживу, я наверняка полностью смогу сосредоточиться на карьере.
Я хочу сказать, что где-то в глубине души каждая женщина понимает, что дети — это не временные трудности, не насморк, который проходит со временем. Их нельзя отложить в сторону, нельзя вот так запросто сказать себе: «Я это переживу…». Точнее, наверно, можно, только не нужно потом удивляться, что они тоже будут относиться к вам так, как будто они «пережили» этап жизни с вами и пошли дальше не оглядываясь…
Так что для женщины с детьми карьерные амбиции — это всегда так или иначе дилемма. Кто-то в этой связи выбирает не иметь детей вовсе или откладывает их рождение до лучших времен, кто-то посвящает себя семье и не хватает звезд с неба на рабочем месте, потому что нет времени на творческий и интеллектуальный рост. Кто-то пытается успеть на всех фронтах, но это сказывается на качестве как работы, так и семейной жизни, на нервах и здоровье…
Поэтому и возникают разговоры о «стеклянном потолке» — невидимой преграде для женщин на рабочих местах, когда работодатели ограничивают и препятствуют самореализации женщин, не давая им продвинуться вперед по служебной лестнице или заработать много денег. Кажется, нам бы немного поддержки и понимания на работе, мы бы столько успели!
Говорят, кто долго смотрит на потолок, тому не нужно мыть пол. Получается, мы ожидаем, что чужие люди рискнут своим бизнесом ради нашей идеи о гендерном равенстве. Мы так долго вглядываемся в небо, пытаясь разглядеть там стеклянный потолок, что перестали смотреть вниз. Но, может быть, прежде чем искать преграды вверху, осмотримся все-таки по сторонам: а вдруг то, что мешает, находится ниже?
Мама, без обид, но ты просто преподаватель…
Начну с того, что расскажу, как обстоят дела в моей семье. Ребенок, конечно, болеет, в садик ходит неделю через две. Свое везение я вижу в том, что пока мне удается не ходить на больничный.
Во-первых, моя работа не предполагает полную офисную занятость; у меня есть только расписание занятий, под которое нужно подстроиться. Во-вторых, мой муж имеет возможность кроить рабочий день по своему усмотрению. Так что часть работы, которая связана с телефонными звонками и работой на компьютере, он вполне может делать дома. В-третьих, у меня взрослый сын, не возражающий против бэби-ситтинга. В-четвертых, у нас есть бабушка и дедушка (родители мужа), которые охотно берут на себя заботу о внучке по возможности. В-пятых, у меня есть старший брат с гибким рабочим графиком, поэтому иногда я прошу его посидеть с племянницей. В-шестых, на самый крайний случай остается вариант приходящей няни, который мы иногда используем, если остальные варианты недоступны. Остается только организовать всех этих людей в единую систему, что не выглядит как большая проблема при наличии современных средств связи и гугл-календаря.
Но вот однажды муж говорит: «Представляешь, коллеги спросили, когда я закончу «этот детский садик». Нет, он хорошо делает свою работу. Но вроде как не по-мужски сидеть дома с больным ребенком или мотаться туда-сюда, когда надо отвезти-привезти дочку. Я его спрашиваю: «Ну а ты что?» А он отвечает: «Лена, у меня есть много знакомых, которые не видели, как выросли их дети, потому что всегда находились дела поважнее. Но лично я не хотел бы пропустить моменты, о которых я буду вспоминать потом с удовольствием…».
Я задумалась: удовольствие от общения с ребенком, конечно, никто не отменял, но стоит ли моя работа того, чтобы все эти люди вокруг меня перекраивали свои дела, отменяли встречи, бассейн и тренажерный зал, поездку на дачу или поход в кино? Сын несколько раз не пошел в институт, чтобы я смогла выйти на свои пары, свекровь не поехала в эту пятницу в деревню, брат перенес какие-то свои планы, чтобы прийти в субботу (в университете это учебный день). Ради чего все это? Чтобы я сходила на занятия, на которых даже мне не всегда понятно, чем мы занимаемся, учитывая состояние современной системы образования? Так что, скорее всего, нет, не стоит.
