Психолог рассказал о последствиях жизни в тесной квартире
Небольшие зарплаты, отсутствие кредитов, столетняя очередь на улучшение жилищных условий приводит к тому, что очень многие семьи в Беларуси, а особенно в Минке, вынуждены тесниться в одной квартире. Realt.by поговорил с психологом Еленой Дубовик о том, как теснота, жизнь нескольких поколений в одной квартире влияет на семью и эмоциональное состояние каждого проживающего.
Ситуация, знакомая всем еще с советских времен: в одной квартире живут родители, их выросшие дети, каждый из которых состоит в браке и имеет детей. Если речь идет о пятикомнатной квартире или огромном доме — еще куда ни шло, но если мы говорим о двухкомнатной квартире или еще хуже — однокомнатной?
— Около жилищного вопроса крутится очень много психологических проблем и вопросов. Они не связаны с жилищным вопросом напрямую, но косвенно эта проблема затрагивает многие важные аспекты жизни.
Начнем с идеальной ситуации. Есть молодая семья с маленьким ребенком. Они должны жить самостоятельно, без родителей. Семья — это папа, мама и дети. Бабушки, дедушки, дяди и дети — это уже клан. Так вот, семья должна жить самостоятельно, отдельно. У нее должны быть свои правила, привычки, иерархия и образ жизни.
Когда ребенок рождается, он может жить в одной комнате с родителями максимум до трех лет. После у него должна быть своя комната — свое личное пространство. Почему-то в нашем менталитете это выглядит «по-барски», нерационально или невыполнимо. Однако, несмотря на то, что ребенок зависит от семьи, он — личность. Если у него нет своей комнаты, у него появляются сложности с психологическими границами, так как своя комната — это и есть личностные границы. Ребенок не понимает, где его территория, а где чужая, где заканчивается его свобода и место для эмоций и открытости. Однако просто наличия своей комнаты недостаточно, если, например, ребенку запрещают обустроить ее так, как он посчитает нужным — это его самовыражение, формирование вкуса и предпочтений.
После ребенок становится подростком. У него должна быть возможность привести друзей в свое пространство, общаться с ними лично, а не в социальных сетях. Далее наступает юность. Возникают вопросы, можно ли привести в комнату друга или подругу, и какой уровень свободы есть в этой ситуации. Все эти этапы формируют у ребенка понимание того, что он может себе позволить, а что нет. Если все этапы прошли правильно, то выбор партнера для жизни, отношения формирует психологически здоровый человек, а не ребенок в теле взрослого человека. Кстати, многие люди, которые живут вместе, но не называют это браком, боятся ответственности, потому что у них неверное представление о личных границах и территории.
Когда в одной квартире живут несколько поколений, происходят серьезные эмоциональные нарушения, иерархические, финансовые. Очень сложно на одной территории обозначить границы.
Я считаю, что людям, которые уехали из маленьких городов учиться или работать, в этом смысле находятся в более выигрышном положении. Они не считают себя везунчиками, но по приезду в чужой город они становятся самостоятельными, у них появляется жизненный опыт, личные границы, умение жить с другими людьми в общежитии или съемной квартире. Они узнают, что такое степень свободы и самостоятельности.
Мы в нашей практике часто сталкиваемся с ситуациями, когда человек уже давно вышел из юного возраста, но он продолжает жить в родительской семье и не знает, что такое самостоятельность. Он остается в позиции ребенка, что нарушает логику психологического развития, стадийности жизни. Это обоюдный процесс, когда ребенок и родитель не отпускают друг друга. Для них он — смысл жизни, а если он переедет жить отдельно, то смысла, якобы, и не будет. Или часто клиенты рассказывают, например, что мама просила их жить в родительском доме, потому что только так мама с папой не ругаются. Никто из родителей не просыпается с мыслью: «Я хочу сломать жизнь своему ребенку». Это происходит неосознанно.
В ситуации, когда этот «не выросший» человек приводит в дом родителей своего партнера, появляются дети, а жить отдельно никто не собирается, вопросы только к этому взрослому ребенку. Часто они оправдываются тем, что нет денег на арендное жилье, плохая работа, маленькая зарплата. Кто мешал вам выбрать хорошую профессию? Кто мешал найти достойно оплачиваемую работу? Кто мешает сделать это сейчас? Это личная ответственность, которую не стоит перекладывать на родителей или государство.
