Как избежать расставания: слова и поступки, которые ведут к разрыву отношений
В наше время, когда процент разводов близок к 50, а интернет пестрит сайтами знакомств, скорость, с которой отношения между мужчиной и женщиной завязываются и распадаются, очень высока. Переживать разрыв — один из базовых психологических навыков, необходимых, чтобы справляться с жизнью. Но сегодня поговорим не о том, как пережить расставание, а о том, как предотвратить его.
Ведь очень часто расставание происходит из-за того, что люди неумело обращаются друг с другом в отношениях. Мы расскажем про стандартные ошибки, которые совершает пара, когда идет к расставанию.
Отсутствие благодарности
Обычно люди вступают в отношения, стремясь получить что-то от партнера: в сексуальном, психологическом, материально-бытовом и других планах. Если отношения гармоничные, между партнерами налаживается определенный обмен, который обогащает жизни двоих людей.
Но существует множество мифов о том, что партнеру не нужно говорить спасибо за тот вклад, который он внес. Например, на основании того, что «я же тоже для него (нее) много делаю, а мне никто ничего не говорит».
Или, к примеру, такой стереотип: мужчина должен платить за внимание женщины. И если он угощает или развлекает ее, нужно оставаться холодной и недоступной. А благодарность приведет к потере ее статуса и интереса к ней.
Как психолог я не раз наблюдала расставание пар из-за того, что люди верили в эти мифы.
Есть две базовые причины, по которым люди так редко говорят друг другу слова благодарности. Во-первых, это общая эмоциональная закрытость. Людям просто неловко и непривычно говорить о любых своих чувствах — и хороших, и не очень. Также трудно для них напрямую просить того, чего им недостает — выражения той же благодарности, к примеру.
А во-вторых, неумение понять, за что стоит выражать благодарность. То есть люди воспринимают то, что приходит в их жизнь с любимым человеком, как должное (а после свадьбы — особенно).
А ведь умение благодарить наряду с умением нести ответственность — одно из главных качеств зрелой личности, которая уже осознала, что в этом мире никто ей ничего не должен. Поэтому, когда в жизнь приходит что-то новое, надо понимать: за этим стояли чьи-то усилия, чьи-то мысли, чья-то любовь.
Отсутствие благодарности блокирует естественное желание отдавать и делиться с партнером чем бы то ни было. И тогда отношения начинают базироваться на обязанностях и долге. А жизнь, где присутствует одно только чувства долга, не может приносить удовлетворения. И это ведет к тому, что один из партнеров разрывает союз.
Критика, упреки, оскорбления
Часто люди в порыве эмоций могут использовать крепкие слова или оскорбления в адрес своего партнера. Обычно они не стремятся разорвать отношения, а просто дают выход чувству несогласия, разочарования и обиды. Когда ссора окончена, оскорбляющий, как правило, чувствует раскаяние и сожаление о сказанном. Или даже не чувствует, а просто отмахивается, мол, не это имел в виду.
Но сила слов велика и действует по принципу накапливающегося заряда, который все равно остается между партнерами. Каждая последующая ссора отдаляет людей все дальше и дальше друг от друга.
Однажды терпение одного из партнеров лопается — и уже безвозвратно.
Кроме прямой критики тела, поступков, качеств, взглядов партнера агрессия может проявляться и в одной из трех завуалированных форм — упрека, сарказма и иронии. Упреки чаще всего приходят в такой форме: «А почему ты не сделал (а) то и то?». И это провокация. Потому что цель таких фраз: вызвать у партнера чувство неправоты, вины и стыда.
Это не способствует ни разрешению конфликта, ни укреплению отношений. Намного более конструктивно выразить свои переживания в такой форме: «Мне бы хотелось, чтобы…». Это оставляет партнеру свободу воли в выполнении просьбы.
И ситуация разрешается! С помощью переговоров, выяснения причин поступков, создания договоренностей на будущее.
Если же переговоры не получаются и вас не слышат — то сохранять такие отношения равносильно саморазрушению. Часто человек не решается на разрыв из-за страха и неспособности остаться одному. А значит, дает посыл: проблемное поведение приемлемо, такое может повторяться в будущем.