Стою ли я сама всех этих усилий? Тоже нет. Мой сын сейчас в таком возрасте, что часто задумывается о том, как жить дальше, и я иногда пытаюсь ему давать советы. Так вот, один раз он мне ответил: «Мама, без обид, но ты простой преподаватель…»
И я с ним абсолютно согласна. Я никогда не зарабатывала очень много, никогда ничем не рисковала и не стремилась руководить, не была незаменимым специалистом, который умеет делать что-то уникальное. И то, что я читаю «Беовульфа» в древнеанглийском оригинале, никак не помогает мне, когда речь заходит о хлебе насущном. Я знаю, что могу с легкостью уйти, и отряд не заметит потери бойца.
Тем более что вся эта суета точно не ради денег, потому что моя зарплата хоть и подспорье, но не делает погоды в доме. Ни я, ни моя зарплата, ни моя карьера (точнее, ее отсутствие) не стоят того, чтобы мои близкие люди подстраивались под мое расписание и позволяли мне беспрерывно делать свою бесполезную работу, с учетом того, что у них тоже куча своих дел.
Но, наверное, охотники спасали Красную Шапочку не потому что она была хорошая девочка, а потому что охотники были хорошие люди.
И если хорошие люди что-то делают, то они это делают исходя из собственных принципов и убеждений. Так что никакого другого объяснения происходящему, кроме того, что моя семья держится на идее гендерного равенства и солидарности, я предложить не могу. То есть по определению у меня есть возможность «проявиться как личности в зависимости от моих автономных предпочтений».
Я вдруг поняла, что гендерное равенство в отдельно взятой семье — не такое уж само по себе разумеющееся явление, когда муж сказал, что его поведение рвет шаблон коллегам.
Принцип истинного самурая
В общей массе, что касается семьи, наши мужчины живут по принципу истинного самурая. Я имею в виду историю о знаменитом японском полководце, которому один из его подчиненных (по одной из версий, его собственный сын) сказал: «Я иду в бой! Я забыл свою жену и семью». Полководец рассердился и ответил: «Истинный самурай никак не может забыть жену и семью, когда идет в бой, потому что истинный самурай вообще о них никогда не думает!».
Это совершенно не означает, что наши мужчины — бездушные сволочи. Это просто сила многовековой традиции, укоренившейся в мозжечке: женщины должны делать все, чтобы избавить мужчину от домашней рутины. Поэтому у нас все складывается так, что именно на женщину ложится основная ответственность, связанная с планированием и контролем за детским режимом, питанием, одеванием, учебой, отдыхом, общением с педагогами, расписанием кружков и прочими мелочами, включая любой форс-мажор вроде болезней и больничных отпусков.
Мне как-то приходилось звонить родителям детей, с которыми моя дочка ходит в детский сад, по поводу насущных организационных вопросов. Так вот, если на мой телефонный звонок отвечал папа, то ответ был такой: «Я понятия не имею, о чем идет речь. У меня такими вещами жена занимается…» И это очень типично. Мне только не понятно, зачем ты оставил номер своего мобильного телефона для экстренной связи с родительским комитетом, если ты не занимаешься детскими делами?
Стеклянный пол
У меня есть подруга, которая пробыла в декретном отпуске три года, а потом очень долго искала работу. Вернуться на свою прежнюю должность она сама не захотела, потому что сноровка за несколько лет была утрачена, да и времени, чтобы пропадать на работе сутками, как раньше, уже не было. В общем, она стала искать другие варианты. Половина работодателей отказывали сразу после того, как на прямой откровенный вопрос: «Есть ли у вас кто-нибудь, кто сможет помогать вам, если ребенок будет болеть?» подруга тоже честно и прямолинейно отвечала: «Нет, я буду брать больничный».
В случае, когда предлагался график "один-день-через-два", работодатели предлагали приступать к работе. Но внезапно возникла другая проблема: в ее рабочие дни кто-то должен будет забирать ребенка из садика. Последнее слово оказалось за мужем подруги. Естественно, мужчина, который много работает и прилично зарабатывает, отказался от дополнительной нагрузки. Он сказал приблизительно следующее: «Сколько тебе будут платить? 400 белорусских рублей? Я сам лучше дам тебе 400 рублей, только избавь меня от лишних забот. Сиди дома…».
Правильно, зачем мужчине лишняя строчка в еженедельнике: «18.00 — забрать ребенка из садика». А вдруг на это время будет назначена какая-то важная встреча? Или даже просто захочется зайти с друзьями в бар после работы? И все это отменять, искать варианты, переносить и перекраивать ради 400 рублей, которые для их семейного бюджета не так уж и важны?
