Как спасти брак от измен и развода: советы психолога Татьяны Лобановой

Не бывает семейных ситуаций, которые нельзя исправить. Бывают неверные шаги и неправильно сделанные выводы. В такие моменты очень важна и полезна помощь психолога, который не только объяснит, что происходит в семейной жизни, но и подскажет, как сделать ее счастливой. К такому психологу мы и обратились с вопросом: как избежать развода?

Татьяна Лобанова — семейный консультант, кандидат наук, сертифицированный имаго-терапевт, руководитель Центра ресурсных практик «АРТеФАКТ», а также спикер «Недели абсолютного счастья» на LADY.TUT.BY.

Любовь надо ощутить

Когда у пары проходит «розовый период», а за ним — первое время радужной совместной жизни, начинается размеренный семейный быт и прежние красивые отношения заканчиваются. Вопрос в том, что придет им на смену.

Как правило, это этап силовой борьбы в паре. Здесь определяются роли супругов, кто за что отвечает, кто что решает и выполняет, чье мнение главное. И эти роли обычно не принимаются добровольно, борьба может затянуться на годы, а то и на всю жизнь. Меня нередко спрашивают: как сохранить красоту отношений?

Одна из техник, помогающих перевести всплеск гормональной влюбленности в стабильные отношения в браке, гарантирующие уважение, дружбу, надежность, безопасность, — практика «поглаживания» и благодарности. Хочешь удержать красоту отношений — ласково возьми партнера за руку, нежно погладь по голове, трогательно обними за плечи, положи голову на плечо. Такие постоянные телесные контакты между влюбленными естественны в гормональном периоде, но, к сожалению, начинают проходить после года совместной жизни. И второй момент — очень важно эмоционально выражать благодарность. Не надо лукавить или играть. Просто обращайте внимание на заботу о вас, не принимайте ее как должное и говорите об этом. С одной стороны, вести себя так очень просто, с другой — невероятно сложно. Мы не приучены говорить хорошие слова. Почему-то благодарим близкого человека за обед, подаренные духи, сумку, телефон (это обязательно нужно делать), но не говорим многих вещей более важных. К примеру: «Я так рада, что я с тобой», «мне так важно знать, что ты поддерживаешь меня», «если бы мне нужно было жениться (выйти замуж), я бы снова выбрал тебя».

Эти слова могут быть адресованы как к мужчине, так и к женщине. Они, казалось бы, ни о чем. Просто проговаривание собственных чувств относительно супруга или супруги. Но именно они дают ощущение стабильности и надежности отношений.

Каждая ссора, напряжение вызывают опасения и вопрос: насколько прочен наш союз? А семья в первую очередь должна давать человеку ощущение безопасности. Я рассказала об одной маленькой технике, но, поверьте, она волшебная и решает много проблем в браке.

Давай никогда не ссориться…

В принципе, это возможно в зрелом возрасте, когда люди научились владеть своими эмоциями. Но молодожены вряд ли смогут избежать ссор. Чтобы свести их к минимуму, нужно все чувства, возникшие между супругами, проговаривать. Куда проще расставить все точки над «i», чем мучиться от неизвестности. Успешный, стабильный и безопасный брак основывается на привычке супругов все обсуждать и их умении договариваться — это базовая платформа для сохранения длительных отношений, а читать чужие мысли — неблагодарная задачка. «Ой, почему мой муж на меня сегодня не смотрит?». Или: «Почему моя жена задержалась на работе дольше обычного?». Можно такого себе напридумывать! А сдерживаемые эмоции выйдут наружу совсем по-другому, возможно, совершенно пустячному поводу. Но этот эмоциональный всплеск будет следствием накопленного непонимания действий партнера. Красный фонарь опасности включен, и наша психика постарается разрядить ситуацию. И вот, казалось бы, ничего не произошло, а слезы рвутся наружу и обидные слова сами слетают с языка. Поэтому проговаривание своих ожиданий, чувств, желаний — одна из азбучных истин, которая ведет к прочным длительным, благополучным отношениям. Но делать это нужно кратко, когда партнер готов вас выслушать, и не превращать такой разговор в многочасовое перечисление претензий.

