Возвращение блудного мужа: давать ли отношениям второй шанс
Испытать эффект раздвоения личности в отношениях легко: достаточно того, чтобы (бывший) возлюбленный, который сильно разочаровал, ранил, предал, явился на твой порог и попросил дать ему второй шанс. Одна часть тебя хочет вытолкать его взашей со всем возможным злорадством, а потом позвонить всем до одной подругам и рассказать, как он перед тобой ползал на коленках, но ты не поддалась. Но вторая часть, личность романтическая и обманчиво-рациональная, моментально начинает отговаривать от резких телодвижений. А вдруг он искренен? Кто не ошибается? А вдруг в этот раз все получится?
И правда: а вдруг? Никто не идеален, все совершают ошибки, но почему бы взрослому человеку постфактум не осознать, что он сделал неправильный выбор, не перевоспитаться; не говоря уж о том, что это разумно, ведь у вас были такие потрясающе гармоничные отношения, вы любили друг друга, у вас была семья и взаимопонимание. Наоборот, он был бы идиотом, не поняв однажды, что потерял. Так что ничего удивительного в том, что он теперь глядит на вас щенячьими глазами и обещает впредь ценить, не обижать и не предавать. Можно, конечно, проявить принципиальность, но что вам это даст? Одиночество и сожаления о том, что все можно было исправить, но вы упустили этот шанс из-за какой-то надуманной гордости, — и только. Таким адвокатом выступает внутри вас та сердобольная часть, которая готова сдаться и поднести прощение «блудному мужу» на серебряном блюде.
В этом уравнении есть и еще более важная переменная: ваши чувства, а именно, страстное желание дать второй шанс человеку, которого вы любили и, возможно, все еще любите. Именно поэтому принять решение, особенно жесткое, так трудно: эмоции, как говорится, застят свет, настойчиво выталкивая на поверхность только самые приятные и красивые воспоминания о ваших отношениях, шепча, что все это можно вернуть, пережить снова. В таком состоянии человеку сколько угодно можно говорить о том, что он находится в плену иллюзий, и указывать на факты — бессмысленность подобных усилий хорошо знакома родным и друзьям женщины, которая склонна простить, пусть даже речь идет о записном негодяе, из-за которого она натерпелась по полной программе.
Со стороны несложно оценить, искренен ли человек в своем раскаянии, извинениях и желании начать все с чистого листа, потому что на свете не так уж много гениальных актеров, способных убедительно сыграть подобное. Но если это на вашем пороге стоит «блудный муж», вы не можете смотреть на свою ситуацию со стороны. Вы — в эпицентре. Глядя на вас, знакомые сокрушенно качают головами: «Как она может не понимать…», но правда состоит в том, что если бы они оказались на вашем месте, то тоже не могли бы стоять в позе д’Артаньяна в белом плаще и самоуверенно, рационально судить о происходящем. Как в такой ситуации охладить голову и принять если не идеальное, то хотя бы обдуманное решение?
Повторение того, за что человек уже посыпал голову пеплом в прошлом, — вот главный признак самообмана. Если мужчина никогда вам до этого не изменял, был с вами честен, а тут его увело налево, то, да, можно списать произошедшее на банальное «бес попутал», можно надеяться, что этого не повторится. Но если мужчина третий, пятый, десятый раз вам изменяет, если вы уже устали находить в его телефоне двусмысленные сообщения от девушек, то чего ожидать в будущем? За коротким периодом «примерного поведения» обязательно последует следующий загул, следующая красотка, любовница, увлечение. То же можно сказать и про любителей рукоприкладства, про алкоголиков, тех, кто вас не раз серьезно подводил, бросал, предавал. Ошибиться один раз, действительно, может каждый, но когда человек «ошибается» постоянно, то это никакая не ошибка, а норма — для него. И для вас вопрос встает в этом случае по-другому: готовы ли вы мириться с его изменами (которые будут продолжаться), его пьянством и прочими неприглядными выходками, или вам это не нужно?
Еще один верный показатель — усилия, приложенные к тому, чтобы вернуть вас и самому вернуться в семью. Пробормотать что-то о втором шансе, прощении и «я больше так не буду» может каждый, но серьезность намерений могут доказать только действия. Реальная борьба с зависимостью, разрыв всех связей с любовницами, работа с психологом, изменение шаблонов своего поведения с вами — в общем, все, что доказывает: этот человек старается, предпринимает что-то, а не льет воду в надежде, что ему поверят. Это не гарантия успеха, конечно, но по крайней мере хороший задел на будущее.
А иногда как раз собственная интуиция и чувства способны подсказать правильный ответ — если уметь их слушать, отодвигая на второй план вроде бы значимые аргументы. Одна из моих подруг, после развода подняв из руин свою жизнь, устроившись на работу и приучившись в одиночку обеспечивать ребенка, через несколько лет — к собственному удивлению — наладила и личную жизнь. И вот когда с новым мужчиной, который буквально носил ее на руках и принял ее ребенка, как родного, у нее только что дата свадьбы не была назначена, в ее дверях появился бывший муж. Раскаявшийся, с извинениями и заверениями в том, что с изменами и загулами покончено. Подруга заколебалась: она любила жениха и была рада своей новой жизни, но ведь бывший муж был родным отцом ребенка (и неважно, что все это время он его едва пару раз навестил), что для нее было мощным аргументом, ведь сама она росла без отца. В какой-то момент ее воля дрогнула, и она позволила бывшему вернуться, изо всех сил убеждая себя в том, что это к лучшему. Надо ли говорить, что он снова разочаровал ее в рекордно короткий срок?