"Я плохая мать". Психолог о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой
Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.
«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют. Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов!.. Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»
«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает. Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа. А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»
«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может. Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку. А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)
По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…
Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.
В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.
Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.
А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели. А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи. И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.
Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь. Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…
Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».
То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.
«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…
Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы. Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая. Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.
Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде. Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни. В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.
Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы. Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…
И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.
Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.