Причинно-следственная связь

Есть ли универсальные способы, как удержать партнера от развода и сделать так, чтобы он не завел любовь на стороне? Я бы сказала, есть. Способы эти таятся в одном из моих любимых слов — осознанности. Вы обретете стабильность в отношениях, как только перестанете видеть в браке исключительно удовольствие и поймёте: это каждодневная работа, труд, требующий осознанности в словах и действиях. Но результат того стоит! Надо помнить, что за вашими эмоциональными реакциями, как правило, идут такие же стрессово-эмоциональные последствия. Если вы бросаете какое-то обвинение партнеру, вы непременно получите мячик на свою половину поля, либо второй человек перестанет с вами разговаривать. Поэтому надо очень четко осознавать, что смысл любого сказанного вами слова заключается не в том, чтобы слить свои эмоции, а в том, чтобы получить результат. Что для этого нужно сделать? Правильно поставить перед собой вопрос: «Чего в результате я хочу добиться?».

Не надо раздраженно говорить: «Вечно ты занят и не помогаешь мне по дому». Смысл такого упрека — испортить отношения. Вашей целью должно быть выполнение вашей просьбы. Значит, скажите так: «Мне было бы приятно, если бы ты сегодня помог мне помыть посуду, когда закончишь свои дела». Остановитесь в желании слить гнев, вспомните об осознанности — коммуникация всегда должна быть выстроена таким образом, чтобы достичь нужной цели — в данном случае получить вымытую посуду.

Даже когда вы находитесь в состоянии аффекта — вам поможет только осознанность. Молодым людям достаточно сложно перейти в этот режим общения, но, как и любой навык, его можно натренировать. Отжаться от пола двадцать раз сразу тоже трудно, я уж не говорю про пятьдесят, но если вы поставите себе цель, за пару месяцев достигнете результата. Точно так же, как мышцы, можно накачать навык малоконфликтного, не провоцирующего общения. И эта эмоциональная «мышца» позволит вам убрать нежелательную реакцию. Еще физиолог Павлов сказал, что человек отличается от животного тем, что у него между стимулом и реакцией есть пауза. Ее-то вам и нужно ловить. Пусть пауза длится несколько секунд, используйте их наилучшим образом — сформулируйте свой запрос так, чтобы стало понятно: человек, который перед вами, вам ценен, и вы отвечаете не на сиюсекундную ситуацию, а показываете, что с этим человеком вы собираетесь прожить жизнь. Будьте уверены, ваш гнев пройдет, а сказанные сгоряча слова могут остаться, не допускайте этого, берегите себя и любимого.

Иллюзия поиска половинки

Сейчас очень много разводов еще и потому, что знакомства и сексуальные отношения стали очень доступны. Многие рассуждают так: «Ну, этот человек мне не подошел, подыщу другого получше, этот тоже не тот, найду следующего — он-то будет лучше». Это большая иллюзия, скажу я вам. Как консультирующий семейный терапевт я бесконечное число раз сталкиваюсь с ситуациями (почему-то последнее время эту тему чаще затрагивают мужчины), когда человек говорит: «Я три раза разводился и понял — надо было жить со своей первой женой, она лучше всех».

Если вы будете понимать, что супружеские отношения требуют ежедневного труда, точно такого же, как поддержание себя в хорошей форме, как достижение профессионального роста, выработка креативных способностей, вы по-другому оцените их. Пусть это звучит неромантично и занудно, но от этого никуда не деться, иначе можно проскакать всю жизнь в поисках своей «половинки» и остаться ни с чем.

Я верю в существование вторых половинок, но только как в романтичную легенду. В профессиональном представлении она несет совершенно другой смысл. Эти половинки — не те люди, которые когда-то были разделены, а теперь их души нашли друг друга, соединились и живут долго и счастливо. Половинки — это люди, перенесшие в детстве одинаковые психологические травмы.