Все это личностные ограничения, которые можно преодолеть. Возвращаемся к тому, с чего начали. Если у ребенка изначально нет личного пространства, нет личных границ — нет и ответственности за эти границы, навыка самостоятельности. В конце концов это перерастает в нежелание нести ответственность за свою жизнь, что приводит к жизни с родителями до 50 лет.
Еще многое зависит от родителей и их психологического здоровья и целостности. Часто бывает, что родители дарят, например, сыну и его молодой жене квартиру, после они приходят туда каждый день, чтобы принести продуктов или приготовить ужин. Или еще интереснее вариант, когда родители дарят квартиру и ежедневно напоминают, что они в ней главные и они будут решать, какие обои клеить и какой шкаф покупать.
Рассмотрим вполне обычную ситуацию для большого города, когда в одной квартире живут уже в возрасте родители, сын с женой и двое детей. Начнем с взрослых родителей. Они — пара. У них свой режим, взаимоотношения и привычки. Минимум, который должен быть — это отдельная, непроходная комната, где пара может проводить время наедине, выяснять отношения или просто уединяться. Плюс пара состоит из личностей, каждая из которых должна иметь свое место в доме, свою территорию. Вспомните мультфильм «Вверх», где у каждого партнера свое кресло и выглядит оно так, как ему хочется.
Вторая пара: сын и его жена также нуждаются в отдельной комнате и в личной территории. Это понятно. Но у нас же есть еще двое детей. До трех лет, в принципе, еще не страшно, если ребенок спит в одной комнате с родителями, но если ему 7 лет, 10 лет, а он продолжает спать с родителями в одной комнате — это печально как для ребенка, так и для родителей. Еще хуже есть ситуации, когда один ребенок спит с мамой, а второй — с папой. Такое сплошь и рядом, и это категорически неприемлемо. Что происходит в такой ситуации? Пара теряет индивидуальность и интимность. У нее нет возможности уединяться, разговаривать. Интимная жизнь, которая очень важна для отношений, просто отсутствует. Отношения рушатся. У детей нет личного пространства и территории. Какие проблемы вытекают из-за этого, мы рассмотрели выше.
Даже если у каждой пары и детей будет отдельная комната, есть еще общая территория в виде кухни, где и будут происходить основные конфликты. Кто главная хозяйка в доме? Кто занимается готовкой еды? Кто покупает продукты? В этой ситуации каждая семья-пара должна иметь отдельное место для готовки, хранения продуктов и так далее. Звучит не очень по-семейному — согласна, но это более здоровый вариант для отношений между людьми, чем споры по поводу того, кто сегодня моет посуду или кто на сколько денег поужинал. Как и когда реализовываться молодой хозяйке, если всем будет заправлять старшая хозяйка? Или если наоборот, то старшая будет чувствовать себя вытесненной из собственного дома.
Что делать? Начните с малого. Установите хотя бы перегородки в жилой комнате, чтобы хоть как-то обозначить границы личной территории. Рассказы о том, что нет возможности жить отдельно, приобрести недвижимость и так далее — часто надуманы. Нужно спросить себя, что вы сделали для этого? Снимайте жилье. Если нет денег — меняйте работу, которая будет приносить нужный доход. Дорого строить квартиру в Минске? Стройте в ближайшем пригороде, а лучше дом где-нибудь в 50 км от Минска. Варианты и возможности есть, важно лишь желание и стремление. Ради личностной свободы, здоровых отношений, благополучия детей нужно немного постараться, сделать хоть что-то.
Молодые люди, которые ждут, когда все их финансовые, жилищные проблемы решит государство — не повзрослели, не перестроились. Они психологически не созрели, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя. Это похоже на родительский комплекс, потому что они воспринимают государство как родителя.
Все ваше негодование, злость на то, как несправедливо обошлась с вами жизнь, страна, родители, начальники, переведите в энергию и направьте ее на самореализацию, зарабатывание денег. Тратить её на комментарии под статьями о том, что государство плохое или психолог плохая — это пустая трата времени и прожигание энергии в никуда.