Вам (не) надо замуж: психолог объясняет, почему брак нужен не всем

Даже у отчаянных карьеристок и путешественниц под давлением социума частенько возникают мысли: «Не пора ли мне все-таки замуж?», «Что-то все мои подружки уже давно замужем и с детьми…». Да и родители постоянно спрашивают о внуках. Необдуманно выйти замуж и похоронить свои мечты или воевать в одиночестве против железебетонных установок окружения?

О том, как жить своей жизнью и найти общий язык с родителями рассказывает психолог, консультант по семейным отношениям Ольга Рябцева.

— С установкой «родить до 30» не приходят на прием к психологу, а напряжение, связанное с этой темой, появляется далеко не на первых консультациях. Причины, побудившие обратиться к специалисту, довольно разнообразны — это и неудачи в личной жизни, и невозможность удерживаться в длительных отношениях, и неуверенность в себе, и слабое или полное неосознание своих потребностей, и непонимание: «Какая я женщина?» «С каким мужчиной мне будет, хорошо и чего я жду от отношений, «живем вместе уже больше двух лет, а замуж не зовет», и даже психосоматические проявления.

Для меня удивительно, что некоторые девушки начинают напрягаться по поводу замужества уже в 23 года, примерно на это время приходится окончание ВУЗа и распределение на рабочее место и вроде как уже одна задача «пятилетки» выполнена и можно переходить к следующей. Как правило, задачи закладываются в родительской семье, в виде семейных установок и сценариев. Жизненный сценарий как план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено.

Семейный сценарий содержит представления о следующем:

• с кем, как и для чего нужно жить в семье;
• сколько иметь детей и как заботиться о них;
• в каком возрасте выходить замуж или жениться (девушка выходит замуж в 22 или в 23 года, также как и её мама и бабушка).

В исследовании семейной истории одной моей клиентки обнаружили следующую интересную последовательность — бабушка выходит замуж в 20, в 21 год рожает девочку и в 24 разводится. Мать повторяет эту последовательность с той лишь разницей, что разводится она в 23. Моя клиентка полностью повторила сценарий. При мужья бабушки и мамы были пьющими, а у моей клиентки, еще и способным на физическое насилие;

• отношение к разводам: «в нашей семье никто никогда не разводился» или «ничего страшного, у нас с твоим отцом это уже четвертый брак»);
• закрепление некоторых ролевых позиций (старшая девочка в семье была обязана смотреть братьев и сестер, помогать матери, вести быт);
• выбор брачного партнера (девочки, которые наблюдали, как мать терпит деспота или алкоголика, бессознательно выбирали себе такого же партнера);
• профессиональной деятельности (все женщины в семье медики, педагоги или предприниматели.

Устраивает это не всех, но мало кто осмеливается переписать сценарий для себя. В установке «надо замуж» чувствуется огромное влияние не только родительской тревоги, но и социума. Подружки одна за одной выскакивают замуж, удачно или не очень — это уже потом разберутся, а пока хочется белого платья, свадьбы, влюбленных взглядов и прочей романтики.

Девушка ближе к 30 годам, построив карьеру, оглядывается и понимает, что большинство подружек уже не только вышли замуж и родили второго ребёнка, но уже наперебой рассказывают, как они устали и разочарованы в семейном «счастье». Сразу оговорюсь — не все, конечно, «наелись» семейной жизнью, но процентное соотношение недовольных все-таки, к сожалению, велико.

В нашем обществе, на мой взгляд, пока возможны две крайности: не понимая до конца партнера, не сформировав собственных ценностей, своё решение создать семью многие принимают на гормональном всплеске. И другая — не торопятся выбирать, строят свою карьеру, стараются создать материальную площадку для будущей семьи и, в конце концов, под давлением окружения выходят замуж за того, кто остался.

На мой взгляд, в нашем социуме происходит переломный момент в институте брака и семьи, семейные ценности меняются. То, что было важным для наших матерей и бабушек, становится неактуальным в наши дни.

На данный момент состояние института семьи характеризуется психологами, социологами, демографами как кризисное. Изменение в системах социальных ролей, общепринятых норм и установок затронули все социальные институты, в том числе и семью. Стирание различий мужских и женских ролей внутри и вне семьи, например, в профессиональной сфере (женщина активно занимает руководящие должности, ранее трактуемые в обществе как «мужские», соотношение женщин и мужчин, которые водят машину уже практически одинаковое, женщина -партнер в серьезном бизнесе уже никого не удивляет).

