Согласитесь: чувство, что вас использовали – не самое приятное. При этом с манипуляциями мы сталкиваемся практически везде, в том числе на работе и дома. Психологи рассказали «АиФ-Челябинск» о том, как распознать манипулятора и не попасть под его влияние.
Чувства вины и страха
По словам специалистов, манипуляция – это непрямой способ добиться чего-либо, будь то внимание или конкретное действие. Непрямой, потому что настоящие желания манипулятора завуалированы под другими словами.
«Человек просит другого закрыть форточку. Напрямую это будет звучать так: «Закрой, пожалуйста, форточку». Такая же просьба, но в манипулятивном стиле уже звучит иначе: «Что-то холодно… Я, кажется, заболеваю. Кто бы форточку закрыл?»», - приводит пример профессиональный конфликтолог Марина Фомина.
Эксперт отмечает, что любая манипуляция строится на играх с чувствами человека, причём как отрицательными, так и положительными.
«Манипулятор затрагивает ваше чувство ответственности, профессионализма, щедрости и много тех качеств, которые вам в себе нравятся. В результате он получает желаемое действие, но не несет за это ответственности. Перекладывание ответственности – основной признак манипулятора», - добавляет Марина Фомина.
«Манипуляция может звучать в форме «Если ты сделаешь или не сделаешь что-то, то кому-то или чему-то будет плохо». Например, жена говорит мужу: «Если поедешь к другу без меня, мне будет плохо одной без тебя» Таким образом «поддевается» чувство вины другого человека за свой совершенный или еще даже несовершенный поступок. Манипуляция возникает, когда желания людей расходятся. И вместо прямой просьбы «останься со мной дома» или «возьми меня с собой к другу» из примера с женой и мужем, звучит манипуляция. Потому что на просьбу можно получить отказ, а противостоять манипуляции обычно сложно, ведь мы же не хотим, чтобы кому-то из-за нас было плохо», - отмечает психолог Мария Сигал.
«Часто манипуляторы встраивают своим «жертвам» так называемый «синдром беспомощности» и «шизофреническое состояние»: просят сделать какое-либо дело и тут же выдвигают требование, противоречащее этому действию. Например, мать-манипулятор просит ребёнка убрать в комнате и тут же бранит его за то, что он не делает уроки. Затем обнимет его и грустно скажет, гладя по голове: «В кого же ты у меня такой непутёвый!» Жена может выдвигать требования, чтобы муж проводил больше времени с ней, помогал по хозяйству и с детьми, но одновременно приносил в дом всё больше денег. Такие жёны часто произносят шаблонную для этой игры фразу: «Скажи спасибо, что я у тебя есть. Кому ты нужен-то такой непутёвый!»», - говорит руководитель лаборатории профайлинга и манипуляций Анна Перевозкина.
Найти и обезвредить
Чтобы выявить манипуляцию, важно понять, какие действия вы совершаете, потому что вам этого хочется, а какие – из-за внушённого вам чувства вины.
«Если вы даете в долг деньги, чтобы не прослыть скупым, или соглашаетесь на сверхурочную работу, только чтобы никто не усомнился в вашем профессионализме, или помогаете человеку из чувства вины перед ним – это признаки наличия у вас индивидуальных слабых мест, зон вашей манипулятивной уязвимости», - предупреждает Марина Фомина.
«Важно научиться разделять свою и не свою ответственность. Мы отвечаем только за свои чувства, мысли, слова и действия. Другой человек отвечает за свои. В случае манипуляций, человек обычно не хочет специально сделать что-то неприятное для другого. Поэтому способ противостояния - это как раз и обозначить, что вы своим поступком не хотите нанести вред человеку, а просто хотите сделать то, что хотите. Например, муж из примера выше может ответить жене: «Мне просто хочется пообщаться вдвоем с другом и абсолютно не хочется, чтобы тебе было плохо». Таким образом мы как бы передаем обратно ответственность человеку за его эмоции», - советует Мария Сигал.
«Если вами часто манипулируют, значит, вы ведёте себя не как взрослый и ответственный человек, а как нерешительный ребёнок. Примите решение прислушиваться к себе и своим желаниям, а если совершите ошибку, то возьмите за неё ответственность. А если вы захотите в чём-то уступить человеку, то поймайте себя на мысли, точно ли вам эта уступка выгодна или вы боитесь конфликта? Стоит манипулятору понять, что вы в страхе избегаете конфронтации, как он тут же начнёт этим пользоваться», - отмечает Анна Перевозкина.
Недостаток любви
Когда в роли манипулятора выступает близкий человек – супруг, ребёнок или родители, - противостоять ему становится особенно сложно. Если манипуляции становятся особенно навязчивыми, психологи советуют задуматься о том, что заставляет человека прибегать к ним.
«Манипуляция – это всегда искаженный способ получить дозу любви, заботы и принятия. Возможно, для человека это единственно возможный способ эту любовь получить. Он просто не знает, как по-другому. Лекарство – это открытость и подлинная близость. Не скупитесь на любовь, тогда вам не придется компенсировать её недостаток чувствами вины, стыда, шубами и бриллиантами», - говорит Марина Фомина.
Мария Сигал добавляет, что манипулятор скорее всего оставит свои намерения, когда осознает, что его слова и действия уже не оказывают должного эффекта. Поэтому в ответ на попытку задеть чувство вины следует каждый раз обозначать, что вы не желаете человеку зла, и всячески избегать недопонимания в отношениях с близкими.