Замалчивание чувств
Так же, как и бесконтрольное выражение разрушительных эмоций, волевое удержание эмоциональной энергии внутри приводит к проблемам в отношениях. Обычно в паре начинаются проблемы в сексуальной сфере, потому что телесность — это голос нашего истинного «я». И если оно подавлено, расстроено, тело обмануть невозможно, так же как и приказать ему.
У женщин действует правило «2 дня без обид до секса», поэтому все обиды и печали должны быть выражены и разрешены с помощью разговора. На мужчину плохо влияют претензии, унижения и недовольство тем, что он пытается делать для своей женщины.
Самый распространенный способ справляться с не выраженной эмоциональной неудовлетворенностью — это топить ее в алкоголе, заедать или находить другие способы забыться и отвлечься.
Естественно, все эти способы приводят к игнорированию и неуважению потребностей партнера.
Саморазрушение — путь, который выбирают достаточно слабые люди, а более сильные просто уходят без предупреждения, объяснения и предоставления партнеру возможности исправить свое поведение. Часто этого делать не нужно — достаточно перешагнуть через гордыню и открыть свое сердце.
Остановка развития
Люди, как и деревья, продолжают эмоционально расти на протяжении всей своей жизни. Это верно и для отношений. Если есть пара (а это больше чем два живущих вместе человека, у каждого из которых своя жизнь) — есть и общие цели. А значит, есть движение и развитие.
Отношения все время проходят через определенные стадии, и больше того — кризисы.
После конфетно-букетного периода наступает притирка к совместной жизни и кризис свадьбы, потом кризис рождения ребенка, потом кризис сексуальной скуки или же появления любовницы/любовника, потом различные финансовые и воспитательные кризисы, затем кризис среднего возраста, опустевшего гнезда и необходимости узнавать друг друга вновь.
Отношения нуждаются в динамике, они подпадают под принцип «что не развивается, то атрофируется».
Часто человек, который находится в стабильных, серьезных отношениях, привыкает к комфорту и останавливается в своем развитии как личность. Например, перестает следить за своей физической формой. Начинает жить жизнью партнера или детей, не имея своей собственной. Или, напротив, все больше и больше погружаться в свои интересы, считая: «раз женился — что еще надо?».
Появляется иллюзия, если отношения есть, они уже никуда не денутся и можно расслабиться. Особенно ярко эта проблема проявляется в парах, где один из партнеров стремится развиваться, а другой — нет.
Встреча с реальностью
Этот пункт более актуален на начальных стадиях знакомства. Но случается и так, что люди живут вместе годами, а потом выясняют: их партнер — совсем не тот человек, каким представлялся.
Связано это с тем, что все отношения начинаются с проекции, или, другими словами, иллюзии о человеке. Так устроена человеческая психика.
Влюбленность сама по себе не несет информации о том, что люди подходят друг другу для семейной жизни. Она, скорее, дает энергию на то, чтобы удерживаться около человека и изучать его на совместимость, то есть, встречаться с реальностью.
Лучше всего истинная природа и характер человека проявляются не в те моменты, когда все комфортно, красиво и распланировано, а в стрессовых, непредвиденных, конфликтных ситуациях. Тогда человек демонстрирует свое истинное отношение к жизни и ценность партнера для него.
И часто после этого люди говорят, что партнер их «разочаровал, испортился». На самом деле он всегда такой был.
Просто гормоны застилали глаза и выводы были сделаны слишком поспешно. Поэтому не стоит строить планы на долгое будущее отношений, пока в паре не произошла стадия раздоров и несогласий - а это естественная стадия.
Если партнерам в этот период удается удержаться вместе, принять друг друга, договориться о чем-то, отношения выживают и могут расти. Но правда в том, что довольно часто этого не происходит, и люди, обнаружив, что и этот партнер их разочаровал, идут искать дальше.
В этом, кстати, нет ничего плохого. Потому что только через опыт с неподходящими можно понять себя и свои собственные потребности в отношениях. А когда опыт трансформируется в зрелость и мудрость, появится и подходящий партнер, расставание с которым можно будет предотвратить.
Автор: Надежда Гришина
Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать нет и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете найти на сайте.
