Добрая ссора

Добрая ссора

То ли время винить, то ли ритм жизни, но все мы живем, словно по законам «гремучей смеси». Заводимся с полуоборота, впадаем в истерику из–за любого пустяка. Неудивительно, что наука меняет приоритеты: если в начале ХХ столетия все кинулись изучать природу сексуальности, в середине — теорию эволюции эмоций, то в наш «век терроризма» умы занимает конфликт во всех его проявлениях. Откуда что берется? Как этому противостоять? «А не нужно с конфликтами бороться, — считает главный внештатный специалист по психотерапии комитета по здравоохранению Мингорисполкома, заместитель главного врача городского психоневрологического диспансера Сергей Давидовский. — Конфликт естествен, ведь каждый человек — целая вселенная с собственными взглядами и ценностями, и когда два таких мира встречаются, им неизбежно нужно притереться друг к другу. Наблюдения показывают, что 80 конфликтов из 100 происходят помимо нашего желания. Так что вопрос вовсе не в том, конфликтовать или не конфликтовать, а в том, помогает ли нам конфликт двигаться дальше или, наоборот, мешает?» Один шутник выразился по тому же поводу еще парадоксальнее: «Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс».

И даже более того — конфликт при определенных обстоятельствах... полезен! К примеру, это с фактами в руках отстаивают исследователи из Мичиганского университета. 17 лет ученые наблюдали за 192 семейными парами приблизительно одного возраста, социального положения, состояния здоровья и т.п. Сильно отличал их лишь один–единственный критерий — стиль ссор. И обнаружилось невероятное: если супруги до последнего не давали воли эмоциям, живя по принципу «худой мир лучше...», то риск преждевременной смерти был для них вдвое выше, чем у тех, кто в качестве последнего аргумента пускал в ход оскорбления, резкие телодвижения. Вроде бы есть логика: одни стресс накапливали, другие — выплескивали... А что такое хронический стресс? Питательная почва для целой вереницы психосоматических заболеваний. Но Сергей Давидовский не рекомендовал бы так буквально все трактовать: «Переход на личности, агрессия только разрушают отношения. И если человеку время от времени необходимо «выплескивать негатив», то это скорее говорит о его личностной незрелости. Да, наступает облегчение, но конфликт–то только усугубляется! С другой стороны, для чего вообще он существует? Чтобы люди уточняли свои позиции, сглаживали острые углы и приходили к общему знаменателю. И это определенно хорошо». Иначе говоря, любая размолвка у домашнего очага при грамотном подходе может стать, во–первых, шагом к большему взаимопониманию. А во–вторых, к новому витку развития личности. Потому что человек способен к изменениям только когда у него что–то не получается (а когда и так хорошо, то зачем дергаться?). В этом смысле упреки жены или ворчание мужа — еще тот стимул поработать над собой.

Конфликтология — конечно, целая наука. Ученые уже все разложили по полочкам: выделили 8 тем для разногласий, 5 способов поведения в спорной ситуации, создали несколько классификаций «трудных людей» и т.д. и т.п. Может, и не надо обычному человеку вникать во все эти психологические тонкости. Разобраться бы с теми типичнейшими ошибками, которые кочуют из семьи в семью, из поколения в поколение! Возьмем хотя бы вечную иллюзию «ах, как любят друг друга, никогда не ссорятся!» Это, по словам Сергея Владимировича, нехороший знак: двух одинаковых людей нет, и если периодически не выяснять отношения, недомолвки накапливаются, а значит, конфликт протекает бессимптомно. В результате в таких «мирных» семьях часто срабатывает эффект «последней капли» и сущая мелочь становится детонатором для взрыва. Тот же сценарий имеет популярная у высокоинтеллектуальных барышень «игра в молчанку»: раздражение растет, пропасть ширится... Обмениваться претензиями посредством электронной почты? Удобно. Но непродуктивно: возникает отстраненность, руки развязываются и написать можно такое, что никогда бы не высказал лицом к лицу. И уж совсем последнее дело — не понимать, что женщина и мужчина относятся к конфликтам по–разному. У жены, как правило, крайне эмоциональный «прилив» и быстрый «отлив». А муж будет долго стараться сохранять невозмутимость и так же долго фиксироваться на ситуации, переживать. Особенно если в пылу ссоры надавить на его «любимую мозоль»...

