Молодые пары о том, как начали жить вместе: «Принцессы тоже какают. Принцы не лучше»
Отношения движутся по нарастающей: регулярных свиданий влюбленным становится мало, и пара решает жить вместе, чтобы видеть друг друга 24/7. Мы опросили пять молодых пар, живущих друг с другом: читайте, какие плюсы и минусы скрывает совместная жизнь.
«У совместной жизни только один минус: мы немного поправились»
Алена (21) и Александр (24), маркетолог и инженер-механик. Вместе живут девять месяцев.
О совместной жизни рассказывает Алена:
— Со своим парнем я познакомилась больше четырех лет назад. Мы учились в БНТУ и жили в одном общежитии. Познакомились в начале моего обучения, он был на четвертом курсе. Мы тусовались в одной компании, и спустя полгода Саша стал проявлять ко мне интерес. Начали встречаться — уже прошло почти три с половиной года. Саша сам изъявил желание познакомиться с моими родителями через несколько месяцев после начала отношений, говорил про совместное будущее.
Когда Саша окончил универ, его распределили на МАЗ. Мы разъехались в разные концы Минска, но встречались каждый день. Потом он неожиданно оказался годен в армию, и его забрали в ВДВ, в Витебск. Я целый год к нему ездила, и уже подразумевалось, что после армии мы будем жить вместе. Мне даже сложно сказать, когда бы мы съехались, если бы Саша не ушел служить.
Съехались на одном дыхании: было чувство, будто мы и не расставались. Мы все время были вместе в общежитии, и у нас не было «притирки» и дележки территории. Я переживала, что характер Саши как-то изменится после армии и это отразится на наших отношениях. Но этого не произошло, и совместная жизнь получилась спокойной, без скандалов и разочарований. После того, как съехались, мои чувства к Саше никак не изменились. Бывают ссоры, можем покричать друг на друга, но наши отношения стали только крепче.
Наш быт выстраивается очень просто. Мы все делаем вместе: если я готовлю, Саша моет посуду. Убираем вместе, в магазин тоже ходим вместе. Есть моменты, которые нас друг в друге раздражают, что-то типа разбросанных носков. У меня есть дурацкая привычка оставлять их под подушкой, Саша из-за этого бесится.
Я очень рада, что у меня мужчина с руками. Да, сейчас XXI век, и есть мнение, что девушка не должна уметь готовить, а мужчина — что-то чинить. Я считаю иначе. Девушка должна хоть что-то уметь готовить, а мужчина должен уметь держать молоток в руках. И если у нас что-то в квартире ломается, я даже могу не вникать в суть проблемы — я знаю, что Саша все решит. И это очень приятно.
Когда вы планируете съезжаться, нужно все обговорить «на берегу». Прислушивайтесь к партнеру: если тебе что-то не нравится, это лучше обсуждать сразу, чтобы не накапливать негатив. Когда у нас с Сашей что-то случается на работе, мы можем срываться друг на друге. Это большая ошибка, и так делать нельзя — работу нужно оставлять на работе.
У совместной жизни только один минус: мы немного поправились. Когда я жила одна, питалась одними йогуртами и бананами. Когда съехались, я начала готовить, и мы чуток прибавили в весе.
«Если вы не бро, то все разобьется о быт»
Шу (23) и Ли (26), редактор внутренних коммуникаций и affiliate manager. Живут вместе восемь месяцев.
О совместной жизни рассказывает Шу:
— Мы начали встречаться почти два года назад, в октябре, до этого пару месяцев плотно общались. Съехались позже — в январе этого года. По ощущениям, прошло всего пару месяцев! Сначала нужно было решить, куда мы будем съезжаться. В плане города все было просто: она в Шымкенте, а я из Минска переехал в Москву — выбор очевиден. Нашел квартиру: повезло снять довольно дешево «двушку».
Спустя пару месяцев Ли перебралась ко мне. Живется нам отлично. У обоих уже был опыт совместного проживания, и мы с самого начала обговорили все бытовые вопросы: я без прикрас рассказал о своих особенностях, она — о своих. В быту проблем не возникает, домашними делами занимаемся по очереди: оба готовим, моем посуду, занимаемся уборкой. Обходится без конфликтов и выяснения отношений на этой почве.
Перед тем, как съехаться, мы ожидали, что будем больше времени проводить друг с другом. С учетом работы, которая отнимает большую часть светового дня и заставляет спать по ночам, это важно. Ожидания оправдались, но тут важно соблюдать баланс: пропадать в человеке и проводить все свободное время только с ним не только не полезно, но и опасно для отношений. Если вы планируете съезжаться только для того, чтобы интенсивнее подкармливать свою созависимость и растворяться в другом человеке — подумайте десять раз и разберитесь сперва с собой.