В результате мы имеем домохозяйку, которая уже несколько лет ничем не занимается, кроме домашнего хозяйства. Только вы не подумайте, что она жалуется. У нее все прекрасно. А рассказываю я эту историю, потому что большинство людей, включая мою подругу, усмотрели в этой ситуации «стеклянный потолок», нежелание работодателей пойти навстречу, чтобы дать женщине равные права и возможность совмещать работу и детей.
Но лично я никакого стеклянного потолка тут не вижу. С какой радости кто-то должен поддерживать идею гендерного равенства ради незнакомой женщины, если даже ее собственный муж эту идею не поддерживает?
Я вижу здесь не стеклянный потолок, а скорее уж стеклянный пол. Нежелание мужчины перестроить свои планы, пошевелить свой привычный уклад, чтобы поддержать близкого человека, пусть бы даже ничего толкового потом не получилось, — это стеклянный пол.
Закостенелая патриархальность, на которой строятся отношения во многих семьях, когда по умолчанию право распоряжаться судьбой партнера будет у того, кто приносит в семью кусок хлеба, — вот что чаще всего мешает женщинам, если они вдруг решили отодвинуться подальше от плиты и швабры. И работодатели, которые просто переживают за свою прибыль и эффективность наемного труда, здесь ни при чем.
Неспокойное сердце
Представьте, что у вас есть собственное дело, и теперь вы — работодатель. К вам приходит устраиваться на работу женщина, у которой прекрасное резюме, есть нужный вам опыт работы и умения, и вы знаете, что она справится.
Но еще вы знаете, что у нее двое маленьких детей. И вы задаете ей вопрос: «Допустим, я доверю вам управление своим бизнесом, продвину вас до уровня топ-менеджера, и от качества вашей работы будет зависеть успех всего предприятия и мой личный успех, а также зарплата остальных сотрудников. И вот вы идете на встречу с нашими перспективными заказчиками, но вам звонят из школы и говорят, что ваш ребенок расшиб лоб на физкультуре и его отвезли в местную больницу накладывать швы. Ваши действия?»
Я далеко не бизнесмен, но я бы никогда не доверила финансовые риски другой женщине, которая на этот вопрос ответит: «Все брошу и поеду к своему ребенку!». Более того, меня не устроит, если она скажет: «Я, конечно, доведу сделку до конца, но мое сердце будет неспокойно» или «Я не стану дергаться, продолжу спокойно работать, ведь у ребенка есть папа и другие родственники, которые приедут к нему и позаботятся о нем, пока я работаю», но при этом отведет глаза, и я почувствую неискренность и сомнение.
Зачем мне в топ-менеджерах человек с неспокойным сердцем или врун?
Так что это мое личное мнение, и я его никому не навязываю, но у нас на руководящих позициях с хорошим доходом мало женщин не потому что у нас процветает гендерная дискриминация и отсвечивает невидимый потолок, а потому что среди женщин очень мало тех, кто сможет сохранить хладнокровие, когда речь заходит о личном счастье и детях.
Поймите меня правильно, я не говорю, что мужчинам и женщинам нужно поменяться гендерными ролями. Моя мысль в том, что если у женщины вдруг появились личные амбиции, то, во-первых, она должна быть готова выбирать, и этот выбор чаще всего означает, что будут жертвы.
А во-вторых, потом, когда ей покажется, что она уперлась в стеклянный потолок, то прежде чем обвинять работодателей в гендерном неравенстве, следует оглядеться по сторонам и убедиться, что ее собственная семья разделяет ее устремления, взгляды и принципы.
Я думаю, что женщинам, которым кажется, что их дискриминируют на рабочем месте, мешает не преграда вверху, а отсутствие понимания внизу. Они думают, что упираются в невидимый потолок сверху, когда на самом деле, у них нет ничего, на что можно было бы опереться. Они думают, что у них все устроено: семья, дети, хороший муж…
Но этот пол в действительности стеклянный, непрочный, на нем опасно прыгать и шевелиться, а иногда он такой скользкий, что неуютно даже стоять. Можно только сидеть, причем не двигаясь. И многие так всю жизнь и сидят.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.