В зоне военных действий. Как семейной паре ужиться в одной квартире с родителями и не убить друг друга
Недавно мы делились историями молодых семей, которые вынуждены жить вместе с родителями. Зачастую дело без конфликтов не обходится…
Сегодня психолог Юлия Костюк рассказывает, как сохранить семью в разгар военных действий между поколениями.
Квартирный вопрос испортил не одно поколение москвичей и продолжает периодически портить ютящихся на одной территории минчан. Совместное проживание двух семей, некоторые члены которых, между прочим, являются друг другу самыми близкими родственниками, иногда могут напоминать самые настоящие военные действия.
Иногда десятилетия уходят на выяснения отношений, на отчаянное противостояние и на отвоевывание друг у друга территорий и ресурсов. Нередко эти конфликты заканчиваются настоящими уголовными делами, последствия которых потом разбирают компетентные органы.
Возможно ли семьям сосуществовать мирно? Что становится причиной серьезных противостояний? Почему люди предпочитают хорошую войну плохому миру?
Если продолжить аналогию межпоколенных конфликтов с военными действиями, то для лучшего понимания ситуации можно сравнить семью с таким понятием как «независимое государство». Также как и в нем, в каждой семье есть свой управляющий орган, свой свод законов, а границы надежно выставлены и тщательно охраняются от вторжения. Если в каком-то из этих элементов есть поломка или недоработка, то при ближайшем же конфликте это даст о себе знать.
История знает много случаев, когда одни государства нападали на другие, не объявляя заранее о своих намерениях. В жизни людей так тоже нередко случается. Однако все же когда дело касается семейных отношений, то понять, какой из факторов может спровоцировать конфликт, можно.
Конечно, это очень зрело, когда семьи еще на старте совместного проживания проговаривают свои условия, правила и пожелания. И просто невероятно зрело, если они начинают непосредственно жить на одной территории только после того, как каждая из сторон удовлетворилась соглашением по всем ранее выдвинутым пунктам. Но как показывает практика, так случается далеко не всегда…
Люди часто забывают, что когда они создают семью, то неизбежно проходят период, в котором договариваются о порядках и правилах внутри своей новой семьи. И если это не происходит осознанно, то свод семейных законов складывается хаотично, что, конечно же, имеет определенные последствия.
Так как каждый из молодых супругов до этого жил по правилам своего родительского дома, то порядки в другой семье могут вызывать самые разнообразные чувства: от удивления и непонимания, как вообще так можно, до агрессии и категорического непринятия некоторых форм взаимодействия. И если молодая семья «входит» на территорию родителей одного из супругов без хотя бы приблизительного понимания собственных правил, то сохранить мир будет непросто. Потому что придется еще изучать «конституцию» другой семьи и как-то соотносить ее с жизнью своей пары.
Что может относиться к пунктам, которые можно обсудить до заселения на одну территорию с другой семьей?
Приблизительный список тем может выглядеть так:
- Каждой семье важно определить границы, которые нельзя пересекать другой семье без разрешения. Это могут быть комнаты, где проживает каждая семья. А также определенные вещи.
- Важно проговорить правила пользования общих мест: поддержание порядка, оснащение необходимыми вещами или продуктами, места для хранения личных вещей, техническое обслуживание, время нахождения и т.п.
- Режим дня. Поначалу этот пункт может вызывать улыбку. Однако нужно помнить, что многие ссоры происходят из-за того, что «кто-то слишком рано встает, а кто-то слишком поздно возвращается». Уважение к праву на сон и отдых снимает огромное количество претензий друг к другу, когда дело касается разных поколений.
- То же касается времени и места приема гостей.
- Обязательно нужно проговаривать условия для детей, не только настоящих, но и будущих. Детям тоже необходимо знать и придерживаться принятых правил.
- Важно проговорить правила проживания домашних животных: места, где они могут находиться, кто и каким образом за ними ухаживает, кто оплачивает расходы по их содержанию и т.д.
- Справедливое распределение финансовой ответственности также влияет на количество претензий друг к другу.
Свод правил помогает не только решать и не провоцировать конфликты, но и снижать тревожность, что важно для тех людей, которые ранее жили в другом месте. Также полезно оговорить, что правил придерживаются все и всегда, однако если одному из членов семьи необходимо внести изменения, то он или она могут предложить остальным рассмотреть этот вопрос. Важно обсуждать все, что кому-то из членов семьи кажется важной и значимой частью жизни.
Однако при всей очевидности пользы составления семейного «договора», он, тем не менее, не может являться панацеей.
Потому что у людей бывают разные характеры, непохожие менталитеты, особенные привычки, непонятные другим способы общения и настроения. То, что для одного называется потребительством, для другого будет считаться помощью. Люди могут видеть в одном и том же поступке и бескорыстный подарок, и двустороннюю выгоду. Как сказал один философ, человек — существо не логическое, а психологическое…
Именно по этой причине так часто между людьми возникает недопонимание. И это естественно: у каждого своя история, свой опыт, свои детские травмы. И при всем своем желании руководствоваться исключительно логикой, современный человек не раз сталкивается с тем, что в какой-то определенный момент она не может помочь ему понять поступок другого человека. Потому что личный опыт и те же детские травмы оказывают определяющее влияние на логику. И поэтому один и тот же логический довод для разных людей звучит с разной степенью убедительности.
Молодая мама может, например, рассматривать прогулку бабушки с внуком как проявление ее любви и заботы к ребенку. В то время как для самой бабушки это может звучать как эксплуатация и желание дочери сэкономить за счет матери на домашнем персонале. А дедушка, например, уверен, что обезопасил будущее внучки, проведя воспитательную беседу об отношениях с мальчиками. Мама же этой девочки может посчитать это вмешательством в воспитательный процесс и попыткой разрушить ее родительский авторитет…
Таких историй миллионы… В них нет правых или виноватых. В них есть разные картины мира.
Очень грустно, когда эти картины совсем не могут совпасть. Человек может годами пытаться привлечь другого к конструктивному диалогу. Но это все бесполезно, если вторая сторона не идет на контакт и готова действовать исключительно на своих условиях. Особенно тяжело, когда этой стороной является самый близкий или родной человек. Выходом может стать либо принятие этой ситуации, что требует огромных душевных сил, либо поиск вариантов для жизни на разных территориях, что тоже может развивать и стимулировать к личностному росту.
Путь к гармонии в любых отношениях всегда лежит через осознание личной ответственности за возникновение и поддержание конфликтов. Если каждый из участников военных действий задаст себе вопрос «Почему я продолжаю эту войну?» и честно себе на него ответит, то сможет посмотреть на эту ситуацию с совершенно новой для себя стороны…
