Моя жизнь: Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить "как все"
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.
В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.
3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.
Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.
Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.
P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.
Комментарий психолога:
— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.
Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.
Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.
Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.
Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.
В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.
Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?
В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?
Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.
Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.
Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.
Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?
Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».
Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.
С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.
Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?
Оксана Бланк
практикующий психолог Центра успешных отношений.