Моя жизнь: "Муж отказывается делать хоть что-то по дому, а мой труд даже не замечает"
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Добрый день! Периодически читаю вашу рубрику. Вот решилась написать сама. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 42. Женаты уже 10 лет, есть двое детей. Он Козерог, я Скорпион.
После свадьбы мы жили 5 лет у свекрови. Со своих сыновей (у мужа есть еще брат) она всегда «сдувала пылинки», убирала за ними. Мыла посуду, еду в постель приносила. Когда мы жили у нее, она старалась сглаживать наши скандалы. Например, если я просила мужа сделать что-то, а он не хотел (как всегда), приходила она и делала это вместо него.
Но после того как мы переехали, делать за него работу стало некому, и начались скандалы.
Так сложилось в нашей семье, что все важные вопросы решаю я, конечно, мы советуемся, но чаще всего последнее слово за мной. И это не потому, что «я так хочу» (хотя бывает и так), мои решения аргументированны, а вот муж может что-то сделать «потому, что хотел». Я не могу ему поручить ничего важного: то он забудет сделать, то он не хочет это делать, то он не помнит, что ему ответили, то еще куча всего.
Со стороны может показаться, что я жалуюсь на мужа, но я просто описываю настоящее положение вещей. Я понимаю, что моя вина в этом тоже есть, поэтому пишу вам, чтобы разобраться.
Возможно, конечно, такая ситуация есть во многих семьях, жизнь протекает волнообразно: то все спокойно и хорошо, и я думаю, что мне очень повезло с мужем, то все ужасно, скандалы, ругань, и я вообще не понимаю, как я могла выйти замуж за этого человека.
Причем скандалы возникают у нас из-за мелочей, буквально. Начинаем про одно, потом это все перетекает на личности. Чаще скандалы начинаются из-за быта. Муж зарабатывает в среднем 9 млн, я — 5 млн+ 2 млн с подработки (суммы указаны до деноминации. — Прим.). У него ненормированный рабочий день (он может закончить работу и в 14.00, самое позднее в 21.00). Он приходит с работы и со словами «я был на работе» укладывается на диван и смотрит телевизор. Я прихожу домой в 18.00 ежедневно и начинаю заниматься домашними делами (уроки, приготовление еды, мытье посуды). Если я его прошу чем-то помочь, то он сразу начинает кричать, что я его достала, что не даю ему отдохнуть, что дергаю его бесконечно, и вообще, он приносит деньги в семью, поэтому миссию свою он выполняет. Его обязанности по дому это пропылесосить (это он делает 1−2 раза в неделю, постоянно через скандал и со словами, что ему надоело убирать за нами), и вечером помыть младшего ребенка (опять же каждый вечер ему нужно напоминать, что уже пришло время и пора идти в ванную). Получается, что его я чересчур напрягаю своими просьбами, зато мой труд он не видит. Больше всего меня огорчает, что во время ссор мы не стесняемся детей, и они все это видят и слышат. Но если я могу в какой-то момент себя остановить, то он не может, а даже наоборот — еще больше кричит, матерится, как бы назло мне, совершенно не понимая, что вредит этим детям. Всегда при ссорах говорит, что я сама ничего не делаю, а только командую.
Деньгами распоряжаться не умеет, может за один поход в магазин потратить половину зарплаты, не думая о том, что нужно оплатить еще «коммуналку», сад и т.д. Зато, когда деньги у меня, он все время высказывает, что я трачу деньги на всякую ерунду (хотя это неправда, даже наоборот, я достаточно экономный человек). После таких скандалов он забирает карточку (хотя все деньги обычно снимаются с карт и хранятся дома в общей доступности). Тогда я ставлю ему условия: он совершает все платежи («коммуналку», детский сад, кружки) и дальше живет, как он хочет. А я со своей з/п буду содержать себя и детей. Так уже было 1 раз, но его надолго не хватило, через неделю он положил карточку и сказал, что, если мне надо что-то оплатить, чтобы брала и платила, а он платить не будет. Но сейчас опять та же ситуация.
