Как научиться прощать?

Наталья Толстая, психолог: 

Сегодня мы будем говорить об обиде. Так много в последнее время стало вопросов поступать, и один из них, наверное, плавно переходит в другой.Пишет женщина, которая не может простить своего молодого человека и не может заново вступить с ним в отношения, хотя, судя по всему, отношения могут быть очень перспективными. И есть женщина, которая пришла на прием и рассказала, что она не любит своего ребенка, потому что он повторяет все черты своего отца, с которым она развелась 15 лет назад. Предыстория такая: жили-были, поживали, женщина не сказала своему мужчине о том, что она беременна, и они потом поругались, он уехал в другую страну. И вот, через 15 лет, она пришла ко мне на прием и говорит: «Я ненавижу своего ребенка, я все время говорю ему, чтоб ты сдох. Потому что он никогда не видел в лицо своего отца, а все жесты, все манеры, тембр голоса, все повторяется, и я живу в аду, живу в своей обиде и не могу с ней справиться. Я ходила на всякие тренинги, пила седативные препараты, лежала в клинике неврозов – все сделала перед тем, как попасть на прием, чтобы простить».  

Опять возвращаемся мы к этой теме, видимо, здесь есть какие-то непонятные моменты. Прощать или не прощать - каждый принимает для себя сам, но Господь велел прощать, и у нас так заложено, что, если у нас есть возможность найти хотя бы какую-то крупицу в себе любви, от которой оттолкнувшись, как от диафрагмы певец, найти в себе силы простить человека – это, наверное, большой подвиг. Здесь нужно понять: если твой партнер совершает очень много одинаковых стереотипных ошибок, и ты уже все проговорила, все сделала. Допустим, возьмем алкоголика: уже и выливали в унитаз водку, уже и выдергивали рюмки, уже уходили, уже лечили, уже делали все, что угодно – нет результата. Тогда наступает определенный момент, день и час, секунда, вот именно секунда, когда раз, что-то щелкнуло, и назад, практически, не чинится, как будто пластмассовый крючочек отломился. Точно так же и в прощении вообще любой обиды – мужчина совершает любые неправильные действия, а женщина прощает, прощает, прощает и прощает. И вдруг обламывается этот крючочек, и она говорит, что «если я еще раз его прощу, я буду тряпкой». «Потому что меня судят уже все окружающие, это недопустимо такое отношение, меня судят уже все окружающие, он безнаказанно повторяет одни и те же ошибки, зная, что я его прощу». Это уже не гордыня, которая в Евангелие является грехом большим, а это, наверное, такой элемент самоуважения женского, когда в какой-то определенный момент она понимает: все, достаточно, хватит.

Хватит! Хватит-то хватит, нашла в себе силы расстаться. А как попробовать простить себя, простившую на словах и простить человека, которому показала направление, куда идти? Опять мы рассматриваем, сразу включаем эгоизм и начинаем рассматривать себя: «я такая хорошая», «растакая», «я сделала столько-то, столько-то, столько-то», «я терпела», «я прощала» - полный монолог, у каждого он одинаковый. Но мы не можем понять, что мужчина наш – у него своих жуков в голове очень много рыжих. И иногда личная сфера для мужчины является очень болезненной, это подвиг – попросить прощения, даже осознавая свое чувство вины, даже имея чувство стыда, даже понимая, как много он сделал неправильного, поступить как-нибудь так, чтобы просто прийти, попросить прощения, посмотреть в глаза, сделать какие-то определенные действия - для него является практически невозможным подвигом. Героев мало в наше время, мы это уже обсуждали. И поэтому женщине, как ей быть? Вот она поняла, что она больше не хочет на шестом году видеть одно и то же, слышать одно и то же, прощать одно и то же, понимать одно и то же. Вот есть такие женщины, которые говорят: «Я так его люблю, что я его не прощаю, я его понимаю». Раз поняла, два поняла, три, а в какой-то определенный момент думает: «А на каком основании я понимаю? Я таким образом не выключаю ли женщину в себе? Не превращаюсь ли я в половую тряпку от того, что, чтобы он ни сделал – только бы сухой корочкой питалась, им бы любовалась». Неправильно это. И вот когда в женщине просыпается женщина, опять она действует очень стереотипно. Та, которая не хочет проговаривать плохие слова, та, которая не хочет в рупор кричать мужчине, какая он скотина - она начинает кричать внутрь себя. И тогда автоматически эта обида начинает ее съедать. И именно поэтому через 15 лет, если ее не выплюнуть из себя, можно увидеть черты некогда обидевшего человека и понять, что ты продолжаешь их не любить. Ребенок не виноват, с ребенком нужно говорить, рассказывать, что не так: «за что рассталась с отцом», «что ему простила, что больно», «что я не потерплю», «со мной так не надо» - это действительно слова, которые нужно проговаривать вслух.

