Говорит, что любит, но жениться не хочет. Почему так, рассказывает психолог

Девушка больше трех лет встречалась с парнем, но когда поднялся вопрос о совместном быте и свадьбе — он испугался и решил расстаться с ней. Почему так вышло, рассказывает психолог.

Мне 27, моему парню — 25, встречались 3,5 года. Инициатором отношений был парень. У нас все было хорошо. Конечно, случались мелкие конфликты, но мы всегда находили компромиссы. Парень очень ответственный и верный, никогда никаких поводов для ревности не давал, да и я тоже. Я не лезла в его личное пространство, у каждого из нас оно оставалось. Виделись тоже не постоянно из-за нашей работы: я врач, работаю сутками, парень сутками дежурит. Никогда не пилила и не ныла по поводу свадьбы и совместной жизни, люблю его не за что-то, а просто так. Он был всегда очень заботливым и внимательным.

В конце марта этого года он познакомил меня со своими родственниками. По его словам, я им очень понравилась, да это и было видно. После он стал говорить о совместной жизни, говорил, что поживем вместе, что в июле полетим отдыхать, а потом уже будем обдумывать свадьбу. Я, конечно, обрадовалась, но старалась аккуратно реагировать.

В середине апреля без всякого повода и ссор парень сказал, что ему нужна пауза в отношениях, чтобы разобраться в себе. Я спросила, что это значит, и поинтересовалась, что, возможно, у него появилась другая девушка. Он сказал, что другой у него нет. Но в конце апреля мой парень сказал, что он не хочет сейчас отношений и, наверное, ничего у нас не получится.

Все это время мы не общались, но он постоянно узнавал у друзей про меня, а недавно сам приехал ко мне без причины и сказал, что хочет поговорить. Сказал, что не может понять, что с ним творится, сказал, что чувства пропали (но в его глазах я видела совсем другое), сказал, что за это время у него никого не было, да он и не хочет, ему важно побыть одному, наверное, расслабиться и погулять. Но он не такой, я считаю, хотел бы, ходил и гулял.

Я спросила, что в его понимании погулять: отношения с другой? Или какой-то секс без обязательств? Ответил, что ему это не нужно, сказал, что я самая лучшая и что лучше он себе не сможет найти, так как я верная, милая, добрая, хозяйственная. Попросил не искать причину в себе. Сказал, что уверен во мне на 200% и что дело в его неуверенности.

После чего свернул разговор: «Все, давай потом… Мне нужно подумать». Я ушла.
Парень перезвонил минут через 20−30 и сказал, что боится того, что он разберется в себе, одумается, а уже может быть поздно. Я ответила, что если он захочет, то сможет разобраться побыстрее и тогда мы снова можем поговорить и все наладить.
А он добавил, что осознает необходимость строить семью и снова добавил, что во мне он не сомневается. Со стороны наших родителей никаких препятствий нет — они не против наших отношений, а, наоборот, поддерживают. Что делать? Пожалуйста, помогите.

Комментарий психолога:

Ваша ситуация — истинный пример того, как непроста бывает дорога создания, развития отношений на пути к счастливой и дружной семье.

Вы правы в том, что новые отношения вашему молодому человеку не нужны, потому что он и с этими разобраться не может.

Конечно, достаточно сложно судить о мотивах его поведения через ваше электронное письмо. Но тем не менее очевидным является то, что ваш молодой человек психологически незрелый.

Судя по всему, он боится принять ответственность за такой серьезный шаг, как создание семьи. 3,5 года развивались ваши отношения, но только в марте он познакомил вас со своими родственниками, и как только появилась определенность в дальнейших действиях — окончание ремонта, совместное проживание, отдых и подготовка к свадьбе — для него это стало «слишком»: слишком серьезно, слишком ответственно, слишком по-взрослому. Он испугался и сделал шаг назад.

Зачастую в подобных ситуациях девушки также допускают ошибки: не говорят прямо и открыто своему молодому человеку, что они хотели бы создать с ним семью, боятся загадывать, планировать, боятся «спугнуть», ждут и три года, и пять, когда же молодой человек будет готов.

Но проблема заключается в том, что такие люди и к 40 годам могут быть не готовы вступить в брак, их бы устроили отношения без штампа в паспорте, а зачастую и без совместного проживания.

Подумайте и решите для себя, хотите ли вы при таком его поведении и метаниях — то к вам, то от вас — продолжать дальше быть вместе и планировать совместную жизнь.

Янина Коновко, психолог
Центра успешных отношений (Psycenter.by)