"Дай сдачи, тряпка!": как взрослые незаметно для себя формируют у детей терпимость к насилию

Вы хотите, чтобы вашего ребенка травили и поколачивали в школе, а когда он станет взрослым, изводили на работе? А как вам перспектива вырастить из него тирана и эмоционального насильника? Не вдохновляет, верно? Тогда учите свое чадо с малых лет: проявлять агрессию и давать ей отпор – нормально. Однако делать это надо цивилизованно, а не размахивая кулаками и не сыпля оскорблениями. О том, как собственным примером демонстрировать детям, что насилие – недопустимо, порталу www.interfax.by рассказал психолог Сергей Ермаков (г. Владимир).

– Прежде чем учить ребенка, родители должны сами четко разобраться, что такое нормальная и что такое неадекватная агрессия, т.е. насилие. Где грань?

– В современном обществе насилием считается преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против другого человека.

Насилие – это форма агрессии, которая является видовой характеристикой человека. Агрессия инстинктивна и была эволюционно необходима. Именно благодаря ей наши древние предки выжили и адаптировались к условиям окружающей среды. Постепенно, с развитием общества, проявление агрессии меняло формы и в итоге насилие стало социально неприемлемым и осуждаемым, однако корни его – природные.

Этот нюанс важен для понимания того, что абсолютно все люди проявляют агрессию в том или ином виде. Способность делать это адекватно, не переходя к насилию, обусловлена развитием навыков саморегуляции и информированностью.

Для того чтобы развивать навыки саморегуляции, человеку нужна информация, а получать базовые знания о способах выражения агрессии он начинает в детстве от родителей. Вот почему от матери и отца во многом зависит, будет ли ребенок воспринимать агрессию и насилие в повседневном поведении как норму. Или научится уважать чужие границы и цивилизованно защищать свои. Значение имеет поведение родителей по отношению к ребенку, друг к другу и другим людям.

– В каких случаях ребенок впитывает в себя информацию о том, что насилие – это норма?

– Многочисленные исследования показали, что терпимость к насилию формируется у ребенка в следующих случаях.

• Родители часто наказывают его, не проговаривая причин. Если ребенок не знает четких причин наказания, то не может установить взаимосвязь между своим поведением и последствием. В результате у него формируются бессознательные установки: "Использовать силу можно когда угодно" и "Ко мне могут применять силу без объяснения причин".
• Взрослые могут "шлепнуть по попе" или дать подзатыльник и никогда не просят прощения. Даже если речь не об избиениях, а именно о "шлепках", то это все равно применение силы. Нет таких ситуаций, когда физическое наказание реально единственный выход для родителей. И если они не берут на себя ответственность и не просят прощения или не объясняют свой поступок, то в сознании ребенка подобная форма поведения по отношению к другим и себе закрепляется как норма.
• Родители часто громко кричат и ругаются друг с другом. Безусловно, любая пара время от времени ссорится, порой даже на повышенных тонах. В этом нет ничего особенного. Но если ссоры взрослых видит или слышит ребенок, то велика вероятность, что в дальнейшем он будет  воспроизводить данный способ взаимодействия.

• Один из членов семьи систематически бьет других, не имея никаких для себя последствий. В норме у ребенка формируется представление о системе уравновешивания, когда определенные действия влекут за собой определенные последствия. Но если в семье регулярно происходят безнаказанные избиения, то ребенок делает выводы: "Насилие может применяться безнаказанно" и "Если тебя бьют, нужно терпеть".
• Взрослые призывают и разрешают применять силу по отношению к сверстникам в саду, школе, во дворе: "Он тебя ударил? Ответь ему тем же! В следующий раз не тронет!" Ребенок получает послание: "Насилие – приемлемый формат отстаивания своих интересов или разрешения конфликтов". Применять силу проще, чем учиться договариваться. Поэтому вероятность того, что ребенок предпочтет пользоваться более простым вариантом, выше.
• Родители используют угрозы насилием: "Схлопочешь двойку – голову откручу!" Воспитание в такой семье строится через страх наказания. Также ребенок начинает воспринимать насилие как норму. Детская психика еще недостаточно развита, поэтому для маленького человека нет существенной разницы между угрозами и настоящим применением силы. Когда ребенок слышит угрозы в свой адрес, то бессознательно учится бояться совершать ошибки и пробовать новое. Также ему приходится защищаться через ложь и утаивание от родителей информации о себе.

• Не разъясняют, когда и какими средствами эффективно отстаивать свои интересы или проявлять активность. Даже если взрослые не поощряют применение ребенком силы в качестве аргументов во взаимодействии с другими, этого еще недостаточно. Ребенку неоткуда узнать, как именно можно действовать эффективно и безопасно. Если эти знания не дадут родители, он будет вынужден учиться сразу на своем опыте. Это вовсе не означает, что ребенок обязательно придет к применению силы. Однако отсутствие информации об альтернативных моделях поведения и общения увеличивает риск.
• В присутствии ребенка взрослые высказывают идеи применения насилия по отношению к другим людям, национальностям, государствам. Когда родители бурно обсуждают, например, политические, экономические, острые социальные вопросы, их эмоциональные реакции могут быть агрессивными и негативно окрашенными. У ребенка до определенного возраста критичность мышления неразвита. Поэтому подобные высказывания он воспринимает и запоминает как прямое разрешение и поощрение агрессивных действий и применения силы.

Если ребенок регулярно наблюдает подобное поведение родителей, то сначала бессознательно, а со временем вполне отдавая себе отчет воспроизводит его. В результате, взрослея, человек может прийти к одной из крайностей – либо станет жестоким и озлобленным, либо будет мириться с насилием и жестокостью по отношению к себе.

Поэтому перед родителями стоят следующие задачи.

Во-первых, контролировать свое поведение и высказывания при ребенке.

Во-вторых, в соответствии с возрастом ребенка и в доступной форме рассказывать об аспектах поведения и общения, о том, когда допустимо применять силу и что делать, если силу применяют по отношению к нему.

Дети должны понимать, что:

• применение силы – это крайний способ защиты себя и окружающих, но не главная модель поведения;
• ни в коем случае нельзя терпеть насилие по отношению к себе, просить помощи и защиты – это нормально;
• окружающие с большой долей вероятности на насилие будут отвечать насилием, если не начинать договариваться;
• наиболее эффективный и здоровый вариант – это дружба, объединение и взаимопомощь, а не конкуренция и доминирование.

В-третьих, пояснять свои действия в случае наказания, чтобы ребенку была понятна причинно-следственная связь.

В-четвертых, исключить физическое насилие по отношению к ребенку и друг к другу.

В случае наличия в семье проблем с агрессией и насилием необходимо обращаться к специалистам.

– Если человек вырос в семье, где насилие считалось нормой, способен ли он избавиться от психологии жертвы или тирана? Или возможна только незначительная коррекция поведения?

– Во взрослом возрасте каждый при желании может овладеть навыками саморегуляции и изменить поведенческие модели. Но все же детство должно быть ресурсом, помогающим в развитии, а не тяжким грузом, воспоминания о котором мешают. Поэтому, обращаясь к родителям, скажу: думайте о том, что и как вы делаете, берегите своих детей!

Беседовала Ирина Барейко