«Помогите понять, почему я изменил жене. Я ведь ее люблю». Психолог отвечает на письмо читателя
Читатель обратился к нам в редакцию после того, как в его семейной жизни произошел раскол. Жена нашла его интимную переписку с коллегой и посчитала это изменой. Мужчина признается: он сам не может объяснить, как дошел до этого. И не знает, как объяснить жене, что проблемы в их браке начались задолго до «интимного чата». Сможет ли ему помочь совет психолога?
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Начну с предыстории. Я из Гродно, мне 29 лет. Работаю в банке, женат, детей нет. В 2013 году на мероприятии, посвященном юбилею банка, я познакомился со своей будущей супругой. Праздник проходил в столице, и девушка тоже была из Минска.
Мы начали встречаться, я по выходным ездил к ней в Минск, потом приняли решение жить вместе. Я бросил родной город, друзей, родителей и уехал к ней. До того как я уехал из Гродно, 24 года вертелся совсем в другой компании, с иными манерами и поведением, которое мою девушку не устраивало. Я очень сильно ее люблю, поэтому стал менять себя, меньше ругаться матом, вести себя приличней в обществе. Мы поженились и, как мне казалось, были счастливы.
Я вырос в семье, где родители очень много пили (и сейчас пьют). Я же сам окончил школу, ссуз, вуз, профессионально занимался спортом и не балуюсь вредными привычками. Тем не менее понимаю, что из детства у меня остались психические травмы.
Когда родители пили, я был им как нянька, приходилось контролировать все, и это доводило меня до истерики. Я начал придумывать в голове свой виртуальный мир, где у меня все хорошо, где нет пьянства и хамства, и постепенно мне стало легче все это переносить. Вскоре я многие конфликты так и решал — у себя в голове, вместо того чтобы проговорить проблему вслух. Например, шел с работы и говорил в голове с теми людьми, которые меня злили во время рабочего дня.
Это коснулось и личной жизни. Один из близких родственников моей жены заболел, и нам пришлось его досматривать. Параллельно жена рассорилась с остальной родней, и я снова все это пропускал через себя, ругался в голове со всеми ними.
Мы с женой жили почти по 2 недели в месяц с досматриваемым родственником, а параллельно платили за съемное жилье. Я не понимал зачем. Со стороны жены началась ругань и упреки в мой адрес, мол, я жадный. Возможно, я и жадный, но я вырос в семье, где ничего не было. И я не понимал, почему должен выкидывать деньги на ветер, снимая квартиру, в которой мы почти не жили, и при этом досматривать больного у него дома. Мне хотелось все это высказать, но я боялся, что, сказав все, потеряю ее. Когда родственник умер, я сам занялся всей церемонией погребения от и до.
На этом сложности не закончились. У моей жены начались проблемы со здоровьем, она часто срывалась по мелочам, у нас начались проблемы с сексом, постоянные ссоры.
При каждом конфликте я вместо того, чтобы поговорить с ней или крикнуть в ответ, молчал. Как-то у нас был конфликт по поводу денег, внимания, которое я ей не уделяю, и она сказала: «Я не хочу, чтоб у моих детей был такой отец». Эти слова меня просто подкосили. Сейчас понимаю, что она пыталась до меня достучаться, предлагала искать решение наших проблем, но я не был готов к диалогу.
Вместо этого стал общаться с другой девушкой, коллегой по работе. Флиртовали в переписке, но я был уверен, что не переступлю черту, и верил в то, что моя совесть будет чиста. Думал, что нашел решение своих интимных проблем, выплескиваю адреналин, при этом не изменяя любимому человеку. Честно, я не мог даже подумать, что этим я нарушаю нашу близость с женой, подрываю доверие и честность в семье. Ведь любил я по-настоящему только супругу.
Пока как-то вечером моя супруга не начала говорить о вранье и честности. И потом задала вопрос: «Ты мне не хочешь ничего рассказать? Может, ты что-то скрываешь от меня в вайбере?».
Я понял, что это конец. Я пробовал ей все объяснить, но мне стало по-настоящему плохо: запекло очень в груди, начал пропадать голос, потемнело в глазах. Она испугалась, начала меня успокаивать, даже предлагала вызвать скорую.
Но когда мне полегчало, я увидел холод в ее глазах и понял, что она меня не простила и не простит. Вот уже месяц мы живем, как чужие люди, я попытался рассказать ей все то же, что написал вам, но успеха это не дало.
