Не стоит верить в любовь до гроба. Психолог про мифы о любви, в которые пора перестать верить

Любовных мифов много, очень много, хоть из них дом построй, хоть в банках засоли. Перелопатив их через интернет и знакомых, я пришла к простому выводу: как не бывает тени без света, так не бывает и любовного мифа без его противоположности: то же самое, только с другой стороны. Предлагаю посмотреть на самые распространенные и живучие стереотипы.

Об авторе:

Катерина Зыкова — экзистенциальный психолог, автор телеграм-канала «толерантность к неопределенности»
 

•  где-то в мире есть идеально подходящая мне половинка, с которой всё само сложится, без усилий (или: не бывает идеальных половинок, отношения — это обязательно тяжкий труд, драма, надрыв, страдание, душераздирающие статусы в соц. сетях);
•  противоположности притягиваются, мы такие разные, но мы вместе (или: мы с любимым человеком должны во всём совпадать, быть похожими как две капли воды, думать тоже должны одинаково);
•  уж рядом со мной мой партнёр/партнёрша изменится, станет лучше, перестанет пить/курить/играть в танчики/будет пить льняное масло не морщась и т.д. (или: любимый человек никогда не изменится, останется вечно такой же приятный и румяный, как в день нашей первой встречи);
•  вечная любовь бывает (или: «любовь живет 3 года», максимум 7 лет, всё вокруг — самообман и серийная моногамия);
•  если он/она меня любит, то может понять без слов (или: с партнёром надо говорить, много, долго, постоянно обсуждать отношения, нельзя ложиться спать в ссоре, нужно всегда доходить до сути и т.д.);
•  любовь — главное в жизни (или: любовь придумали производители открыток на 14 февраля).

Список бесконечный, вы и сами можете его продолжить. Что объединяет все эти шаблоны? Думаю, большое и страстное желание человека верить, что всё «на самом деле» и «в большинстве случаев» обстоит так (как в любом из этих пунктов). Конечно, я допускаю, что в жизни некоторых людей перечисленные сценарии успешно работают, почему нет. Но также я уверена, что мир не делится только на чёрное и белое, хорошее и плохое.

Мир очень разный, и в отношениях между людьми возможны любые варианты взаимодействия, порой неожиданные. Следование стереотипу, ригидной установке о том, как должны складываться отношения, недопущение иных вариантов, конечно, делают жизнь более безопасной и удобной. Например, установка, что любви нет и все отношения — временные, может дать человеку возможность переживать расставания и разочарования менее болезненно, мол, я и так это всегда знал. Или же человек с установкой, что противоположности притягиваются, создаст семью с симпатичным человеком, вроде бы противоположным по характеру и привычкам: наверное, тревоги в таком случае будет меньше, мы подходим друг другу, мы как будто получаем гарантию на счастье. Слепое следование шаблонам и конформизм делает жизнь более спокойной, но также лишает спонтанности, витальности, не даёт шанса на новые возможности.

Людей тревожит и беспокоит неопределенность и свобода выбора. Куда проще жить по принятым в обществе стандартам, народной мудрости, с верой в силу гороскопа, нумерологии, случая, исследования ученых, по совету мамы, друзей и т.д. Всё это дает иллюзию опоры под ногами, контроля над ситуацией. Как будто есть какой-то закон, золотое правило, что-то, за что можно схватиться, и если этому следовать — будешь жить долго и счастливо. Только отношения между людьми — это область, в которой вряд ли можно что-то проконтролировать. Отношения и реальная близость — это всегда риск, это не всегда приятно. Настала пора поговорить ещё и о таком мифе:

Любовь — это счастье и бабочки в животе (нет!)

Близкие отношения почти всегда воспринимаются как нечто однозначно классное и безопасное. Мир непредсказуемый, жестокий, негативный, а вот у нас тут нежная гавань любви/дружбы. Но это не совсем так. Безусловно, в близких отношениях можно найти опору, поддержку, удовольствие, трепетные чувства и кучу других радостей. Но при этом чем больше я действительно приближаюсь к другому человеку, тем более открытым, видимым, уязвимым становлюсь. А когда я уязвим, меня можно задеть, ранить. И я тоже могу задеть и ранить другого. Ран и боли никому не хочется, их принято избегать. Поэтому в отношениях проще не быть в реальной близости, а создавать её видимость, иллюзию: закрывать чувствительные места, вытеснять неудобное и неприятное. Например, не говорить, что действительно думаешь и чувствуешь, избегать конфликтов, терпеть, не проявлять индивидуальность, не показывать свою потребность в поддержке, не просить и т.д. Такая видимость — нечто более безопасное, но менее живое. Вроде ты в отношениях с человеком, но реальных отношений и нет.

Реальная близость всегда включает не только приятные, захватывающие переживания, но и неприятные, болезненные. Решиться на открытость, проявление себя, рискнуть, принять свою изменчивость и изменчивость другого, найти мужество быть уязвимым — непростая задача, требующая мужества и готовности идти на риск.

Любовь — это вообще не чувство

Философ Мартин Бубер писал, что любовь — это не чувство, а пространство между двумя людьми, это процесс, взаимодействие. И не всегда хватает времени, желания, открытости и готовности вступать в это реальное взаимодействие с другим человеком, искренне интересоваться им, обращаться к нему всем своим существом, видеть его всего и испытывать при этом самые разные чувства. Можно с Бубером, мамой, этой статьей, общественными установками и прочими мнениями соглашаться или нет. В любом случае вам самим выбирать, что вы называете любовью в своей жизни.