Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере… 10 новых анекдотов!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. На улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии… Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе жалко, что ли? Пусть посидит. Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может я живу здесь!

***

— Слушай, а пельмени-то вкусные!
— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят…

***

Учения. Летит самолет с десантниками, подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошёл!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе.
Председатель:
— Да сколько, товарищи, это будет продолжаться?! Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом): Да и десантник этот достал уже…

***

Если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть по-русски «Слезай, это мой велик!» — несколько человек бросят велосипеды и убегут.

***

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— С такой зарплатой — зыринг!

***

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

***

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

***

Удивительное дело: 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

***

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.