Ли не напрягают мои недостатки, а у нее их просто нет в разрезе бытового взаимодействия. Как я уже говорил, домашние подвиги распределяются равномерно. Мы оба изначально были против закрепления определенных функций за кем-то одним. У нас равноправие, это помогает сохранить баланс и не устраивать концертов ущемленности человеческой гордыни в пяти актах.
После начала совместной жизни ты начинаешь воспринимать человека несколько по-иному, чем до совместной жизни. Вы чаще видите друг друга голыми не только перед сексом, иногда не в самых выгодных позах и ракурсах. Принцессы тоже какают, а еще болеют и устраивают badhairday. Принцы не лучше. Я всегда спокойно к этому всему относился, но со временем флер очарования и ощущения влюбленности с бабочками в животе не так яростно добавляют поленья в топку. Это закономерно и неизбежно: вопрос в том, на чем все держится. Если вы изначально не команда, не бро и не уважаете друг друга, то все разобьется о быт. Быт — это партнерские отношения. Быт — это про уважение, поддержку, повседневность. Если этого нет — лучше не съезжаться вовсе.
Помните — make love, not war. Проблемы в быту и в отношениях чаще всего начинаются с проблем в постели. Слушайте друг друга, узнайте, что нравится партнеру, и постарайтесь это учитывать. И последний тезис не только про постель.
Узнайте друг друга получше, прежде чем съезжаться. Если есть сомнения — отложите совместную жизнь, сомнений станет в итоге только больше. И веселитесь. Придумывайте, чем можно заняться вдвоем помимо постели. Будьте бандой.
«Если вы хотите, чтобы все было «как у мамы», то живите с мамой»
Александра (23) и Владислав (22), маркетолог и бизнес-аналитик. Живут вместе три года.
О совместной жизни рассказывает Александра:
— С парнем мы встречаемся 3,5 года, из них три живем вместе. Поначалу наши отношения не были серьезными, мы часто ругались и расставались. В один момент передо мной встал квартирный вопрос — жить было негде. На календаре август, я не из Минска, а скоро учеба. Влад предложил переждать в его квартире. Я планировала остаться там на пару месяцев, но мы вместе до сих пор.
Сначала мой парень жил в двухкомнатной квартире: в одной комнате был его друг, в другой он. Через год мы начали хорошо зарабатывать и решили снять однушку. И тогда началась притирка. Встал вопрос по поводу готовки: Влад отказывался готовить, а когда соглашался, то делал все для того, чтобы я не просила его этим заниматься. Это меня бесило, потому что работали мы одинаково много, оба уставали, но готовила одна я. Тогда мы договорились, что большая часть бюджета уходит мне на одежду — как компенсация за труды.
Потом мы начали уставать друг от друга. Мы были 24/7 вместе: на старте это классно, но потом ты просто сходишь с ума. Вы едите вместе, идете на работу вместе и чуть ли не моетесь вместе. В один момент ты просто устаешь от человека, даже если ты его очень любишь.
Мы поняли, что нужно искать компромиссы и нельзя замалчивать проблемы. Когда я год молча готовила, это ни к чему не привело — нужно было сразу предложить какие-то условия. Кого-то что-то точно будет не устраивать, и чем дольше вы будете молчать, тем больше эта проблема будет раздуваться. Так можно и до расставаний с разъездами дойти.
Не живя вместе, человека можно узнать только процентов на 30%. Никакие встречи и гуляния не заменят момента, когда парень ночью срывается в аптеку из-за того, что тебе плохо. Это сближает, и мне кажется, что сейчас я Влада знаю лучше, чем его друзья. Я вижу, когда ему плохо или хорошо, вижу, когда он что-то недоговаривает. Очень круто, когда ты идешь домой и знаешь, что у тебя есть плечо, в которое можно поплакаться — ты чувствуешь защиту и понимаешь, что ты не одна.
Совет парням: ни в чем не сравнивайте свою девушку и свою маму. Забудьте фразу «а вот моя мама»: если хотите, чтобы все было «как у мамы», то живите с мамой. И если кажется, что вы не справляетесь с бытовыми вопросами, не сдавайтесь — пытайтесь достичь компромисса. Мы два с половиной года ругались, но последние полгода у нас идиллия: мы притерлись до такой степени, будто заново друг в друга влюбились. Сейчас нас не напрягает тот факт, что мы вместе 24/7 — это чистый кайф.
«Если планируете съезжаться, съезжайтесь сразу вдвоем, а не с корешами»
Дима (24) и Яна (23), программист и дизайнер-фрилансер. Живут вместе 1 год и 8 месяцев.
