"Мне "удобен" мой муж, но люблю я другого человека": психолог комментирует письмо читательницы
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мне 32 года, из них я замужем 8 лет. Есть дочка, 6 лет.
4 года я встречаюсь с молодым человеком, которого зовут Саша. Мы познакомились на работе, он был женат, есть дочь (сейчас ей 9 лет). Полтора года назад он ушёл из семьи, боюсь, что из-за меня.
Он предлагает мне развестись с супругом и выйти замуж за него.
У меня дилемма: муж как мужчина мне не подходит, но он мне «удобен»: зарабатывает, не пьёт, не курит, меня не достаёт, помогает по дому, очень любит дочь, во всем соглашается и если злится, то не в слух. Живёт одинаково: утром кофе, на работу, вечером домой к телевизору. Его устраивает все. Недавно узнал от Саши о наших отношениях с ним. Молчал. Потом сказал, что не отпустит, что я и дочь — это единственное что у него есть в жизни. По знаку он Водолей. И по типу характера меланхолик, может сангвиник… Я же холерик, знак Весы.
Саша отвечает моим представлениям о мужчине: уверенный, четкий, быстрый. Знает, чего хочет в жизни. Вспыльчив, но честен. Если злится, то говорит, почему и объясняет. Могли бы с ним всю ночь обсуждать разные темы. Но этих ночей нет, поэтому и утро, и день, когда есть возможность, мы много говорим о жизни. Секс идеален. Он знает, чувствует, видит и обсуждает.
Единственное, что останавливает меня: а вдруг в браке с Сашей все станет бытом и превратится в простые семейные отношения. За 4 года встреч с ним я только 2−3 раза оставалась на всю ночь, потому что ребёнок, и я должна была всегда вернуться до её ужина и сна. В выходные я могла её уложить спать и уйти до 2−3 ночи. Потом приходила, и, просыпаясь, она не знала, что мама где-то была. Саша знает её с 2 лет, часто ездим вместе в цирк, парк, магазины.
Я понимаю, что отношения с Сашей это праздник, которого жду. Без бытовых проблем и обязанностей. Ещё Саша ревнив, это пугает. Он ограничивает моё общение, мою свободу. Думаю, если женимся, он захочет ещё детей. Я поправлюсь, и он не будет ко мне так относиться, как сегодня.
Он звал меня замуж, я отказалась. Мы расстались месяц назад. Сегодня увиделись, и чувства опять накрыли. Я понимаю, что то же самое будет и через 5, и через 10 лет.
Скажите, как правильно поступить?
Муж спокойный, с ним я свободна делать то, что хочу, Саша другой. Но супружеской жизни с ним я боюсь, боюсь, что страсть утихнет, и все погрузится в быт. Кроме того, развод, раздел имущества, осуждение окружающих, что бросила хорошего мужа.
Комментарий психолога:
— Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение.
Я могу поделиться с вами психологическими знаниями, относящимися к вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать этот выбор придётся самостоятельно, поскольку это ваша жизнь, и вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению. Наше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так, и эдак. А как «правильно» — нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого — своё.
Итак, вы находитесь в ситуации выбора. Варианта у вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».
В принципе, есть ещё третий вариант — это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года. Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть. Муж не возражает. Все ваши потребности удовлетворены — может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, вам есть смысл предложить Саше такой вариант — вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.
Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей. Саша — человек с активной жизненной позицией — ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, у него была и любовница, и жена? Об этом информации нет.
Вы говорите также, что «боитесь», что он развелся из-за вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни», не обсудил с вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень вашего сегодняшнего затруднения.
Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором ваша дочь растет с не разведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность — семья, стабильность, репутация, ребенок. Возможно, одним из таких людей является ваш муж.
Однако, неожиданная встреча с Сашей и ваши переживания при виде его дали вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для вас серьезной встряской.
И сейчас это ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами.
Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего вам не хватает в отношениях с мужем, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в браке. Ситуация, которая происходит в вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с мужем у вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с ним, чтобы ваша семейная жизнь была для вас не только удобной, но и радостной.
Другой путь — отнестись к чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов. Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у вас нет — это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.
Это письмо, которое вы адресовали психологу, на самом деле вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства — сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с мужем вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций. И с ним у вас есть возможность оставаться такой, какой вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то вам придется поменяться и начать делать то, чего вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны.
При этом из вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать вас, учитывать вас, уважать ваши желания, заботиться о вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли вы всё то же делать для Саши — учитывать, уважать, заботиться,
Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя. Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь — это то, что двигает вас ко встрече с неизведанным.
Если вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.
Надежда Гришина
психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений