«Нового мужа постоянно хочется "пилить"». Психолог отвечает читательнице
В рубрике «Советы психологов» специалисты отвечают на письма наших читателей, чтобы помочь им разобраться со своими эмоциями, выпутаться из внутриличностного или межличностного конфликта. Сегодня психолог объясняет, почему женщине хочется все время «пилить» своего нового мужа.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу alesia. pesenko@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мне 26 лет. Впервые по-настоящему влюбилась в 21 год в своего будущего мужа, в мои 22 года сыграли свадьбу, вскоре родилась чудесная девочка.
Признаюсь, я сразу влюбилась в него, надела «розовые очки» и была очень счастлива! Мне нравилось в нем все: внешность, странные шутки и даже звук голоса. Когда мы поженились, обвенчались в церкви, то я была счастлива.
Счастье длилось недолго. Начались бытовые хлопоты, бессонные ночи.
И через год после жизни в браке он стал много работать, пропадать по ночам, выпивать с друзьями. Не стало того тепла, что было раньше. Весомый вклад внесла его мама, которая говорила «терпи, в своё время я тоже терпела, прощала измены, растила детей одна». Но такой подход — не для меня. Начались истерики, скандалы, даже драки, синяки… И в один прекрасный день он просто выставил меня с ребенком на улицу со всеми вещами. Я думала, что не переживу, билась в закрытую дверь, пытаясь его вернуть.
Какое-то время жила у мамы, страдала, но потом собралась с силами и переехала с малышкой жить отдельно. С тех пор прошло два года, но мы так и не сошлись, остались в нейтральных отношениях, понимаем, что виноваты оба.
Сейчас у меня другой мужчина, если можно это так назвать. Он добрый, не пьет, во всём помогает, его приняли мои родители, малышка называет его папой, ему это приятно. Настоящий папа появляется раз в три месяца на пару часов. Но с новым мужчиной у меня не возникает тех чувств, что были к бывшему мужу. А когда мы ругаемся, мне просто хочется разойтись с ним, нет желания мириться и идти на уступки. Я не могу перебороть себя: вроде и хорошо, а вроде и неприязнь. Если бывшего я приняла со всеми его «тараканами», то нового мужа постоянно хочется «пилить». Почему? А он просто терпит, и всё. Я не знаю, как быть. Разойтись с ним? Понимаю, что будет очень тяжело одной с дочкой, но быть вместе дальше, живя без чувств и «бабочек в животе»… Есть ли в этом смысл?
Комментарий психолога
Анна Ефремова, психолог
Центра успешных отношений
— В любых расставаниях переживается потеря, которую люди ощущают по-разному: от чувства освобождения до бессилия и отчаяния. Похоже на то, что вы пережили как раз последнее и до сих пор продолжаете «биться в закрытую дверь», нет энергии воспринять реальность настоящего.
Привычка быть вместе, пусть даже и в страдательных отношениях, формирует ощущение стабильности. Когда оно рушится, ощущается пустота. Новые отношения могут создать иллюзию её наполнения, особенно если появляется добрый и помогающий мужчина.
Новый партнер неосознанно может стать инструментом, с помощью которого вы завершаете отношения с бывшим. Так происходит, когда на первом месте оказываются задвинутые чувства от прошлых травматических отношений. Они влияют на новые, а реальность искажается и уходит на второй план.
Что такое эти «бабочки в животе»? Возможно отношения для вас — яркие эмоции, «странные штуки» и привычка терпеть отвержение? Почему-то вы готовы были выносить скандалы, истерики, драки и синяки от бывшего мужа, желали вернуть всё это, несмотря на то, что «тараканы», которые вы в нём принимали, позволили ему не терпеть вас и грубо выгнать с ребенком за дверь.
В прошлом была буря эмоций, бабочки периодически метались от страданий к страсти и обратно, и это состояние как будто так знакомо и привычно.
И вот новые отношения, в которые вы принесли прошлый опыт, где в контексте было насилие. Но почему-то к нему не чувствуешь страсти, хочется его пилить и расстаться. Почему-то трудно выдержать, когда всё хорошо. Добрый и терпеливый новый мужчина не поставляет сверхсильных реакций, которые запускают «полет бабочек». И тогда любое невинное его действие вызывает раздражение, а он огребает всё, что предназначалось для того, кто стал источником ваших не прожитых до конца обиды и злости. И конечно, хочется ругаться и пилить, чтобы вызвать ответную агрессию, запускающую привычное состояние.
Чтобы без помех жить в настоящем и принимать осознанные решения расставания или сохранения, необходимо проделать работу над завершением прошлого. Можно задать себе вопрос о том, чем были для вас прошлые отношения. Насколько счастливы вы в них были? Вспомнить хорошее и то, что так и не случилось. Что тот, кто был рядом, не оправдал ваших ожиданий, а вы — его.
Прежде всего постараться понять, что нужно проделать большую работу по отделению старых отношений от новых. Начать с того, чтобы стать очень внимательной к себе, замечать, когда происходит всплеск, и проанализировать, что именно цепляет, постараться увидеть перед собой того мужчину, который перед вами. Вы оба выбрали друг друга, и он тоже что-то чувствует, когда не может понять, что с вами происходит. Пробуйте слышать то, о чём он говорит, и разберитесь, как вы воспринимаете это. Не воспринимаете ли вы его слова или действия через призму действий бывшего мужа?
Так как все травмы мы получаем в контакте с человеком, то и исцеляться нужно в контакте с человеком. Это может быть специалист или близкий, способный понять и выслушать вас. Ведь когда мы не в силах рассказать о своих переживаниях, то за нас это делает тело или наши реакции. Здесь очень важно договорить то, что недоговорено, прожить чувства, которые тянут назад: злость, разочарование, обиды… Вспомнить то, что оставило след в душе, и взять это как опыт. Ответить себе на вопрос: чего я хочу, а что не пущу в свою жизнь никогда.