"Как объяснить родственнице, что она сама виновата в своем одиночестве?". Психолог отвечает читательнице

Наша читательница обратилась за советом к психологу, чтобы помочь своей пожилой родственнице. Та поставила на своей жизни крест: жалуется на то, что ее никто не любит, не следит за здоровьем, не хочет налаживать отношения с близким.
Можно ли ей помочь и как это сделать, отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— У меня есть пожилая родственница, с которой в силу того, что живу в другой стране, мы общаемся в основном по переписке.

Она глубоко несчастна, страдает от одиночества, ее дочь, сестра, другие родственники, все общаются с ней редко, друзей нет, с мужем давно развелась, никаких жизненных увлечений, целей, интересов нет, на работе платят мало, здоровье подводит (обычные женские возрастные проблемы, усиленные отсутствием физической культуры и неправильным питанием).

В память о любви и заботе, которые она дарила мне в детстве, я сопереживаю ей и хотела бы ей помочь.

Я пытаюсь на своем примере показать, рассказать, что в жизни сейчас столько интересного происходит, что бывать на свежем воздухе прекрасно, что правильно питаться может каждый, но она игнорирует эти слова.

Ее главная проблема — одиночество. Но на мой взгляд, она сама в этом виновата. Лейтмотивом ее общения с родственниками является «меня никто не любит», если же она перестает на это жаловаться, то начинает бесцеремонно и некомпетентно (потому что с ней мало общаются и она не в курсе всех деталей) учить «младших» жить. Ну кому хочется тратить на это свои нервы и время?

Когда я пытаюсь поговорить с ней мягко, то в ответ слышу (читаю): «Нет, я же знаю, что я права» или «мне в моем возрасте виднее».

И у меня остается две стратегии поведения: взять и без обиняков высказать ей все, что я думаю, но боюсь в ответ получить лишь обиду и никакой попытки понять суть моих слов, или продолжить ей «сочувствовать», но ведь тогда я по сути поддерживаю ее деструктивное поведение. И кроме того, мне в принципе плохо удается лицемерить и не высказывать свое истинное мнение по вопросу.

Может быть, есть какая-то вдохновляющая литература, которая подтолкнула бы человека к размышлениям?

Буду благодарна, если вы ответите. Думаю, эта проблема не единичная, многие люди, особенно пожилые, любят жаловаться на свои несчастья, одиночество, но не хотят слушать «вторую» сторону.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— Вы начинаете письмо с вопроса о том, можно ли дать другому человеку понять, что он сам виноват в своих несчастьях.

Слова «вина» подразумевает под собой то, что нельзя преобразовать, а только переживать страдание и наказание за поступки, которые произошли в прошлом и которые мы действительно не в силах изменить. Это прямой путь к депрессии.

Человек не «виноват», а «несет ответственность» за свою жизнь и поступки. Это значит, что он способен проанализировать свое прошлое, извлечь из него уроки и поступать разумно в настоящем, формируя тем самым гармоничное будущее.

Вы констатируете, что ваша родственница находится в одиночестве, она несчастна, с ней не общаются ее дети, у нее нет друзей, она развелась с мужем — вы заявляете следствие, а не причину, почему это происходит в ее жизни. А причиной является череда ее поступков и выборов.

Одно из предназначений человека — это учиться, приобретая опыт из всех жизненный ситуаций. А вы пытаетесь брать ответственность за жизнь другого человека, играя роль «спасателя». Одним из мотивов вашего поведения является чувство вины и долга — это искаженное поведение, которое не создает условий для развития вашей тети и приобретения опыта для познания и раскрытия себя как человека.

Если вы действительно хотите помочь своей тете, то здоровым способом будет создание условий для ее развития: вы можете предложить ей определенную литературу, порекомендовать обратиться к специалистам за психологической помощью, поделиться своим жизненным примером.

Но из вашего письма я заключаю, что тетя занимает позицию жертвы — и обесценивает все ваши попытки. Соответственно, вам нужно предоставить тетю самой себе, перестать брать за нее ответственность и лишать ее жизненного опыта. Потому что в итоге вы будете только отдавать свою энергию и ходить по кругу, превращаясь в жилетку для плакания, что у вас самой вызовет неприязнь и раздражение по отношению к тете.

Также вы можете без грубости и раздражения высказать ей начистоту, что вы думаете о ее поведении. Но как вы сами и писали, скорее всего, ваша тетя обидится. Вам нужно понимать, что с ее стороны эта манипуляция — для того, чтобы привлечь к себе внимание, обесценивать и жалеть себя, подкрепляя позицию жертвы. Вам нужно осознать, что вы не способны поменять другого человека, если он этого не хочет. Вы можете только предлагать, без навязывания, потому что это будет насилие по отношению к ней.

Вам нужно выстроить границы с ней в отношениях, избавиться от чувства вины и долга. Необходимо понять, что каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь.

Рекомендую вам и вашей тете ознакомиться с треугольником Карпмана, книгой Эриха Фромма «Искусство любить» и «Человек для себя», Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».