Но при этом у них возникли строго противоположные способы адаптации к ним. Поясню на примере. Представим две семьи: с мальчиком и девочкой. В одной семье — очень занятые родители, уделяющие мало времени детям. Даже когда выдается свободное время, они сидят в интернете. Если мама не работает, она занимается собой и своими интересами, то есть физически присутствует, но эмоционально далеко. Такие дистанцирующиеся от ребенка родители вызывают у него потребность что-то с этим сделать, ведь у каждого малыша есть потребность быть в постоянном эмоциональном, телесном и умственном контакте с родителями. Как поступает малыш? Если он активен, то начнет приставать и ныть: «Мама, ну, мама…». Слова типа «уйди, я занята» будут только подстегивать активного ребенка, и он начнет требовать к себе постоянного внимания. Если его не получит, как правило, начинает привлекать негативное внимание: плохим поведением, частыми болезнями. Он даже будет сознательно нагонять температуру. Получив в результате желаемое, ребенок приобретет неосознанный, безусловный рефлекс привлечения внимания. Из диатезов, ОРВ он не будет вылезать годами.

Теперь посмотрим на другую семью с точно такой диспропорцией внимания к ребенку. Здесь мама постоянно контролирует малыша. Есть такие семьи, где многое запрещается — не бегай, не играй, сиди спокойно, не бери… Этот контроль порождает желание вырваться из тисков. Такой ребенок будет стараться уединиться, заняться чем-то своим, не попадаться на глаза взрослым. В итоге мы имеем две семьи, где психологические травмы произошли на стадии получения внимания. В одной его не давали, в другой — им перекормили. И вот два человека с такими базовыми травмами выросли. Один по жизни будет постоянно стремиться получить недостающее внимание, требуя его от всех окружающих. Создав семью, он будет приставать с назойливыми расспросами: что, где, когда, с кем из близких людей произошло. Любимый вопрос таких людей: «Что ты молчишь, о чем ты думаешь?». Или: «Почему ты мне сегодня не позвонил, не отправил ни одной эсэмэски?». Он будет стремиться к постоянному контролю, подчиняясь желанию проникнуть в голову партнера.

Второй выросший ребенок, напротив, не умеет организовывать совместный досуг, привык к одиночеству. Встретив человека с противоположными качествами — контактного, внимательного, окружающего вниманием, теплого, все время что-то придумывающего, он будет просто счастлив. Для него противоположный человек очень удобен: он высказывает свой интерес, неравнодушен к любой мелочи. И первому тоже прекрасно с футлярным человеком — он на все соглашается, не спорит, не имеет своего плана действий. Оба счастливы — две половинки нашли друг друга. Они не могли не встретиться, потому что интересны друг другу. Поначалу все идет великолепно. Но как только они соединяются на общей территории, каждый ужесточает свою позицию. И «человеку в футляре» вдруг оказывается мало места в отношениях, ему перестает нравиться, что его постоянно опекают, дергают, вызывают на контакты, ему нужно личное пространство — посидеть одному дома, подумать о чем-то своем, заняться чем-то в тишине. Эти желания вызывают у второй половинки тревожные чувства, и начинаются вопросы: «Почему сидишь и молчишь, почему никак не реагируешь на меня? О, ужас, ужас». У «человека в футляре» тоже появляется тревожность — ему не нравятся попытки его достать. Ему становится душно, тесно, он стремится вырваться и воспринимает все происходящее как посягательство на личное пространство. Казалось бы, две половинки нашли друг друга и составили целое — у каждой была крайняя позиция с точки зрения внимания, когда они сложились и поделились пополам, они оказались в балансе, появилась пара. Но финал точно такой же, как у других отношений — как только прошел период влюбленности и люди перешли в общее пространство жить вместе, тут же обострилась детская травма. Все влюбленности основаны на том, что встречаются люди с противоположным стилем поведения в болевой зоне. Молчунье комфортно с разговорчивым человеком, и наоборот. Но когда они объединятся, начнутся претензии. То, за что они друг друга полюбили, их начинает раздражать.

