Любовь, которая разрушает: как преодолеть родительские установки

Чего мы ищем в отношениях? Перечислю возможные ответы — радости, заботы, стабильности, внимания, совместного времяпровождения, поддержки, принятия, признания и уважения. Список можно продолжить. Все эти потребности по сути являются выражением потребности в любви — нашей важнейшей человеческой потребности. От того, как именно она удовлетворялась близкими людьми (в первую очередь мамой), зависит — каким образом пойдёт развитие ребёнка, будут ли в этом развитии отклонения и нарушения, какой у него сформируется характер, какие модели взаимодействия с миром и другими ребёнок, вырастая, усвоит и станет применять. И, соответственно — как сложатся его отношения и вся его жизнь.

Поскольку эти модели выросший ребёнок несёт в свои уже взрослые отношения, я хочу их подробнее разобрать. А именно — неконструктивные и неуспешные модели, которые мешают выстраивать отношения, либо разрушают уже существующие.

Все нарушения в нашем развитии появляются либо от избытка, либо от недостатка. Это же касается и нашей потребности в любви. Поэтому номером один в нашем списке будет…

Недостаток любви

Ребёнок с момента рождения не получает безусловной любви, либо получает её недостаточно — в силу того, что его родители не способны её дать — вообще (в силу своих личностных особенностей) либо в этот момент своей жизни (в силу жизненных обстоятельств).

В результате, невозможность что-то получить от окружающего мира (мама не может любить) воспринимается им как собственная неспособность, ущербность. И потом этот выросший ребёнок всю жизнь живёт с мыслью: «если бы я только был чуть-чуть лучше…», или: «если бы я сделал что-нибудь иначе…» Понятно, что это мистическое мышление, к которому он прибегает в попытке изменить реальность и получить желаемое. На самом деле он ничего не мог изменить — там и тогда.

Из-за того, что малыш не получает такого необходимого для него опыта собственной ценности и уникальности, он оказывается впоследствии не способным к самопринятию, самоодобрению и любви к самому себе, не может опираться на себя и ищет такую опору всю оставшуюся жизнь. Навязчивый поиск безусловной любви становится целью его жизни.

Какие черты характера формируются у такого человека?

(картина мира: Я — минус, Другие — плюс)

1. Стыд собственного существования. Чувство, что ему нет места.
2. Низкая самооценка — чувствует себя пустым, недостойным.
3. Неуверенность в себе, робость.
4. Зависим, мил и послушен. Боится разочаровывать других.
5. Не способен позаботиться о себе. Стыдится быть нуждающимся и беспомощным.
6. При этом часто может заботиться о другом. Чувствует себя использованным и преданным.
7. Нечувствительность, способность многое терпеть и переносить ради любви и отношений.
8. Ощущение себя незначительным, Другого — важным и сверхценным.
9. Стыдится ранимости, непринятости, телесных недостатков.

Что делать?

Искать опору в себе. Накачивать необходимые ресурсы, а именно — то, что ищет для себя в других, и таким образом формировать и выращивать свою взрослую часть. Ищет принятия — необходимо учиться поддерживать и одобрять себя во всех без исключения ситуациях. Ищет уважения — достигать результатов или обнаруживать и присваивать уже существующие. Ищет финансовой стабильности — учиться зарабатывать.

Если в начале этого пути необходима опора в виде Другого, то можно найти её в лице психолога. В последующем можно искать другие сильные фигуры в собственном роду — дедушка, бабушка, дядя, тетя. Также это может быть любой значимый в вашей жизни человек, которого вы уважаете, гордитесь, который твёрдо стоит на собственных ногах.

Следующим пунктом нашего чёрного списка будет…

Любовь с условием

Надо отметить, что когда ребёнок взрослеет и сталкивается с границами жизни и других людей, с ограничениями и требованиями, — в жизнь его так или иначе входит условная любовь. Условная любовь является тем условием, которое помогает ребёнку выйти из своей эгоцентричной позиции, увидеть рядом Другого и постепенно подготовиться к выходу в социум. Но условная любовь не должна заместить собой безусловную, которая выполняет роль базового принятия. Если у родителей присутствуют оба вида любви, то ребёнок учится и впоследствии умеет сохранять устойчивость и хорошую самооценку даже в случае ошибок или трудных жизненных ситуаций.

Если же условием принятия и любви ребёнка является его полное соответствие ожиданиям и требованиям родителей, то формируется так называемая нарциссическая личность. Для того, чтобы родители принимали и любили, ему приходится отказаться от себя — такого, какой он есть. И вырастить так называемое Ложное Я — удобное для окружающих и социально успешное, внутри которого по-прежнему живёт недолюбленный ребёнок, который упорно пытается получить хотя бы признание — вместо принятия и любви.

Какие качества характера и паттерны поведения формируются в этом случае?

1. Постоянные попытки проявиться, чтобы его оценили, заметили и полюбили.
2. Зависимость от оценки и мнения другого, поиск одобрения.
3. Страх отвержения и/или обесценивания.
4. Страх и стыд разоблачения.
5. Гиперответственность и перфекционизм.
6. Неустойчивая и полярная самооценка, от «я — ничтожный» до «я — грандиозный».
7. Другой воспринимается как средство или функция (равно как относились к нему его родители).