Когда–то, приезжая из зарубежных командировок, психотерапевты удивляли коллег: мол, подумайте только, в Германии на прием приходят из–за семейных ссор! А сейчас у нас точно такая же ситуация. Впрочем, возникли «национальные особенности»: обращаются исключительно женщины и сугубо по двум поводам — постоянные стычки на почве измен и пьянства. Крайне редко под конец курса лечения удается затянуть к врачу и мужчину. Он отбивается всеми силами: «Мне это не нужно!» Она свято верит, что психотерапевт займет ее сторону и, как строгий папа, погрозит «провинившемуся» пальчиком: «Ай–яй–яй!» Хотя никаких третейских судей в этом деле быть не может. Есть только Он и Она, которые никак не могут уразуметь, что они две стороны одной медали и у них масса точек соприкосновения.

Советует доктор ДАВИДОВСКИЙ

Часто, особенно в течение первого года брака, конфликты возникают от недопонимания. Не потому, что люди не хотят понимать или хотят обидеть друг друга, а потому, что у них разные представления. Поэтому не стесняйтесь спрашивать и уточнять. Скажите: «Извини за глупый вопрос, но как это понимать?» Нам очень мешает боязнь показать себя недостойными, неуклюжими, неумелыми, а ведь в дальнейшем это чревато куда более серьезными психологическими проблемами.

Характерная ситуация: муж пришел домой очень навеселе. Конечно, бессмысленно устраивать «разбор полетов» на ночь глядя, лучше с утра, когда он проспится. И прежде чем приступать к выяснению отношений, подумайте: это «разовая акция» или система? Почему его тянет на выпивку? Домой идти не хочет? Повторяет модель поведения отца? У мужчины есть коронный аргумент: в ответ на реплику жены «Тебе нужно идти к наркологу! он заявляет: «А тебе — к психотерапевту!» Здесь своя правда. Агрессивный напор, крики и ругань в такой ситуации часто не дают эффекта. Поэтому при лечении алкогольной зависимости желательно, чтобы нарколог работал не только с пациентом, но и с 7 — 8 людьми из его ближнего круга.

Делайте как можно больше благожелательных посылов в адрес собеседника (похвала, комплимент, улыбка, сочувствие и др.). Они сопровождаются выделением «гормонов удовольствия» — эндорфинов. А конфликтогены — угроза, насмешка, обвинение и т.п. — напротив, настраивают на борьбу, вызывая выброс в кровь адреналина, придающего агрессивность, и даже норадреналина, если эмоции зашкаливают (налицо ярость, гнев).

Запрещенные приемы при выяснении отношений («Вид зла пробуждает в душе ответное зло», — замечал еще Юнг):

— повышенный тон,

— переход на личности, агрессивные высказывания,

— привлечение в свидетели детей: полюбуйтесь, дескать, до чего ваш папа докатился!

— выбрасывание на лестницу чемоданов, глотание таблеток — это дешевые манипуляции, которые мужчину только возмущают.

Как ни странно, старый прием с битьем посуды — вариант еще более или менее, хотя и разорительный для домашнего бюджета. Помните, ваша цель — сбросить то напряжение, «эмоциональный комок», который вызывает фиксация на спорной ситуации и при котором продолжать ссору просто нельзя. Поэтому отвлекайтесь — займитесь любимым делом, физическими упражнениями. «Да» — валерьянке, пустырнику, настойке пиона. «Нет» — корвалолу и валокардину, в которых содержатся барбитураты и которые воздействуют на головной мозг, вызывая привыкание.

Автор публикации: Людмила ГАБАСОВА