Возрастает важность близости и взаимопонимания, а не только материальная и репродуктивная основа брака. Появление значительного количества альтернативных форм брака (бикарьерные — оба супруга делают карьеру, сознательно бездетные, визитные — раздельное проживание супругов, «белые» браки — у партнеров нет сексуальных отношений и др.).

Рост и укрепление экономической состоятельности и равноправия женщин, профессиональная мобильность, более спокойное отношение к разводу — все это и не только приводит к нарастанию противоречий и конфликтам между поколениями. Нынешняя девушка в возрасте 22 — 30 как будто зависает между двумя мирами: миром ее матери с установками из прошлого и современным положением вещей, которые хочешь — не хочешь, а вносят свои коррективы в поведение, восприятие себя современной женщины.

Счастливая семья — это семья, где есть взаимопонимание, когда все слушают и слышат друг друга, когда дочка может обосновать свои желания и мечты, а мама ее понимает и поддерживает. Это только сказки заканчиваются свадьбой и словами «жили они долго и счастливо». В реальности после свадьбы все только начинается, это не просто красивое торжество с множеством приглашенных гостей, но это еще и дальнейшая жизнь. Страсть проходит через полгода, тогда мы начинаем замечать различия друга друга и не все нравится, лавина разочарования в придуманной сказке просто накрывает с головой.

Советы психолог не дает, но он вместе с клиентом поднимает и делает совершенно прозрачной проблему. Еще раз подчеркну, вместе находят варианты «что с этим всем делать и в какой очередности?».

Совет первый. Для начала, чтобы справиться с давлением родителей и социума, девушки могут начать с разговора с самой собой. Необходимо задать себе следующие вопросы:

• Что или кто заставляет меня торопиться с выбором мужа? Семейный это сценарий, давление социума и почему мне так важно мнение окружающих?

Следующий вопрос, который вообще полезно задавать периодически не только девушкам. Для того чтобы"сверить компас".

Вопрос:

• Кто я?

Послушать собственный ответ, кем я вижу себя в первую очередь (Я — человек, женщина, дочка, сестра или врач — «профессиональная идентичность»).

• Какая я?

Этот вопрос о том, что я про себя знаю уже и понимаю, по сути, какой-то образ себя, сформированный из обратной связи окружающих и собственного восприятия.

• С кем я?

Кто со мной рядом и как мне это? Комфортно или не очень и что заставляет меня оставаться в этом?

И только сделав паузу и сверив карты собственных ценностей и ощущений, можно перейти к вопросу:

• Что должна? Кому? И почему?

И только если получилось откровенно заглянуть и ответить себе на предыдущие вопросы, можно перейти к вопросу — чего я хочу? Почему я не поставила этот вопрос впереди? Потому что, не прислушавшись к своим чувствам, вы бы ответили — не знаю, чего я хочу. Знаю, что я должна!

Разговаривайте с собой. Спросите себя, все ли вам нравится в вашей жизни? Что для вас важно сейчас, а что можно отложить на второй план? Нет ли перекосов в одну из сфер (работа, личная жизнь, путешествия и прочее)? Если есть перекосы и недостаток, то почему? Не бежите ли вы из отношений в карьеру или наоборот?

Совет второй. Что делать, если все же родители активно пытаются выдать своего ребенка замуж до 30 лет? Мам и бабушек не поменяешь, поэтому нужно работать с собой и своим отношением к этому вопросу. Если «советы» ваших родителей не влияют на ваше «хочу» и «могу» — то вы смело можете не взирать на их просьбы. Скажите, что вы сами будете решать свой жизненный сценарий. Абстрагируйтесь от этого. Если все же возникает внутренний конфликт и ваше «хочу» задавливает родительское «надо», то это «надо» будет вас торопить. Следовательно, качество выбора партнера сильно страдает: девушки хотят побыстрее выйти замуж, чтобы только от нее отстали. Такие браки недолговечны и несчастливы. Ранние браки несут в себе много проблем. Избежать этого можно, если приложить немного усилий.

Расскажите маме, что вы ищите мужчину, который будет разделять с вами ваши увлечения, планы и взгляды на жизнь, стремления. Если женщина наскоро вышла замуж, то пережить семейные кризисы бывает просто невозможно. В итоге мы получаем развод в 30−35 лет. Поэтому необходимо сначала пожить вместе, научиться решать проблемы вместе, уметь договариваться и находить компромиссы. Это и нужно донести до родителей. Если они понимающие люди — то все будет хорошо и ваше «хочу» давить перестанут. Если нет: подумайте, чью жизнь вы хотите прожить: свою собственную или ту, что выбрали за вас?