Если формируется картина мира: Я — плюс, Другие — минус, то:

1. Гордится тем, что одиночка и тем, что ему никто не нужен. Гордится отсутствием чувств. Много рационального.
2. Опека других. Гордится тем, что является «сильным плечом». Делает себя необходимым для других. Сам, якобы, ни в чём не нуждается.
3. Должен во что бы то ни стало быть успешным. Использует и предает других.
4. Не признает авторитеты. Бунтарь. Разочаровывает других, и торжествует при этом.
5. Отвергает других, чтобы те не оттолкнули первыми. Стремится быть безупречным и идеальным, не допускать ошибок.

Во взрослом возрасте проблемой таких людей становится неспособность любить, невозможность выстроить близкие отношения, сложность испытывать радость жизни.

Что делать?

Таким людям важно найти энергию не только в достижениях, но и в обычных человеческих отношениях. Для этого им нужно будет перестать использовать как себя, так и других людей в качестве функций, дать себе и другим разрешение быть разным: неуспешным, сомневающимся, ранимым — и таким образом постепенно исследовать и реанимировать своё настоящее Я. Помочь себе во всём этом с помощью психотерапии.

Избыток любви

Когда родители не имеют собственного смысла, то смыслом их жизни может стать ребёнок. Из страха потерять этот смысл, они привязывают ребёнка к себе, удовлетворяя все его потребности и лишая его возможности повзрослеть и отделиться. Как рычаги управления могут использоваться чувства вины (мы столько для тебя сделали) и страха (оставайся с нами — мир не безопасен).

Качества характера и способы поведения:

1. инфантилизм
2. не чувствует своих и чужих границ
3. беспомощность
4. поиск «сильного плеча»
5. созависимость

Проблема в том, что, вступая в отношения и понимая любовь так, как приучили нас в нашей родительской семье, используя вышеперечисленные модели, мы искренне считаем, что мы действительно любим нашего партнёра — всей душой. Так происходит потому, что наше кажется нам привычным и единственно правильным, а «чужое» — больным и нуждающимся в переделке. На самом же деле мы встречаем партнёра в такой же степени травмированного, со схожим «проблемным полем» (С.В. Ковалёв). Нам интересны и притягивают только похожие на нас в этом смысле люди. Других мы попросту не видим.

При этом, мы во многом комплементарно дополняем друг друга — как в качествах, так и в моделях поведения. Так, если один эгоистичен, то второй альтруист; если один жаждет близости, то другой будет недоступен; если один ответственный, то второй инфантильный, и так далее. Партнерские отношения — это система, в которой общую сумму качеств можно условно обозначить как равную 100%, и если одного качества у вас 80%, то догадайтесь, сколько достанется другому. Более того, эта система стремится к равновесию, и чем ярче один из партнёров демонстрирует одну крайность, тем сильнее второй партнёр — другую. Чтобы маятник занял «золотую середину», необходимо хотя бы одному сдвинуться к «среднему» поведению, и второй партнер неосознанно сделает то же самое, либо (как вариант) — пара распадётся. Если же не учитывать возникающие сложности, взваливать всю ответственность за них на партнёра, то в следующих отношениях вас ждёт всё тот же урок, который вы «прогуляли». И хорошо, если не его усугублённый вариант.

Если смотреть под этим углом на конфликты в паре, то становится понятно, что они могут приводить не к отчуждению, а к сближению — если правильно понимать их причины. Прежде всего, надо заметить, что чем дольше откладывать выяснение отношений (если уже есть претензии друг к другу), тем жарче это будет проходить. Поэтому решать конфликтные ситуации лучше сразу — по мере возникновения. Кроме того, что благодаря конфликту, мы избавляемся от огромного напряжения, мы ещё и проясняем ожидания, различия во взглядах, защищаем свои интересы, отстраиваем границы и высказываем накопившиеся обиды. А также, вступая в очень тесное эмоциональное взаимодействие, имеем возможность проявить и тем самым изучить и исследовать свою «теневую» сторону и те свои способы любить, которые мы вынесли из детства.

И здесь кроется ключевой момент: как правило, тот способ любви, который реализовали по отношению к нам родители, мы проявляем сами к себе. И относимся к себе так же, как и они. А, следовательно, и к Другому. Поэтому, только исправляя своё собственное «кривое» отношение к себе, мы можем наладить отношение и к партнёру. То есть, только уважая и любя себя, можно уважать и любить другого. Понимая это, мы открываем для себя огромное поле деятельности — для собственного самопознания и самосовершенстования.

И на самом деле, наличие партнерских отношений (и конфликтов — как их неотъемлемой части) являются лучшим, но при этом самым тяжелым способом познания и изменения себя. Но хорошая новость в том, что чем более гармоничными становимся мы сами, тем более гармоничные отношения у нас с окружающими людьми.

Любви вам в вашей паре и конструктивных конфликтов.

Оксана Ткачук — психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.