"Высокие отношения": если муж обозвал нимфоманкой, а жена назвала кобелем

Представьте себе ситуацию: приходите вы с работы с самыми невероятными намерениями - устроить романтический вечер и провести незабываемую ночь. Как в первый раз, "колдуете" над ужином, беспокоитесь, а охладится ли шампанское, волнуетесь, примеряя новое платье. И вот он, долгожданный звук ключа в замочной скважине: он переступает порог, вы летите к нему в объятия, а он быстренько наклоняется и начинает развязывать шнурки на кедах, требуя сварить купленные в магазине пельмени, а на все ваши нежности отвечает сухо: "отстань от меня, нимфоманка ненасытная".

Или вот еще: мужчина всем своим естеством желает заняться сексом со своей благоверной, с которой прожил как минимум 25 лет вместе, а она смеется и заявляет, что сексом уже давно перезанималась, иди,  мол, старый кобель, почитай газету.

Что происходит? Как быть? Можно ли спасти такие воистину "высокие отношения"?

Что поделать "нимфоманке"?

- Каждый из нас понимает процесс происходящего по каким-то определенным признакам, - рассказывает Марина Дымковская. - Иногда, а то и по большей части, наши понятия не совпадают и здесь важно не молчать, а обозначить свое желание, свои мысли. Например: "Когда я хочу секса, я подхожу и говорю тебе определенные слова, веду себя так, чтобы ты понял. Знай об этом". А если женщина подошла, как-то намекнула на то, чего хочет, а мужчина обозвал ее нимфоманкой, значит, она не обозначила свое желание.

- Нет, а если обозначила и все предельно ясно, но реакция такая же?

- Возможно, у них просто разные ритмы жизни. Условно у нас три позиции: сильная половая конституция, средняя и слабая. Сильная - это, когда, например, человеку хочется секса каждый день по нескольку раз, средняя (условная норма) - три-четыре раза в неделю, слабая половая конституция - раз в месяц, или вот есть еще один феномен: мне никогда не хочется. Это не фригидность, просто для таких людей секс не является яркой, эмоционально-насыщенной стороной, поэтому отодвигается на второй план, представляет собой безвкусную конфету.

- Понятно, но как жить дальше, если поначалу было все хорошо, а теперь, мягко говоря, не очень? Психологи рассказывают о кризисе в отношениях - бывает, девушка не знает, как расценивать такое поведение партнера: "Поправилась?", "Больше не любит?", "Встретил другую женщину?", "Почему он меня не хочет?" Это может привести как к развитию комплексов, так и к разрыву, в принципе, особенно если один из партнеров с ярко-выраженной сексуальной активностью и более темпераментный по жизни…

- Для начала надо выяснить, почему так происходит. Возьмем три сферы жизни: семья, друзья, работа. У мужчин часто доминирует профессиональная сфера, соответственно, на нее подтягиваются все силы и если доминанта составляет 100 процентов, то все остальные сферы обделены. Может быть так, а еще человек просто элементарно устает, об этом тоже следует помнить. Доминанта - это там, где нам интереснее всего.

- Если женщина хочет вернуть партнера в постель, а все его силы уходят в работу, она может попытаться сделать так, чтобы в ее сфере стало интереснее, но ведь можно так постараться, что потом мужчина испугается. Представляете, она и так яркая и "ненасытная", а тут еще как что придумает… Не отвернет ли его такой порыв еще больше?

- Может произойти все, что угодно, поэтому нужно учиться себя контролировать и уметь чувствовать границы. В жизни все должно быть гармонично.

Как перестать быть "кобелем"

- Что касается ситуации, когда партнеры прожили много лет вместе и уже женщина больше не хочет заниматься со своим благоверным сексом, тут, опять же, важно не забывать о ключевом в отношениях вопросе "почему?", - напоминает сексолог. - Когда мы поймем, почему происходит так, а не иначе, тогда наметится путь решения.

- Допустим, женщина ощущает себя физически некомфортно. Мужчину в ней все устраивает, а ей плохо. С этим, конечно, можно постараться что-то сделать, но если человек не может в себе ничего изменить?

- Нет понятия "не может". Не может отрастить ногу инвалид, понимаете? Не могу - это значит ничего не делаю, а не делаю, потому что… ну, например, неинтересно мне, не хочу.

- Хорошо, а если она чувствует себя некомфортно в своем возрасте. Мне за 50 - значит я старуха. Пусть у меня хорошая фигура, я вся такая хорошая, меня все любят, но я ощущаю себя старой и секс уже не про меня.

- Это что-то не про партнера и даже не про их отношения. Это уже что-то про саму женщину.

- Хорошо, но ведь рядом есть мужчина, который, все равно, продолжает ее любить, она ему нравится, он ее хочет...

- У него своя позиция, он ее видит так. Она себя видит по-другому.

- Что можно сделать, чтобы она почувствовала себя иначе.

- Для начала ей надо с самой собой поработать.

- А мужчине?

- Конечно, можно походить куда-нибудь вдвоем, но, пока женщина не захочет меняться, в данном конкретном случае никто ничего не сделает. Может быть, ей вообще комфортно находиться в таком состоянии. Понимаете, вторичную выгоду никто не отменял. Ей может быть выгодно такое поведение по каким-то своим причинам. Большинству людей выгодно болеть, несмотря на то, что болеть, в общем-то, плохо. Выгодно, приятно - люди получают от этого бонусы.

Беседовала Мария Войтович, OPEN.BY