"Уже вторая женщина заявляет, что у нее ребенок от моего мужчины...": психолог отвечает читательнице
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Сегодня психолог отвечает читательнице, которая запуталась в отношениях с мужчиной, у которого — как оказалось! — есть уже двое детей…
— Мы познакомились на его работе под Новый год 2014-го. Я была его клиенткой, и мы поэтому много времени проводили вместе. Как-то само собой завязалась сначала дружба, а потом и отношения. Мы темпераментные: часто ссорились, но и так же бурно и быстро мирились, и жизни не представляли друг без друга.
И вот в очередной раз поссорились мы в ноябре 2015-го. Он хотел семью, детей, я понимала, что с такими характерами нам лучше не торопиться принимать такое решение. Он ушел под дудку мамочки «все уже давно женились, и ты женись». Она хотела невесту с квартирой, чтобы сынок съехал. У меня отдельного жилья для нас не было.
Нашёл себе женщину с ребёнком и переехал к ней сразу же, сказав мне что-то вроде «мне нужна семья, пора остепениться и жениться». Их роман, насколько я знаю, продлился около месяца, даже меньше. После он в скором времени позвонил мне и дал понять, что мы должны быть вместе. Да и я, конечно, была не против, любила его сильно, за время расставания похудела килограммов на 10… В общем, мы снова сошлись.
Через год, весной 2016-го, раздался звонок: его бывшая девушка заявила, что у нее от него ребенок семи лет и она подаёт в суд на алименты.
Чтобы решить вопрос в досудебном порядке, он пошёл навстречу, оплатил генетическую экспертизу, оформление алиментов и отцовства через досудебные органы. Это лишило его всех сбережений.
Я все равно радовалась, думала, его сын разделит наш интерес к кино и путешествиям, а заодно мой мужчина отстанет от меня со своей навязчивой идеей завести ребенка.
Что оказалось по факту: мне запретили даже звонить ему, когда он теоретически может быть с «семьей». Аргументом стало ее «сын должен думать, что папа любит только маму и они будут вместе во имя семьи» и «чтобы не травмировать ребенка». За несколько месяцев аппетиты ребёнка и «семьи» разрослись до требования айпада вместо обычного компьютера, который был им «не по статусу». Он тратил на сына всю свою зарплату.
Мама ребенка хотела выгоды и для себя, конечно. Попав в больницу на неделю и оставив ребёнка на отца, при выписке позвонила с требованием дать ей бутылку дорогого коньяка и коробки конфет для врачей в благодарность. И очень была удивлена отказу.
Это закончилось мигом. Она позвонила и сказала, что ребёнок сам насобирал себе на коробку лего и она хочет, чтобы папа просто отвез ребенка в магазин. Но выбрав лего, стоя уже на кассе, ребенок не достал ни копейки. Мой мужчина сам купил лего, отвез ребенка домой. А потом в телефонном разговоре сообщил, что вычтет эту сумму из алиментов за обман, на что получил скандал «жалеешь копейки для сына, на родном ребёнке экономишь» и всё в таком роде. К слову, он ежемесячно покупал ребёнку море игрушек, собирал ребёнка в школу и на море, тратил безумные деньги, которых хватило бы и на многодетную семью.
После этого обмана с лего всякие отношения с ребенком и бывшей он прекратил, только платит алименты из официальной зарплаты.
Прошло ещё 1,5 года, год из которых мы снова счастливы наедине.
И снова звонок… «Привет, у меня от тебя ребенок двух лет, хочу, чтобы у дочки был отец». Два года и 9 месяцев назад она сказала ему, что бесплодна. Не знаю, чудо ли это или обман, чтобы привязать к себе. Сейчас это неважно. Вспоминаю весь тот ад, когда видела любимого раз в два месяца из-за того, что он постоянно занимался «семьей»… Я боюсь, что мне запретят даже звонить любимому, «чтобы не травмировать ребенка», я боюсь, что его снова отнимут у меня… Доходы его и без того упали за последние несколько лет, и алименты на двоих детей заберут у него все деньги. Он кричит: «Зачем я тебе такой, с двумя детьми и нищий?!».
Не знаю, что двигало этими женщинами, почему одна скрывала ребенка семь лет, вторая два года. И зачем они появились сейчас? Моя жизнь в привычном своем течении разрушена. И я не знаю, что делать.
Комментарий психолога:
Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений,
ведущая тренинга «Life change: Осознание и изменение жизненного сценария»
— Знакомство начинается с романтических отношений молодого человека и героини письма в то время, когда она является его клиенткой. Это характеризует его личностные границы как неопределенные и размытые. Отношения развиваются бурно, и это обещает такое же продолжение. На протяжении всего времени отношений границы четко не определены и неоднократно нарушаются, а бурные события — как из рога изобилия.
Ссоры и конфликты отражают переполнение противоречиями в незрелых отношениях. Конфликт интересов из-за семьи и детей сопровождает пару на протяжении всего времени. При этом желание молодого человека иметь семью и детей нельзя назвать зрелым, поскольку он не несет за это ответственности. Его внутренние мотивы довольно сильны и прокладывают себе дорогу настойчиво. Он получает несколько семей и детей, однако наслаждаться этим и нести за это ответственность не умеет.
Мы наблюдаем его несамостоятельность и зависимость от мнения матери, раздражение женщины по этому поводу. Да, это факт, он зависимый и незрелый, однако ее негодование может скрывать, что героиня сама единолично хотела бы управлять эмоциями и решениями своего возлюбленного. Так бывает очень часто, но знать этого о себе мы не хотим. О нем — это снова о размытых границах, неопределенных приоритетах, зависимости.
Молодой человек непостоянен, его решения кажутся очень взрослыми (пора завести семью и детей), однако после проверки временем и обстоятельствами оказываются поверхностными, незрелыми, не учитывают всех сторон жизни и отношений. У него нет настойчивости и ответственности доводить свои решения до логического конца.
Дети, женщины, деньги, в которых путается герой письма и героиня вместе с ним, это персонажи, обстоятельства и окружение, которые управляют им, являются главенствующими в его жизни. Они оттеняют его личность, характеризуют его, а заодно и его партнершу.
Анализ дает нам возможность понять, что возлюбленный у героини письма незрелый, непоследовательный, неосознанный, созависимый человек. Он не умеет управлять своей жизнью и нести ответственность за свои желания и поступки. Это грустно, однако в паре люди подбирают похожих на себя. Автор пытается решать за своего мужчину его проблемы, вытаскивать его из передряг и эмоциональных ям, помогать ему во всём.
В письме нет ни слова о том, что связывает героев, какие потребности друг друга они удовлетворяют, за что ценят, за что благодарны, чем не удовлетворены. Не обозначены чувства, потребности, личностные особенности, направления развития. Есть только обстоятельства и просьба дать совет. Нет ни малейшей попытки размышлять, обобщать, искать закономерности, делать выводы, проверять их. Вся эта работа отдана на откуп психолога и читателей. Что же, золото смысла и польза достанется нам с вами.
Совет, о котором просит автор письма, простой и сложный одновременно, как сама жизнь. Взрослеть, развивать осознанность и ответственность, учиться разбираться в себе и людях, в своих и человеческих мотивах, становиться независимым и самостоятельным человеком. Это большая и сложная работа, которая требует времени, сил и терпения, она с нетерпением ожидает вас обоих и вознаградит за старание и усердие.