Как сохранить такие браки? Нужно сблизить позиции. Каждый должен вылезти из своей крайней позиции и сделать несколько шагов навстречу другому — только так пара может достичь баланса. Как это сделать? Я без конца болтаю, а мой партнер все время молчит — значит, нам нужно сбалансировать позиции: мне перестать столько говорить, а больше слушать, а ему — перестать молчать и начать говорить.

Жена или любовница?

Часто мужчины заводят себе новые отношения, о которых жены даже не подозревают, но при этом тщательно сохраняют брак. Может быть, я сейчас скажу вещи, которые неприятно осознавать, но мужчины полигамны и их видовая задачка — самцовая. Поэтому у них обязательно присутствует реакция на новую картинку. Но мы отличаемся от приматов тем, что у нас есть тормоза. Если брак значим для мужчины, он не станет его разрушать и проживет в семье всю жизнь. Не стану утверждать, что он никогда не захочет назначать новые встречи, но они либо не будут реализовываться, либо не будут отношениями — просто сексуальными контактами. Ценный брак зависит от обоих партнеров. Женщина представляет в браке большую значимость, когда партнер много в нее вложил, прожил с ней события, которые их очень сблизили, вызвали благодарность и появился страх потери этих отношений.

Когда же мужчина не дорожит семьей, он будет искать реальных отношений. Здесь надо понимать, что для мужчины секс и отношения — это разные вещи, которые могут быть не связаны между собой. У женщины отношения обязательно завязаны на эмоциональную сферу. Получить удовольствие в сексе, не испытывая доверия, теплоты, заинтересованности в партнере, для нее весьма затруднительно, если не сказать невозможно. Для мужчины же это физиологический акт. Он может в сексе не получать никаких эмоций, только физическое удовольствие.

Как обезопасить брак?

Вопрос индивидуальный. Прежде всего надо задуматься, что во мне мой мужчина ценит больше всего? Если ум и карьеру — буду двигаться в этом направлении, если для него важно, как я выгляжу, — отправлюсь в спортзал, если ему нравятся уют и спокойствие — создам дом его мечты… Банальный совет, что не нужно ходить дома в халате и шлепанцах, я не люблю. Такие обобщения неверны. Все люди разные, и каждому нужно свое.

Ревнует — значит, любит

Это тоже расхожее, замыленное понятие. Конечно, если человек дает поводы и ему нет доверия, ревность в семье будет присутствовать всегда. Возникает базовый страх потери отношений, ощущение нестабильности, ненадежности брака. Партнер испытывает тревогу, которую можно называть ревностью. Часто она бывает ложной.

Протестируйте себя. Задайте себе вопрос: вы вообще по жизни тревожный человек, беспокоитесь ли о чем-либо сверх меры? К примеру: «выключила ли газ, уходя из дома, волнуюсь ли, когда приходит новый начальник, беспокоюсь ли перед поездкой к свекрови?».

Если ответы положительные — честно признайтесь себе: вы повышенно тревожный человек, находитесь в постоянном переживательном процессе, и в семейных, сверхценных для вас отношениях живете с вечным чувством страха их потерять. Теперь задумайтесь: есть ли у вас конкретные факты или вы их себе просто надумали? И сигнал опасности исчезнет. Со своим страхами надо разбираться.

Муж завис в интернете

Стоит ли волноваться, если мужчина много времени проводит в соцсетях? По крайней мере надо задуматься — это один из сигналов, что вам нечем вдвоем заняться, вы никуда не ходите вместе, у вас нет обоюдных тем для разговора или занятий. Это нехороший фактор. Но в плане поводов для ревности соцсети достаточно безопасны. Нередко мужчины заводят себе в интернете подруг по интересам.

Обязательно посмотрите на сайте, что в такой подруге привлекательного для вашего партнера. Если оба увлекаются фотографией, а вы нет, понятно, по какому поводу они общаются. Оба — велосипедисты, а вы нет, тоже ясно, что их привлекает друг в друге. Успокойтесь и не делайте скоропалительных выводов. Люди должны иметь свои личные пространства. Муж увлекается футболом, а вы займитесь тем, что интересно вам, — запишитесь в студию рисования.

