«Давать 250 рублей на ребенка - достаточно». Мужское мнение об алиментах и воспитании детей

В ответ на колонку нашего колумниста Елены Радион о мужчинах, которые не хотят платить алименты, нам пришло письмо читателя Евгения Лаха — и он категорически не согласен с тезисами, которые озвучила наш автор. Давайте узнаем, какой он, мужской взгляд на проблему.

«Откуда столько жалоб?»

— Недавно прочитанная статья Елены Радион сподвигла меня на то, чтобы высказаться об отношениях мужчины и женщины, а также о воспитании детей.

Первое, на что я обратил внимание: со слов автора выходит, что быть мамой — это чуть ли не приговор, и поэтому мужчины должны своим женам после развода гораздо больше, чем те — им.

Но я не понимаю: разве женщин кто-то заставляет рожать, если это так невыносимо?

Процесс зачатия ребенка наполовину зависит от женщины: не хочешь беременеть — это можно контролировать многими способами. Кроме того, прерывание беременности в нашей стране не запрещено и последнее слово в вопросе, рождаться ли ребенку — за женщиной. Мужчина здесь в ущемленном положении.

Простой вывод: матерями становятся осознанно и исключительно добровольно, так что откуда столько жалоб?

Еще больше меня удивляет утверждение автора, что алименты — это уплата взносов для сохранения членства в отцовском клубе. Выходит, что уплата отцом достойных в понимании матери детей алиментов — единственное, что нужно детям от отца?

Если платишь исчерпывающие алименты, то можешь рассчитывать на «широкий спектр взаимопомощи, позитивные эмоции, приглашение на выпускной» и прочее. Интересно, автор действительно полагает, что детям больше ничего не нужно и что за деньги можно фактически купить их любовь на всю жизнь?

Выходит, что бывший муж хорош для женщины, только когда полностью обеспечивает содержание ребенка, но при этом не вмешивается в вопросы его воспитания — именно это хочет сказать автор?

Мне на самом деле непонятна эта позиция: когда мы говорим о матери и ребенке, речь всегда идет про заботу и воспитание, когда об отце — только про деньги. Хотя множество бывших мужей стремятся участвовать и участвуют в воспитании, развитии детей. Если я хотя бы частично прав, то мне кажется, это говорит об одном — о дискриминации отцов.

Неплохо бы учесть: когда распадается семья и разрешаются все вопросы о совместно нажитом, бывшие супруги ничего друг другу более не должны. Таков закон и здравый смысл.

Разумеется, позиция женщины «бывший муж мне должен» удобна для нее. Она ей выгодна. Ведь если муж ничего ей уже не должен, то предъявлять ему какой угодно счет за собственные вложения в ребенка не получится.

В конце концов, если это так тягостно, никто не принуждает, чтобы дети жили с матерью, отец может забрать их себе. Но ведь в подавляющем большинстве случаев матери этого не хотят. А значит, жить с детьми и тратить на них время — это их собственный выбор. Зачем тогда перекладывать ответственность за свое решение на отцов детей?

Кроме того, ребенок — это не только источник забот и хлопот. Это еще и радость, гордость, смысл жизни… И это инвестиции в свое будущее.

Сколько стоит это все? Почему бы не посчитать?

«А может, мама за эти деньги купила себе платье от кутюр?»

«Чаще всего алименты — это в лучшем случае просто подспорье, а не основной источник существования ребенка», — пишет Елена. И здесь я вижу то ли претензию, то ли намек, что алименты должны быть тем самым «основным источником существования ребенка».

Но давайте посмотрим на законодательство. В нем указано, что родители имеют равные права и обязанности в отношении своих детей.

На сегодня, учитывая правду жизни и всю открытую статистику (средние зарплаты, минимальный потребительский бюджет), я не думаю, что средние расходы на ребенка, когда он один в семье, составят больше 500 рублей. 

Половина — 250 рублей — не так уж далеки от тех самых заявленных как «лишь подспорье» 100 долларов.

Выходит, что белорусские отцы в среднем обеспечивают если не половину расходов, связанных с содержанием ребенка, то довольно близко к тому.

Конечно, бывают исключения. Давайте разберем два полярных примера.

Предположим, отец-алкоголик еле сводит концы с концами, в качестве алиментов платит копейки, с ребенком видится в лучшем случае раз в год, то есть никак не участвует в его воспитании.

Да, тяжелая ситуация. Однозначно. Но почему женщина рожала от такого мужчины? Почему она позволила ему стать отцом? Куда она смотрела, когда говорила да в ЗАГСЕ?

Другой пример. Мужчина выплачивает 800 рублей алиментов (если взять среднюю зарплату айтишников, которых у нас в стране не так и мало — вполне реальная цифра). И при этом проводит с ним время в течение недели, забирает к себе на выходные.

Очевидно, что при таком раскладе у матери на руках остается немалая сумма. В этом случае вопрос отца: «На что расходуются деньги?» вполне логичен. Если ребенку куплен последний айфон — рационально ли это? А, может, мама за эти деньги купила себе платье от кутюр?

Если мужчина просит отчет по расходам из алиментных выплат — это не значит, что он жалуется или хочет платить меньше. Так почему же он сразу становится плохим отцом и нытиком?

Если мать финансово будет вкладывать в ребенка так же, как и отец — это только в его интересах. Он увидит равенство своих родителей, а не дискриминацию одного из них — это будет более правильный пример для воспитания.

«Нужно создать партнерские отношения, но намного проще сказать: «Дай»

Мне не совсем понятен пассаж Елены о том, что «вы когда-то хотели подарить детям целый мир, а сейчас вдруг решили, что они столько не стоят». Во-первых, немало бывших мужей, которые не стали бывшими отцами. И они все еще мечтают подарить детям целый мир. А во-вторых, зачем вообще вовлекать детей во взаимоотношения родителей?

Ведь дело именно в них, во взаимодействии двух взросых людей после развода. Если родители после расставания хорошо ладят, вопросы об алиментах наверняка вообще не возникают, как и другие претензии по детям.

Если бывшие супруги смогут выйти на уровень партнерства в воспитании или хотя бы содержании детей, думаю, взаимных претензий станет меньше. Но для этого надо строить отношения, прилагать усилия, в том числе и бывшим женам. Намного проще сказать: «Дай».

Наверное, можно справедливо отметить — откуда взяться партнерским отношениям после развода? Если б они были — не пришлось разводиться.

Но вот аргумент в пользу того, что все возможно: ведь родители друг друга любили раньше, были вместе, находили какие-то точки соприкосновения. И если так — значит, у них есть способность договориться, стать партнерами — лучше поздно, чем никогда. Тем более, что мотивация — самая серьезная и глубинная: не личные интересы, а интересы совместных детей и их счастье.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.