Мы думаем, что это понятно само собой. Неправда! Неправда! Т.е. если бесят какие-то вещи, их нужно автоматически сразу проговаривать вслух. Дальше. Вот одна начинает кричать внутрь и начинает болеть, и носить это грузом большим. Очень много женщин приходят и говорят: «Вот он такой растакой, растакой!» - «Давай простим?» - «Нет». – «Почему нет?» - «А о чем я тогда буду думать?» А другая, наоборот, равновесие такое. Т.е. одна кричит внутрь, и тогда у нее нет агрессии, а другая – аргессивная, кричащая, визжащая, требующая к себе внимания, капризная, с матом, такая женщина-фурия. Но при этом, как только мужчина начинает мириться, первый колобок, и она тут же все прощает, и все забыла, и вот такие страсти латиноамериканские. Смотришь: пара живет много лет и у них такие устои. А что делать той, которая не может определиться, с чего начать в своем прощении? Вот она не может понять, каким образом, за какую нитку ей дернуть, для того, чтобы начать раскручивать этот страшный клубок. И методик, конечно, очень много. И каждая история, она индивидуальна, и работаем с каждым человеком абсолютно разными методиками, просто человека видишь, как с ним нужно работать, какие у него сигнальные системы, просто очень много видишь просто по тому, как человек сидит, как стоит, как молчит, как плачет, как спрашивает что-то, как слушает тебя.

Ты сам выбираешь методики, и они абсолютно разные. И получается, что некоторым, волевым, вот этим самым жгучим женщинам иногда советуем американские резкие методики, когда не нужно кричать ему «чтоб ты сдох», а нужно плавно и постепенно похоронить его на кладбище некогда любимых людей. Там, на этом кладбище, внутри у тебя, в душе, наверняка найдется место для подружки-предательницы, начальнику, который накричал и очень много обидного такого сказал тебe. А ты про себя думаешь: «Надо же, а я думала, что я все про себя знаю, а есть люди, которые знают больше, как удивительно». И вот эти люди аккуратненько все, рядышком, пусть там лежат. Их надо мумифицировать у себя внутри, оставить их, отплакать по каждому, потому что обида просто так не покинет. Есть методики, когда представляют разные цвета, где она сидит, мы ее находим, какого она цвета, выводим, даем помощников, помощник уносит. Очень много всяких интересных методик, но вот похоронить на кладбище некогда любимых людей – это очень интересная методика. Вот идет человек в супермаркете напротив, ты понимаешь, зомби идет, «здравствуйте», и все, и пошла дальше, нет человека, отплакала, вылечилась от него.

Мужчина и женщина умеют обижаться друг на друга и через полгода не вспомнить, на что они обижались. Не могут сформулировать вот этого состояния. Мы умеем истязать друг друга специально, наверное это еще один лик любви, когда один пытается помириться, и в эту секунду другой его отталкивает. Тот, которого оттолкнули, автоматически обижается, потому что он сделал какие-то шаги к примирению, а он просто попал не вовремя, в своем настроении. И получается, как же нам так умудриться, мужчинам и женщинам, поискать вот эту точку настроения. Может быть есть смысл нам спрашивать друг у друга: «Может быть сегодня есть время у нас поговорить? Ты готова поговорить? Ты настройся на то, чтобы мы с тобой поговорили». Чтобы не было сопротивления, потому что обида вектор вообще меняет в другую сторону, она, как компас, который поломан, она направляет все в ненужном направлении, когда однажды кто-то простит без специалиста. Кто-то простит - посмотрит художественный фильм, прорыдается и вдруг поймет: «Боже, у меня такая же точно ситуация! Как я накосячила тогда, три года назад!» Вдруг звонит человеку, а он сидит дома и ждет. И это счастье. И когда они встречаются эти люди, они вдруг понимают, что все это время непонятная сила разлучала их: это не люди, это не мысли, это не чувства, это какой-то дракон. Вот этого дракона нужно не холить и лелеять, не оставлять, чтобы было думать о чем, не стелить ему мягкую солому, не давать ему питание, не кормить отбивными, не холить, не лелеять, не плакать – убегать от него, уходить от обиды. И все равно: плыть, бежать, идти, делать, не останавливаться ни на одну секунду. Как только мы предоставлены сами себе, как только нам становится скучно, мы начинаем искать врага. Кто-то занимается самобичеванием, и тогда враг сам себе, самоистязает человек себя и живет все время в этом минусе. А ведь иногда проблема не стоит и выеденного яйца. Наши обиды и мужские, и женские, они отталкиваются от внутреннего нашего состояния здесь и сейчас. У тебя может быть просто плохое настроение, а человек просто в эту секунду совсем другое имел ввиду. Как понять? Лучше всего со специалистом, потому что в обиде нет тормозов. Кто-то начинает, действительно, мстить, а кто-то начинает внутренне умирать. Действительно, смотришь на человека, а он чахнет от обиды. И это не злость, и это не месть, это такое ощущение, что «я такой хороший, а весь мир вокруг меня плохой». Так не бывает.