Но когда вы чувствуете, что в семье возникли внутренние проблемы и партнер ищет выход из них в переписке с подругой из интернета, тогда глубоко задумайтесь: взаимные интересы могут привести к сближению этих друзей, и неизвестно, какими будут последствия. Какой выход? Вы можете, конечно, заняться велоспортом, если это не противоречит вашим физическим данным. Или ходить на велотрек и болеть за мужа. Но я посоветовала бы исследовать проблему глубже — чего недостает партнеру, что он ищет в соцсетях? Может быть, легкости общения, беззаботности. Значит, надо искать какие-то легкие, радостные совместные занятия вне дома. Когда вы найдете пути решения внутрисемейных проблем — все будет в порядке.

Муж горит на работе

Скажу сразу — не надо быть придатком к мужчине. Я, как человек очень занятой, который бесконечно куда-то едет, летит, увлечен своим делом, не понимаю женщин, жалующихся на мужей, которые проводят 24 часа на работе. Меня удивляют скучающие жены богатых людей. Муж, который скажет в такой ситуации: «А чего ты меня ждешь, что, тебе нечем заняться?», будет прав. Надо принять ситуацию — я живу с мужчиной, который много работает и очень занят. Меня всегда удивляет стереотипность режиссерско-сценарных «находок», ставших непременным атрибутом киногероинь, а именно — истерика своему мужчине, не уделяющему ей достаточного внимания. «Тебя никогда нет дома!» — кричит она. Хотя было отлично известно до свадьбы, как живет этот человек. Я понимаю, кино полно штампов, но, к сожалению, и в жизни нередки такие претензии к занятости партнера. Они возникают от незрелости, инфантильности: «Мама, папа, ау, вы где?». Надо доращивать себя до взрослого человека, который способен сам себя занять. Очень важно состояться и быть удовлетворенным своими достижениями в жизни.

Семья со знаком «плюс»

Я сразу могу отличить крепкую семью от той, что на грани разрыва. Более того, даже вижу это по поведению одного из партнеров. Когда человек находится в стабильных семейных отношениях, он телесно пластичен. Тревожности и болевые точки обязательно отражаются не только в мимике, жестах — во всей мышечной структуре. Обратите внимание на то, как ведут себя партнеры в компании, и совершенно точно определите, счастливы они в семейной жизни или нет. Если один из них, рассказывая что-то на публику, постоянно поглядывает на другого, то их брак стабилен. Особенно это хорошо видно во время смеха — они обязательно будут смотреть друг на друга. Партнеры, находящиеся в близких отношениях, стремятся сесть рядом, прикоснуться. Если таких супругов даже посадить в разные углы, они все время будут постоянно поглядывать друг на друга. Когда партнеры, находясь в одной компании, игнорируют друг друга — есть повод задуматься.

К мужу в гости

Давайте затронем и эту тему. Институт гостевого брака, распространенный в странах с высоким экономическим уровнем, медленно, но появляется у нас тоже. Если женщина зрелая личность, сама может обеспечивать себя, вырастить детей самостоятельно, ей не обязательно находить постоянного партнера, делить с ним быт. Такая женщина не будет держаться абы за кого.

В нашей стране гостевые браки обычно начинаются тогда, когда распался первый, второй и третий браки, выращены дети и хочется просто хорошего, теплого, эмоционального и сексуального общения, совместного отдыха. Такие пары по очереди встречаются в выходные дни то на территории одного партнера, то другого, вместе проводят отпуск. Я считаю, что подобные отношения намного лучше одиночества или поиска каких-то случайных встреч. Если люди дорожат друг другом, дарят положительные эмоции, это же прекрасно.

Рассказать Татьяне Лобановой о проблемах, которые вас волнуют и задать интересующие вас вопросы вы сможете во время «Недели абсолютного счастья на LADY». Зарегистрироваться вы можете тут.