Моя жизнь: "Муж проводит все время в компьютерных играх и бьет меня на глазах у ребенка"

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— С мужем в браке мы больше года, у нас есть малыш, которому недавно исполнился годик. Как вы поняли, замуж я выходила беременная, тогда мы были безумно счастливы, ведь теперь нас объединяла не только влюбленность. Беременность протекала спокойно, он был нежный и заботливый. Одно меня настораживало, он много времени проводил в компьютере, играя в игры, но тогда я не придавала этому значения, т. к. внимания его ко мне было достаточно, мы ходили в кино, ездили на озеро, часами гуляли по городу, нам было хорошо друг с другом.

После рождения малыша все изменилось, я поняла, что не была готова к рождению ребенка. Я переживала по каждому поводу, даже по поводу того, какая я мать, и, наверное, малыш это чувствовал: постоянно плакал, бессонные ночи, запоры, доходило даже до того, что звонили по ночам моей матери, т. к. не знали, как малыша успокоить. Муж помогал, но, видимо, со временем ему это стало надоедать. Я заметила, что он все больше времени начал проводить в своих играх. Начались ссоры из-за того, что мне тяжело и я хочу помощи. Говоря проще, я начала его пилить постоянно и не понимала, почему он реагирует на это агрессией. Дошло до того, что он даже бил меня за то, что я могла выключить компьютер или прийти и настойчиво просить его пойти спать в 4 утра.

Когда ребенку исполнилось 6 месяцев, мы попали в больницу и пролежали там 2 месяца. Муж редко навещал нас, объясняя все тем, что он допоздна на работе, с финансами у нас были проблемы, и поэтому он пытался как-то вытянуть нас из этого безденежья, и сейчас пытается. Шло время, мы выписались из больницы и потихоньку вливались в обычный ритм жизни. Но недолго все было хорошо, случилась ссора, уже, если честно, не помню из-за чего, я не молчала, он меня очень сильно избил на глазах у ребенка. Я долго отходила от этого, даже собиралась развестись. Кто-то скажет: почему же не развелась? Наверное, потому что замуж всегда хотела выйти один раз и навсегда, да и любила его, а может, и сейчас люблю.

Время шло, ребенок взрослел, я не так уставала, стала меньше его пилить за все. Да и когда я начинала, он загорался как спичка, начинал орать на меня, говорить, что я его достала, что у него нет никакой радости — вот он и сидит в компьютере, что я только пилю его, даже с сексом у нас проблемы. Ребенку уже год, ничего не меняется, становится только хуже, мы становимся какими-то чужими людьми, очень изменились и он, и я. Причем раньше я боролась за его внимание, а сейчас мне как-то даже все равно, я не трогаю его, когда он сидит в игрушках, мне даже спать с ним не хочется, не говоря о том, что какая-то апатия напала: ни готовить, ни убирать не хочется. Только малыш моя радость.

Посоветуйте, что мне делать. Не хочу терять семью, вижу, что муж безумно любит ребенка, а может, и меня, но и отношение ко мне такое не устраивает. Я молодая, хочу романтики, нежности, заботы, внимания, в конце концов. Каждый мой день заканчивается тем, что я кладу малыша спать, смотрю телевизор под щелканье компьютерной мыши и засыпаю.

Комментарий психолога

— Одним из сложных периодов в супружеской жизни является адаптация друг к другу в новом социальном статусе — в статусе супругов. На этом этапе идет переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака.

Традиционно, и вы это также отмечали у себя в письме, взаимодействие будущих супругов связано с проведением досуга: походы в кино, в театр, поездки на природу. В таком взаимодействии мы видим «парадно-выходной» облик друг друга, и естественно, когда люди влюблены, им хочется показать себя с наилучшей стороны. Многие «маскируют» свои недостатки и преувеличивают достоинства.

Общаясь в «парадно-выходном» режиме, мы не можем получить достаточно информации о качествах личности, о том, как поведет себя наш партнер или партнерша в сложных, кризисных ситуациях. Чтобы узнать человека по-настоящему, нужно время и несколько хороших ссор. Именно таким образом в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, в результате этого строится реалистический образ, и мы для себя понимаем — сможем мы с этим мириться или нет. Здесь важно рассмотреть, как партнер или партнерша ведет себя в конфликте, насколько готов или готова идти на уступки, уважает ли мнение, не раздувает ли из мухи слона.

Скорее всего, вашей паре узнать друг друга лучше не представилось возможным. Да и такой факт, как уход в компьютерные игры, остался без должного внимания. Не стоит думать и о том, что после вступления в брак произойдут чудодейственные изменения.

Есть еще один важный момент: семейные кризисы. Ваша семья не успела пережить первый семейный кризис — притирка друг к другу, как на него накладывается другой — появление ребенка, и это серьезные испытания. Из вашего письма я поняла, что уход за малышом стал одной из причин ваших с супругом ссор, поскольку ни вы, ни ваш супруг не были готовы к рождению ребенка.

Однако все это решаемо, если оба партнера будут прилагать усилия. Пугает другое — это факты физического насилия в отношении вас, свидетелем которых являлся ребенок. Насилие возникает и развивается постепенно, по циклу: вначале проявляется в виде эмоциональных оскорблений, унижений, затем может последовать пощечина, агрессор может толкнуть, как-то сильно схватить, а со временем это доходит до избиений. Похоже, это ваш сценарий — случай избиения уже был — это ужасно, и самое ужасное, что свидетелем был ребенок. Результат — ваша апатия, разочарование.

В письме вы говорите о безумной любви супруга к ребенку. Возникает вопрос, в чем она проявляется? Из письма понятно, что все свое свободное время ваш муж проводит за компьютером. А как же забота о малыше, участие в воспитании и семейных делах? Когда ребенок заболел и попал в больницу, папа редко вас навещал. Что было основной причиной: работа или компьютерные игры? Та модель взаимодействия, которая существует в вашей семье, вряд ли окажет позитивное влияние на формирование личности вашего ребенка, да и счастья вам не сулит.

Я думаю, это повод для того, чтобы поменять свою жизнь. Будете вы это делать или нет, это ваше решение и ваша ответственность.

Ольга Матюхова, психолог Центра успешных отношений