О совместной жизни рассказывает Дима:
— Мы начали встречаться 12 ноября 2017 года. А съехались 27 декабря. Просто разговаривали о возможном переезде, и тут позвонил друг, предложил мне вместе с ним квартиру снимать. Вот туда мы вместе с Яной и переехали.
После мы жили в квартире у другого друга, и там было проще, потому что на предыдущем месте возникли сильные разногласия. Ну и условия там были хуже, квартира была сильно разбитая. Подходил черед платить за следующий месяц аренды, и Янина мама звонит и говорит: «Все, можете переезжать в свою квартиру, которую мы вам купили».
С Янкой жить супер. Наш быт распределяется просто: я отвечаю за кухню, Яна — за остальную квартиру. Я со своей частью справляюсь не очень хорошо, а Яна со своей — отлично. Обычно есть готовит Яна, но у нее это просто лучше получается. Мне не лень готовить, но то, что получается, Яна не очень хочет есть.
Мы живем с кошкой и собакой. За кошкой чаще всего убирает Яна, а собаку всегда выгуливаю я, но иногда присоединяется Яна. За продуктами мы ходим вместе, только изредка кто-то один может по-быстрому за вкусняшками сбегать.
Совет всем, кто думает о совместной жизни: если планируете съезжаться, съезжайтесь сразу вдвоем, а не с корешами. Между собой разногласия еще можно разрешить, но когда ты живешь с другом, тебя что-то обязательно начнет напрягать. Когда вы только вдвоем, квартира принадлежит вам, а с другом приходится ее делить. Ты свою посуду помыл, а он нет — по сути, кухня осталась грязной. Это микромоменты, но они накапливаются и очень сильно бесят.
«Грандиозной истории не случилось: собрали шмотки и переехали»
Юля (23) и Дима (27), редактор-журналист и переводчик с английского языка. Живут вместе почти два года.
О совместной жизни рассказывает Юля:
— С Димой мы встречаемся с января 2017-го. Первые несколько месяцев отношений жили в разных городах: я в Барановичах, Дима в Минске. Виделись по выходным. Когда стало ясно, что мне надо перебираться в столицу, мы приняли решение съехаться. Это была осень 2017-го. Просто оба понимали, что жить вдвоем будет практичнее. Жить раздельно после моего переезда не хотелось. Мы все равно проводили бы вместе кучу времени дома у одного из нас. И получилось бы, что квартира, арендованная на второго, стояла бы пустая. И зачем тогда за нее платить?
Какой-то грандиозной истории не случилось. Мы просто нашли квартиру, собрали шмотки и переехали.
Вместе живется хорошо. Мы оба спокойные люди, которые чаще всего в качестве досуга выбирают просто посидеть дома. Мы ценим личное пространство, время, желания и силы друг друга. Поэтому за почти два года сожительства у нас не случилось ни одной ссоры. Конечно, бывают какие-то вопросики. Но я даже конфликтами назвать это не могу. Если нам что-то не нравится, мы говорим об этом друг другу спокойно и прямо. Возможно, не сразу, но четко формулируя свою претензию. Обсудили, придумали решение ситуации — все, вопрос исчерпан.
Перед переездом у меня не было никаких ожиданий. Дима на этот вопрос ответил так: «Я вообще предпочитаю ничего никогда не ожидать. Ожидания — главный враг. Потому что ожидание и реальность редко совпадают, а реальность превосходит ожидания еще в сто раз реже. Ты остаешься разочарован в большинстве случаев, а я не люблю быть разочарован. Поэтому я ничего не ожидал».
Я слежу за тем, чтобы все обязанности были честно разделены. Потому что я не согласна делать все в одиночку. Я тоже хожу на работу и приношу домой деньги, и будет максимально нечестно, если я еще одна буду с домашними делами разбираться. Кто и что конкретно делает, мы обычно решаем по ходу. Обычно по принципу «что я готов (-а) сделать сегодня?». Я, допустим, мою сегодня посуду и готовлю ужин, а Дима выносит мусор, идет в магазин за продуктами и чистит кошкин лоток. По количеству действий в примере кажется, что разделено неравномерно, но по затраченному времени выходит одинаково.
После того, как съехались, наши чувства стали гораздо глубже, теплее и нежнее. Сейчас Дима — это первый человек, которому я звоню, если случилась беда, и одна с ней я справиться не могу. Дима считает, что ничего не поменялось: «Все было супер, все осталось супер».
В моем мире все решается через спокойный диалог, а люди, с которыми такой диалог не выстраивается, исчезают из моей жизни. Просто говорите друг с другом. Говорите о том, что вас не устраивает в быту, и о том, что, наоборот, вас радует. Первое даст возможность решить конфликтную ситуацию еще до того, как она перерастет в ссору. Второе покажет вашему партнеру, что вы замечаете то, что он делает.