Мужской взгляд. Почему мужчина и женщина так бесят друг друга во время самоизоляции в одной квартире
Для многих семейных пар длительная совместная изоляция — тяжелое психологическое испытание. И если раньше многие страдали от недостатка времени для того, чтобы побыть вместе, то сейчас, наоборот, страдают от этой внезапно представившейся возможности.
Почему нас бесят близкие люди?
В изоляции необходимого личного пространства становится меньше, а долговременное и круглосуточное совместное пребывание дается нелегко: основам сотрудничества с партнером нас, к сожалению, не учат. Зато учат конкуренции: оценочной системой во время учебы, конкурсами-олимпиадами, баллами за поведение. Итог — стремление к первенству по инерции.
Мы соревнуемся за «должность» главы семьи, за последнее веское слово в принятии решений, за внимание детей. А самим взаимоотношениям без этого соревновательного момента мало кто придает внимание. Зачастую кажется, что в чем-то уступить, пусть даже и в малом — это пошатнуть свои изначально обозначенные позиции.
Но ведь семейная жизнь отнюдь не конкуренция, а сотрудничество, которое делает семью прочной и целостной.
Влияние самоизоляции в период пандемии на семью хорошо отражает ставший популярным анекдот, который в одном из вариантов звучит так: «Во всем мире из-за пандемии коронавируса резко выросло число разводов. Ведь многие не задумывались, что после свадьбы придется жить со своей второй половиной в одной квартире так долго».
Выведенная столетиями догма «с милым рай в шалаше» может просуществовать лишь недолгое время и только при определенных условиях.
(Бабушкины пословицы-поговорки вообще, к слову, часто оказываются ошибочными, а иногда и вовсе абсурдными).
Как только короткий период влюбленности подходит к своему логическому завершению, уступая место суровым будням, ветхая изба с протекающим потолком становится катализатором разрушения таких, казалось бы, вечных отношений.
Избу ведь надо чинить, делать пристройки, удобства с улицы переносить внутрь, соломенную крышу менять на черепицу, и только в этом случае семейные отношения могут продлиться долго, выйти на комфортный для двоих уровень.
Речь здесь не о материальных благах, а о том, как со временем, из-за бытовухи и усталости, мы не только перестаем слышать и чувствовать друг друга, но даже и не задумываемся, почему так происходит. И уж тем более — не пытаемся что-то изменить.
Как следствие, статистика разводов увеличивается. Но и она не дает полной картины расставаний, потому как зачастую, кроме синего штампика в паспорте, люди связаны кредитами, детьми, общим жильем, мнением окружающих и прочими важными и не очень причинами. Они продолжают жить вместе, по сути оставаясь одинокими.
Что делать?
Если раньше, большую часть времени мы проводили на работе и домой «с полей» приносили только отголоски служебных перипетий, то сейчас многое изменилось. Мы находимся на ограниченной территории, зачастую не осознавая: то, что раньше было «там», сейчас переместилось «сюда». А еще дополнилось домашними хлопотами и обострившимися нервами.
Для нашего мозга — мы как бы все время рядом с партнером, но по факту — лишь физически, и уж никак не душевно. Мы испытываем серьезную психологическую нагрузку, а совсем не радость от возможности побыть вместе. И это отодвигает на второй план то, ради чего, собственно, и затевалась вся эта пьянка — жить долго и счастливо, в любви и согласии, подставляя плечо в трудные моменты жизни, находя утешение, обретая уверенность и мотивацию.
Волшебных таблеток можно найти много: напиться с друзьями/подругами, пожаловавшись на свою половинку; купить вебинар-тренинг по манипуляциям и научиться добиваться различными методами того, что хочется; развестись и начать жизнь с другим партнером с чистого листа. Но, поскольку волшебства не бывает, то и толку от этих таблеток ноль. Все потому что, не изменившись самому, глупо ждать изменений от того, с кем ты рядом.
Как часто вы задумываетесь о своем присутствии в жизни близкого вам человека? О присутствии не в одном помещении на диване, где каждый сидит в своем углу, уткнувшись в телефон, и не на совместном красивом снимке в Инстаграм (смотрите, как у нас все хорошо!).
Быть вместе — это про что? Про совместный бюджет, наследников и походы к родителям на юбилеи? Нет.
Быть вместе — это про близость. Прежде всего, духовную, про умение чувствовать, понимать, ценить, жалеть и уделять то внимание, которое нужно второй половинке, а не то, которое кажется необходимым вам. В том числе, эта близость выражается и в том, чтобы проживать и обсуждать свои переживания с супругом, а не с другом или подругой.
Можно ли научиться присутствовать в жизни близкого человека, который по-прежнему дорог, несмотря на то, что за годы, не говоря уже о последних неделях, накопился огромный ком взаимных упреков и обид? Да, можно, делая микрошаги, которые и стоят-то всего ничего, а польза от них, поверьте, весьма ощутима.
Шаг 1
Спросите супруга: «Я могу для тебя что-нибудь сделать»? Для тех, кому сложно — напишите, или предупредите: «Мне сейчас крайней непривычно такое говорить и делать, но скажи, могу для тебя что-нибудь сделать?».
В ответ может произойти что угодно — от грубого отказа до реальной просьбы. Не стоит ждать быстрого результата, особенно если в последние несколько лет вы привыкли общаться на повышенных тонах. И уж тем более, не произносите эти фразы с посылом «смотри какой/какая я молодчинка и умничка, хоть что-то делаю полезное в отличие от тебя», так как это уже про воспитание, а не про близость.
Шаг 2
Не менее 3 раз в день подмечайте какие-то, пусть и минимально нужные и полезные действия второй половинки — и хвалите. Хвалите даже за такое элементарное и само собой разумеющееся, как вымыть посуду или вынести мусор. Просто скажите «Спасибо!».
Шаг 3
Дайте второй половинке возможность побыть в одиночестве. Отвлеките детей играми, включите сериал, займитесь делами, отложенными в дальний угол — главное, оставьте человека в покое. Поверьте, даже 15 минут наедине с собой способны убрать накопившийся негатив.
Если хотя бы 10% из вас в течение недели сделает эти 3 шага — для меня это будет победой, ведь счастливых семей станет больше.