Моя жена мне сказала: «Я, может, тебя и простила бы, но как мне с этим жить дальше и верить, что такое не повторится?». Она ждет от меня объяснений до сих пор, а я сам не знаю, как объяснить произошедшее. Помогите мне дать ей ответ, почему я это сделал. И скажите, можно ли исправить все это?
Комментарий психолога:
Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»
— Желание разобраться может быть мощным толчком к развитию. Кроме того, трудная ситуация и тяжелые переживания тоже способствуют личностному росту.
Есть у вас и механизмы, саботирующие перемены. Это обида, жалость, самооправдание, отрицание, неискренность в отношениях и страх. Обида на то, что от многого отказались ради того, чтобы быть вместе. Важно принять за это ответственность.
Ваша жалость к себе токсичная, разъедающая, она ведет к бездеятельности и непродуктивности. Вместо жалости полезно было бы культивировать любовь к себе и нежность. Это созидательные чувства.
Обстановка в родительской семье была наполнена безответственностью и ложью. Это типично для семей с алкогольной историей. Пьющие родители заложили, а вы приняли ваши будущие роли, отношение к себе и чувства.
Раскол между реальностью и внутренним миром связан с эмоциональными травмами в детстве. Это защитный механизм, он помогал укрыться от боли и стыда. Однако выполнив свою роль, устарел и сейчас подводит вас.
Сейчас он вас «защищает» от искренности в отношениях и от того, чтобы быть собой.
Преобладает страх быть отвергнутым, не получить одобрения.
Мантры про любовь к жене усыпляют и притупляют боль от несчастья и страха. Но что кроется за этим словом? Страх потерять или быть покинутым, боль, вложенные в отношения ресурсы, предательство себя, детская привязанность, надежда? Эти категории не имеют ничего общего со зрелой любовью. Она подразумевает доверие, которое вы нашли в других отношениях, и хоть немного позволяет быть собой, свободным.
Отрицание того, что в ваших семейных отношениях кризис и он проявился в виртуальной измене, не поможет решить накопленные проблемы. Измена — это не причина кризиса, а его следствие.
Ваша личностная и сексуальная энергия не находит выхода в семье. Причиной этому — ваши детские травмы и взрослый выбор не быть собой.
Попробуйте понять, какие ваши потребности не реализуются в вашем браке. Возьмите за них ответственность. Понятно, до этого придется преодолеть сковывающие вас страхи и научиться с уважением относиться к своей личности и к потребностям.
Ваш внутренний мир может быть источником силы или вашего поражения. Пока — второй вариант. Все зависит от того, как вы к нему относитесь. Пока он заводил вас в неприятные истории. Потому что вы отрицаете свое содержание, оно накапливает силу и становится мощнее вас. В вашем внутреннем мире много энергии, желаний, боли, унижения и стыда.
Когда удастся принять эти все части, прожить их, вы станете сильнее. Последствия травм требуют отдельного внимания и отреагирования. Ваши желания, фантазии и внутренний потенциал — принятия и уважения. Их нельзя смешивать.
Принятие ничего общего не имеет с попустительством. Потребности человека нейтральны. Их проявления могут быть некрасивыми. Следует познакомиться с ними, назвать их и окультурить эту, пока темную для вас энергию, взять за нее ответственность.
Что за этим стоит, вам решать самому либо в процессе долгой психотерапии.
Возможные варианты: потребность в свободе, уважении, новизне, значимости, творчестве, доверии, принятии, любви.
Чем сильнее вы подавляете свой внутренний мир и свои потребности, тем слабее вы становитесь.
Итак, как ответить ей на вопрос «почему»? Вы травмированы в родительской семье, не умеете быть собой. Этому придется учиться. У вас мало здоровых способов самореализации и выстраивания отношений. Их придется осваивать, отказываясь от нездоровых. Ваша семья в кризисе. Его нужно преодолевать. В вашем внутреннем мире беспорядок, нужно его наводить.
Как донести ей свою позицию? Сначала найдите внутреннюю опору, поймите и примите себя, пока этого нет, шансов быть понятым и услышанным почти нет. Надеяться на то, что кто-то поймет и примет вас без того, чтобы вы поняли и приняли себя, — наивно и безответственно. Вас услышат, когда вы будете собой, искренним и уверенным.