У меня складывается впечатление, что он живет ради себя. Он постоянно выгоняет детей в комнату, потому что они мешают ему смотреть телевизор. Ребенок попросил налить ему супа, он просто ответил, что не хочет, пусть мама тебе наливает. И его не волнует, что есть вещи, которые мы обязаны выполнять независимо от наших желаний, он может просто не хотеть. Я тоже не хочу каждый раз после еды мыть посуду, но я это делаю. Или не хочу стирать, или убирать… Но это нужно делать для детей, для меня, для него… Когда я это говорю ему, он отвечает: «Не переломалась?»
На даче поставили баню, поэтому сейчас мы должны ездить только на дачу, а к ребенку ехать не обязательно (мы отвезли старшего ребенка на лето к бабушке в деревню). Когда я ему сказала, что баня для него важнее ребенка, он ответил, что я все перевернула.
Я очень устала от этой ситуации, у нас нет никакой поддержки друг друга, жалости друг к другу. Постоянное соревнование, постоянные упреки. Поговорить с ним невозможно. Он уходит от разговора, говорит, чтобы я отстала от него. Может, это конец?
Комментарий психолога:
— Семья — это достаточно четкая система, которая проходит на своем пути этапы становления и развития. Как известно, первый год совместной семейной жизни довольно сложный и серьезный. Это в полной мере оправдывается тем, что именно в этот год происходит формирование тех правил, традиций и принципов, на которых будет строиться взаимодействие в семье.
К сожалению, именно этот этап ваша семья не прошла как необходимый, потому что вы проживали с родителями супруга, и, как вы сами упоминаете, — то, что не делал ваш супруг, в тех моментах, когда он уходил от обязанностей или ответственности — на помощь приходила его мама и делала за него все необходимое. Можно предположить, что вы не вмешивались в этот процесс и позволяли ей выполнять те дела, которые должен был делать ваш супруг, чтобы уходить от конфликтов.
Это достаточно распространенная ситуация, когда родители супруга или супруги «помогают» молодой семье, решая за них какие-либо проблемы, вроде как с формулировкой «чтобы было тихо и спокойно». На самом деле, это медвежья услуга, поскольку, как правило, она приводит к тому, что в семье не вырабатываются конструктивные, удовлетворяющие обоих партнеров стратегии поведения в определенных ситуациях. Собственно, именно это и является на сегодняшний день кризисным моментом в вашей семье.
Есть еще пара моментов, которые стоит прояснить. Возможно, вы не задумывались над этим, но между вами с супругом очевидна довольно большая разница в возрасте. Когда мы наблюдаем такую разницу, то можем говорить о том, что каждый из партнеров в браке ищет для себя удовлетворение определенных потребностей. Супруг старше вас на 12 лет, и можно предположить, что вы искали родительский образ — помощь, поддержку, опеку, но от вашего супруга вы, вероятно, этого не получаете, и от него очень сложно этого ожидать. Ведь из вашего письма очевидно, что он проявляет себя так, будто до сих пор «не вырос», не стал ответственным и самостоятельным — напротив, он занимает позицию «старшего брата». Например, когда ребенок просит его налить суп, он отправляет его к маме — именно так обычно и говорят старшие дети в семье. При том, что вы значительно младше, вы вполне можете быть для него «как мама».
Есть ощущение, что вы тоже включились в эту роль. Прожив пять лет со свекровью, возможно, вы перенесли её стратегии отношения с сыном на свои отношения с мужем. Это бесконфликтное решение вопросов, когда вы сами начинаете все делать, берете на себя ответственность, начинаете принимать решения. Это хорошо прослеживается через ваше письмо, ведь звучат такие фразы, как «не могу ему ничего поручить», «последнее слово за мной», «все важные вопросы решаю я» и т.д. В семье, где растет двое детей, очень много вопросов, которые необходимо решать, нагрузка на вас слишком большая.
В вашем письме звучит отчаяние, отсутствие энергии и сил, обида, невозможность почувствовать защищенность, поддержку. От такой большой нагрузки, естественно, очень большая усталость и напряжение.
Но относитесь ли вы к своему мужчине как к полноценному партнеру? Как к человеку, который способен решать вопросы, принимать ответственность на себя? Есть ощущение, что в плане решения бытовых вопросов и воспитания детей он не является активным родителем и мужем.
Тем не менее, когда вы спрашиваете — «может, это конец?», у меня такого ощущения нет. Исходя из письма можно говорить, что вы не безразличны друг другу. У вас нет какой-то параллельной жизни, когда каждый из партнеров живет только своим миром. Даже момент наличия конфликтов — это все равно показатель того, что люди, в общем-то, видят друг друга и пробуют что-то сделать. Может быть, это конец определенного этапа — этапа, в котором работали нефункциональные роли у каждого из супругов. Конечно, поменять эти роли, перестроиться — это достаточно сложная и длительная работа.
Вам нужны общие задачи. Очень много идет разделения, соперничества, выяснения, кто что сделал. Как будто не сформировалось семейного «мы». Нет сотрудничества.
Ваш супруг акцентирует внимание на том, что он зарабатывает деньги. Скорее всего, в его родительской семье это могло быть очень важно, и поэтому у него есть представление о том, что это 90% успеха. Момент, когда он «усаживается» на диван — это когда мальчиков не приучают с детства участвовать в решении бытовых вопросов и им проще ничего не делать, чем сделать это плохо. Это достаточно выгодная позиция в том плане, что ты можешь что-то делать — и тебя критикуют, или ты можешь ничего не делать — и тогда по крайней мере знаешь, за что тебя критикуют.
Какие способы вы используете, чтобы донести до мужа ваши желания и потребности вашей семьи? В том случае, если это критика, упреки, недовольства, наставления — то это родительская позиция, и эти методы вызывают сопротивление, непринятие и протест. Они неэффективные. Вместо них можно просить о помощи, рассказывать, насколько вам важно его участие в решении житейских вопросов, о том, что только с ним вы можете посоветоваться и только он так хорошо может вас понять.
Чувствует ли он, что его участие в решении всех этих бытовых вопросов действительно важно, что его совет необходим? Можете ли вы авансом дать ему возможность принять решение? Можете ли пересмотреть свое отношение к нему, попробовать увидеть его, дать ему шанс? Ведь если у мужчины сформировалась ситуация «неуспешности» — как правило, он предпочтет не травмировать себя этим больше, опустить руки и отстраниться. У вас роль очень сильной женщины, у вас все получается. Такое чувство, что в быту муж проигрывает вам по всем статьям. На таком фоне очень легко можно почувствовать себя неуспешным. Делитесь ли вы с ним своими сомнениями, проблемами, слабостями, переживаниями?
Вы говорите, что ваш муж «живет для себя». Вроде бы в этом никакого ужаса и нет. Дискомфорт от этого возникает тогда, когда мужчина выставляет свои желания и интересы в приоритет, а вы — нет. И здесь вам важно подумать над своими желаниями и потребностями. Как часто вы о них говорите, заявляете, ощущаете ли вы их вообще? Как часто вы говорите о том, чего бы вам хотелось, о ваших чувствах?
10 лет вместе — это довольно большой срок. Для сохранения этого можно постараться и что-то изменить. Очень много энергии тратится на конфликты, взаимные обвинения, претензии, а потом — на переживание этих эмоций. Если энергию направить в другое русло, направить на изменения — скорее всего, по затратам сил будет все то же самое, только результат будет совсем другой.
Оксана Бланк
практикующий психолог Центра успешных отношений.